|
|
DOS & DON'TS
GERELATEERDE ARTIKELEN
FROM THIS ISSUE
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
VICE POSTKLAAR VOOR ACTIE Beste Vice, Stel nou dat dit een goede sollicitatiebrief is, niet afkomstig van een of andere wanhopige malloot die een baan zoekt via MySpace, dan willen jullie vast iets weten over mijn mislukte muziekprojecten en mijn werkervaring van twee weken bij McDonald’s. Ik ben vies koppig en wil altijd mijn zin krijgen, en het interesseert me niet of ik hier andere mensen pijn mee doe. Ik geef nooit op in discussies. Ik zie eruit als een mix tussen Stacy Slater en Patsy Stone. Ik ben een meisje met ballen. Als het antwoord nee is: jullie verlies. Ik ga over lijken om aan de top te komen. LOUISE Via e-mail Hoewel we ons niets leukers voor kunnen stellen dan de hele dag naast agressieve, ongevoelige, argumentatieve chicks te zitten die niet kunnen spellen of weten hoe ze interpunctie moeten gebruiken, denk ik dat we je toch laten gaan. Veel sterkte met je leven. KETCHUP OP JE HAVERMOUTPAP Beste Vice, Re: Londen Trend Report. Hahahahaaooo. Dat vervelende Londen moet ophouden met praten over Londen-zijn en gewoon Londen zijn, want het klinkt debiel zoals jullie het doen. Sorry, dit kunnen jullie niet negeren. Plaatsen die over zichzelf praten is voor New York of rare Zuid-Amerikaanse landen. Het is geen Nederlands ding. Het is als ketchup op je havermoutpap ofzo. DODI Via e-mail “Ketchup op je havermoutpap”? Waar de fuck kom jij vandaan, Dodi? New York of één of ander raar Zuid-Amerikaans land? Bedoel je niet rode saus in je pap, ouwe brombeer? OP STAP IN GRONINGEN Beste Vice, Schrik niet, maar jullie zijn ook helemaal doorgedrongen in Groningen (ook al is het soms even zoeken). Natuurlijk zijn we zeer vereerd door jullie bezoek tijdens Eurosonic, wanneer het voor de verandering eens écht gezellig is in de Puddingfabriek. Maar jullie lijken wel eens te vergeten dat er de rest van het jaar ook iets gebeurd boven Zwolle. Dus ik zou zeggen, stap in die trein, dan haal ik jullie op van het station en wijs even de goede kant op. En als het tegenvalt, de eerste trein terug naar Amsterdam gaat om 05:04 's ochtends. HEINZ Groningen Allereerst dank voor de complimenten. We kennen de 24-uurs kroegen en we weten Het Groninger Museum te vinden, dus je hoeft ons niet op te halen. En heus, we proberen het—naast Eurosonic—ook weleens, maar het wachten op die magneettrein schiet niet op. En dat is dus niet onze schuld, maar die van de overheid KLACHTEN UIT EEN ANDER LAND Beste Vice-fashionistamongolen, IN WELK FUCKING LAND WONEN JULLIE? Serieus. Welke halve homo is er voor jullie naar een of ander tienerbordeel in Donjetsk gegaan om al die kinderen bij elkaar te zoeken die rond-lopen en aan te kleden alsof ze, wel, nu je het zegt, in Viceland wonen. Of in het Londen van The Other Side of The Mirror. Wat voor mijn part gewoon hetzelfde is. Ik ken niemand, maar dan ook niemand, die zo rondloopt in Nederland. Niemand... BERT GEURTS Utrecht OK, eerlijkheidshalve moeten we zeggen dat we driekwart van deze brief hebben weggeknipt. Hij bleef echt maar doorgaan. En wij maar, woord na woord, regel na regel, hopen dat hij met zijn laatste woord al zijn eigen gezeur en gezaag onderuit zou halen. En dan: Utrecht. Tja, wat wil je dan nog dat we zeggen? WAAROM, WAARVOOR? Beste Vice, Zoals de meeste mensen, heb ik ook een Flickr account. Ik gebruik het voor mijn foto’s, om mijn kunst online te zetten en meer geweldige fotografen te leren kennen. Maar de laatste tijd heb ik door dat Flickr eerder een soort pornocommunity is. Ik heb weleens een foto met een blote schouder of misschien eens een ontblote borst geplaatst, maar zodra dit iets ‘bekender’ wordt, komen de pornoFlickrs eraan. Duizenden foto’s van close-ups van geslachtsdelen tijdens seks, mannen met 20 pagina’s vol foto’s van hun geslachtsdelen, voyeuristische foto’s van vrouwen op het strand, etc etc. En dat zijn nog de milde voorbeelden. Ik heb er al zoveel gezien en ze zijn zo schandalig smerig dat ik me afvraag waarom Flickr dit niet merkt. Er is toch een bepaalde soort Flickr-censuur? Foto’s waar iets te veel tepel te zien is, zijn volgens hen porno en moet je ‘friends only’ zetten, zodat de mensen die gevoelig zijn voor tieten deze foto niet toevallig zien als ze zoeken naar een foto van een lieve puppy. Als je dit niet doet, is de kans groot dat je Flickraccount verwijderd wordt. Maar die porno-accounts zijn publiek en vind je bij duizenden, om maar te zwijgen van de ontelbare Flickrgroepen waarin iedereen hun mooiste erectiefoto’s kan delen. Ik begrijp het niet meer echt en begin me af te vragen waarvoor Flickr precies dient. EVELIEN STUURTEWAEGEN Via info@viceland.nl Toen we deze mail kregen, stond zowat elk ding in de tekst dat je je kan voorstellen, gelinkt naar de desbetreffende flickrpagina’s, en wij hadden zoiets van: Euh, fijn dat je op ons op de hoogte brengt van nog maar eens een nieuwe aberratie van het internet, maar zoveel hoefden we echt niet te weten. Vandaar dat we hem hier plaatsen, en niet op viceland.nl, snap je? Er zijn grenzen. BENT U DAAR, GOD? IK BEN HET, ROGER JAGOO Aan Vice: ‘Bekentenis’, door Roger Jagoo: Elke stap, elke blik, ik val nog steeds. Waarom? What the fuck, God? Waarom, Waarom ik? Ja, altijd maar nemen en nemen. Zo’n mooie liefde die je me getoond hebt, ik kan niet wachten tot ik iets terug kan doen. Ach, fuck mezelf, wacht maar. Oh almachtige sinistere kerel. Je zal wel zien, ik ben uw creatie. Er vielen engelen uit de hemel toen ik geboren werd. Oh sorry, mijn fout, ik was vergeten dat u elke engel hebt vernietigd die tegen u in durfde te gaan. Sorry, u bent er eentje vergeten. U bent zo grappig, God. Soms vind ik U echt een dikke sukkel. U hebt die ene gespaard waar u van hield, hoe heette die weer? Ahh ja, De Telegraaf. U hebt die engel weer gered om de mensheid te veroordelen. Hahahaha, u bent een grappige klootzak. Vrije wil? Zo noemen ze dat, de mogelijkheid om mijn eigen pad te kiezen, zoals een… hmmm, oh ja, een fucking god. Maar waarom me dan beoordelen, veroordelen… omdat ik uw kont niet lik... vertel het me, fucking vertel het me… Slaaf… een kloteslaaf, is dit de gave van de vrije wil? Wat een klotegeschenk. U hebt me verwoest. ROGER JAGOO Via info@viceland.nl Hallo allemaal, probeer deze brief maar eens te lezen met het stemmetje van dat Franse saboteurjongetje uit de South Park film. Eens zien of je het hele ding kan lezen zonder te lachen. Wij in ieder geval niet. Of stuur je post naar info@viceland.nl
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
