Op kamers gaan is het spannendste moment in het leven van iedere student. Natuurlijk heb je al ver van tevoren grootse plannen in je hoofd. Want jij gaat van je nieuwe stulpje een afspiegeling maken van je fantastische persoonlijkheid, zodat iedereen die binnenkomt geïmponeerd wordt door jouw coolheid. Maar dan kom je erachter dat de meeste kamers weinig meer zijn dan slecht verlichte holletjes met schimmel op de muren en vochtplekken op het plafond. En dan slaat de paniek toe. Weet je wat de meeste studenten doen als ze de staat van hun nieuwe kamer zien? Ze verneuken het en gaan naar de Expo om daar de meest afgezaagde posters te kopen die ze maar kunnen vinden. Hier is een kort overzicht van de grootste posterclichés.
|
|
|
 |
NIRVANA
Het ziet ernaar uit dat we binnenkort weer naar SubPop-bands mogen luisteren in clubs vol jongens met slechte kapsels en meisjes met te veel eyeliner. Jezus, iedereen draagt tegenwoordig toch al houthakkersshirts, kapotte jeans en Vans of Doc Martens. Het begint allemaal iets te veel te lijken op een regenachtige dag in Seattle aan het begin van de jaren negentig. Maar dat betekent nog niet dat je deze poster aan je muur moet hangen. Je lijkt net een elfjarige die net heeft ontdekt dat Nevermind op nummer één staat in de top vijf van de all time favourites van de 3FM-redactie. |
|
PULP FICTION
Met elke nieuwe film die Tarantino maakt verneukt hij alles dat goed was aan Pulp Fiction en Reservoir Dogs. Heb je Grindhouse gezien? Het enige goede daaraan waren die neptrailers, die ze eruit hebben gehaald toen ze de twee films opsplitsten. En die heeft hij niet eens zelf gemaakt. Deze foto ophangen is net als het juichen voor een foto van Juri van Gelder. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
BRUCE LEE
Heeft iemand eigenlijk ooit een Bruce Lee-film gekeken? Iedereen met die Fist of Fury-poster op zijn muur in ieder geval niet. Of misschien ook wel en vinden ze trage, saaie, oude kung fu-films echt de shit, maar dat betwijfel ik. De enige mensen die van kung fu-films houden zijn die gasten die te veel Wu Tang Clan luisteren en denken dat het cool is om te weten waar elk stukje op 36 Chambers oorspronkelijk vandaan komt. |
|
JOHNNY CASH
Dat je Walk The Line hebt gezien betekent nog niet dat je het recht hebt verdiend om Johnny Cash aan je muur te hangen. Deze man heeft negentig miljoen albums verkocht, draaide meer dan vijftig jaar mee in de business en voordat hij op het rechte pad kwam slikte hij meer uppers dan die moeder uit Requiem for a Dream. Hij is veel te goed voor jouw muur. Haal hem eraf en luister gewoon naar zijn platen. |
|
|
|
|
|
|
|
BOB MARLEY
Serieus? Moeten we hier echt iets over zeggen? Misschien dat Bob Marley twintig jaar geleden nog relevant was. Maar zijn best of-cd heeft de afgelopen tien jaar alleen in de discountbakken gelegen. Misschien dat dat hem weer heel vet maakt, op een soort onbegrijpelijke ironische manier.
|
|
BEATLES
Mensen die aan hun nieuwe opleiding beginnen gaan ervan uit dat ze deel uitmaken van een geheime sekte. Ze denken dat er iemand is die het boeiend vindt welke plaat zij het beste vinden. Maar niemand durft toe te geven dat de helft van alle Beatles-nummers niets meer zijn dan zoetsappige popdeuntjes, uitgepoept door de meest eigengeilerige mannetjes sinds Bassie en Adriaan. |
|
|
|
|
|
|
|
MARIJUANA
Ja, we weten dat wiet je beste kameraad is. Die lieve, begripvolle vriend waar je avond na avond gedownloade dvd’s mee zit te kijken. Totdat de zwarte wolk van paranoia op je neerslaat en je moet gaan veldlopen om jezelf ervan te overtuigen dat je niet elk moment dood kunt gaan. Sorry, maar je beste kameraad is een klootzak. |
|
A CLOCKWORK ORANGE
Jij bent echt een kleine rebel, jij. Die film is zo grof maar tegelijkertijd toch zo intellectueel. Jij bent vast een leipe, lichtelijk gestoorde maar tevens erg stijlvolle killer. Oh nee, wacht, dat ben je niet. Je bent een natuurkundestudent die bij de uitverkoop van de Free Record Shop is geweest. Zo’n beetje iedereen heeft A Clockwork Orange al minstens zeven keer gezien voor hun twintigste verjaardag. Het is bijna zo’n film die je met het hele gezin op Tweede Kerstdag kijkt, dus niemand is geshockeerd door je postertje. Deze poster in huis hebben maakt je net zo uniek als het bezitten van een nek. |
|
|
|
 |
|
SEX PISTOLS
Wow, de Sex Pistols. Jij bent echt een waaghals. Je gaat vast ook niet naar al je colleges en soms scheld je zelfs de docent uit vanachter je multomap. Je hebt een roze met gele poster, waarmee je laat zien dat je fan bent van een band die opgezet is door een modeontwerper om een zelfgecreëerd gat in de markt te vullen. Eigenlijk is dat niet heel erg punk hè. Je zit dan ook op de universiteit, de laatste halte voordat je een willekeurige burgerlul wordt. Als je echt punk wil worden: luister naar Crass, kap met je opleiding, zoek een kraakpand, leg je eigen moestuintje aan en brouw je eigen hallucinerende wijn in een stel geitenhoeven of zoiets. |
|
|
|
