TIDBITS
|
|
DIEPVRIESZAKJES
Het is algemeen bekend dat voedsel in industriële hoeveelheden belachelijk goedkoop is. Om de alleengaanden onder ons een plezier te doen vond men de diepvrieszak uit. Deze goddelijke ingeving staat toe die schijtlading bolognesesaus en je overleden huisdier maanden, zoniet jaren, te bewaren. Als plotseling de honger opsteekt hoef je dus niet een half uur in een zeurende rij oma’s te wachten om vervolgens te beseffen dat je te weinig geld bij hebt. Nee, je trekt met een sierlijke beweging de vriezer open waar je proteïnen braaf op je liggen te wachten onder die zeventien andere halflege zakjes wortelen. Daarnaast zijn het uitstekende wietzakjes. |
|
|
FAKE NIKE AIR MAX 95’S
Misschien zitten ze wel zo comfortabel als de huurschaatsen waar je ex je altijd inlulde aan het begin van de winter, maar deze schoenen zijn honderd euro goedkoper dan de echte, en als je ze aanhebt lijk je veel minder op een wandelende geldautomaat. Handig als je voorbij de gastjes wandelt die als tijdverdrijf flessen kapotsmijten en proberen honden met elkaar te laten vechten voor de nachtwinkel op de hoek. |
|
|
GEIMPROVISEERDE ROLLUIKEN
Studentenhuizen krijgen het zwaar te verduren. Ze hebben goedkope deuren, sloten die je opent met je bibliotheekpasje en luie bewoners die er geen moer om geven om ramen te sluiten. De krotten staan vol Macbooks en spannende thuisbsiocoopinstallaties en elke lokale boef weet ze te vinden. Om dat onderkruipsel te misleiden kun je gewoon karton en kranten tegen de ramen plakken. Naast tuig houden ze ook de zon buiten. Ideaal voor die voodookaters. |
|
|
|
DE EXTRA MATRAS
Tijdens thuisfeestjes zuipen mensen vaak hun laatste restje fietskunde uit hun lichaam. De kans dat ze blijven slapen op je stoeprand, of, godbetert, binnen, is dus reëel. Om blijk te geven van barmhartigheid voor deze stakkers haal je dus een oude matras in huis. Vertel de anekdotes over sperma, kots en urinevlekken wel pas de volgende morgen. |
|
|
|
MELIGE POSTERS
Dus je gaat op kot en je kamer is een kale, kille cel zonder ook maar enige persoonlijke trekjes. Ramp, o ramp! Dan hoor je dat er een posterverkoop is bij de studentenvereniging. Perfect, toch? Dat komt neer op één hilarische afbeelding van een aapje op een toilet, één klassieker (Mia Wallace van Pulp Fiction) en een portret van Bob Marley. De posters die je in je eerste jaar koopt verworden zo tot een bron van schaamte nog voor de eerste weken voorbij zijn. Dan ben je nog beter af om moordscènes in houtskool te tekenen en ze met bloed en sperma tegen je muren te plamuren. Dat garandeert tenminste een handjob van een goth.
|
 |
HENRY THE VACUUM CLEANER
Wanneer de hygiënische meltdown nabij is, komt deze lieve zuigassistent het stof blitz-krieggewijs uit je kamer jagen. Daarnaast jaagt de industriële reiniger ook rottend voedsel, wisselgeld en schaamhaar uit het tapijt als ware het een Thaise hoer. Okee, niet dat de gebruikelijke stofzuiger dit niet kan. Alleen dreigen die losers te imploderen als je ze confronteert met pis, kots en die omgevallen magnetronmaaltijd. Hoe groot de verleiding ook is, laat Henry niet in de buurt van je genitaliën!
|
 |
IJSKASTWATER
Dit is een fenomeen dat je wellicht niet kende voordat je op kamers ging. Het zal echter een vaste waarde worden tijdens je hogere opleiding. Als je de ijskast overlaadt met rottend voedsel en twintig halflege potten pesto zorgt de verhoogde condensatie voor een geurende plas water die je doet denken aan een Chinese supermarkt. Je zou het kunnen opruimen, maar binnen drie dagen is ’ie er weer, dus waarom zou je? |
|
 |
|
|
FRITUURPAN
Het is tamelijk klote als de elektriciteit uitvalt terwijl je net op het punt staat die pagina-lange mail naar je docent te sturen. Bovendien valt daardoor ook zonder dat je het beseft de vriezer uit. Daardoor begint het onding na vier dagen op de lokale dierentuin te lijken. Geen paniek. Haal gewoon de frituurpan tevoorschijn. Tegen 190 graden Celsius zijn die fungi en microscopische beesten immers niet bestand. Uiteraard laat het toestel ook in dagelijks gebruik ander keukengerei ver achter zich in snelheid, gebruiksgemak en als afweersysteem tegen je ongewenste gasten. Aarzel niet om te experimenteren met zowat alles wat eetbaar is. Naast de gebruikelijke Mora-shit kan je er ook gerust een Snickers of (gepelde!) banaan in kwijt.
|
|
|
LATEX PAK
Je moet je hele studententijd volstoppen met goede practical jokes. Goede grappen uithalen duidt op karakter, vandaar. En voor het geval dat je creativiteit je in de steek laat, willen wij wel een suggestie doen. Trek dit latex pak aan, nodig een paar vrienden uit, zorg dat een partner in crime ze binnenlaat en ga doodstil in de hoek van je kamer staan. Als je vrienden dan binnen zijn en zich afvragen wat jij in godsnaam met zo’n sekspop moet, slaak je een ijselijke krijt en deel je een kopstoot uit. Wedden dat ze schrikken? Als je deze pakken trouwens in levende lijve wilt zien, moet je op 10-10-2008 om tien uur ’s ochtends naar de Heiligeweg in Amsterdam toeven. Diesel zet ze daar in om hun wereldwijde feest van de dag daarna te promoten. Ga er heen, wie weet kan je daar zo’n pak bemachtigen.
|
|
|
PLANTEN
Een studentenkamer is niet alleen dat nest waar je heen kruipt wanneer je stomdronken teruggestrompeld komt van een borrel. Je hebt de morele verplichting om je vrienden af en toe uit te nodigen op een burlesk feest of een avondje film. Wat is een betere manier om je kamer op te fleuren met een plant? Ik weet dat de vorige exemplaren die je moeder heeft meegegeven telkens na twee weken het loodje legden, maar bekijk het van de zonnige kant. Hoeveel grappen kan je niet uithalen met een cactus? En wat als je toilet aan het einde van de gang is? Zo’n brede bloempot is een mooi alternatief voor wasbakpissen.
|
|
|
ZOETE CHILISAUS
Koken op kamers is geen sinecure. Het keukenmateriaal is niet om over naar huis te schrijven en je koopt huismerkingrediënten om genoeg geld over te houden voor feestjes. Er is echter een manier om die paar jaren culinaire rampzaligheid door te komen, en het zit in een klein flesje. Het bestaat uit zowat 99 procent suiker en 1 procent chili. Het past bij elk type voedsel en smaakt geweldig. Er bestaan honderden varianten die allemaal hetzelfde smaken en je kunt ze in grote vaten kopen die zeker een maand meegaan. Deze culinaire finesse is de maagzweer op je veertigste meer dan waard. |
|
|
|
|
|
|
MEGA TV SET
Van de bank moeten opstaan om iedere vijf minuten een scart en wat stekkers te verwisselen is een echte downer. Dit probleem los je echter zo op door alle hifi-trash van je ouders en grootouders naar je kamer te sleuren zodat je gratis dvd’s van Jiskefet, voetbal, je favoriete tv-programma’s, de Nintendo Wii én die gedown-loade films in één set-up kan combineren. Dit werkt perfect en geeft een gezellige achtergrondbuzz totdat je dronken huisgenoot over de kabels struikelt. In het beste geval mag je weer brainstormen welke aansluitingen optimaal waren. In het andere geval zul je even langs de kringloopwinkel moeten. |
|
| |
