TIDBITS(EEN MAANDELIJKSE KIJK OP DINGEN WAAR WIJ VAN HOUDEN)
|
|
DRANK SMOKKELEN
Dus, je heb geen enkele dikke vriend of al je dikke vrienden zijn schijterds? Geen zorgen, er zijn andere manieren om drank binnen te krijgen op een festival. Zoals het modieuze antieke zakflesje dat je kunt omvormen tot een halsketting. Of je kan een van je vrienden van de kunstacademie vragen om een mascotte te maken in de vorm van een sixpack of zo’n karton waar goedkope wijn in zit. Ze zijn ook coole totems voor op de camping.
|
|
|
ROMIG CREAP POEDER
De mensen die dit hebben uitgevonden, realiseerden zich dat 30+ reclame en PR mensen maar om één reden nog naar festivals gaan: gewapend met kilo’s slechte coke, proberen ze jonge studentes te vinden om hen vol drugs, leugens en -later op de avond- op een doorgelegen luchtbed vol sperma te pompen. Iedereen heeft het maar over rohypnol, maar we vergeten dat de nummer één drug die meisjes beïnvloedt om gedwongen seks te hebben met viezerikken nog steeds cocaïne is. De kerel die dit witte, romige poeder voor creaps maakte, is al verder op dat vlak. |
|
|
|
|
CONDOOMS
Als je net een hele ton vol warm bier hebt gedronken en passief twee kratten tweedehands poppers hebt ingeademd, dan is het wel mogelijk dat een nauwelijkse 4 op een magische manier een 8 wordt. Als dat gebeurt, heb je een van deze blije mannetjes nodig. Anders is het best mogelijk dat die 4 je kruis enkele maanden doet jeuken. Deze komt uit Japan, mocht je het nog niet hebben geraden. |
|
 |
|
|
DUUR AANGELENGD BIER MET GRAS
We zeiden dit vorig jaar ook al, maar het is erg belangrijk. Behalve als je een van die losers wilt zijn die 25 minuten in de rij staat om 3 euro voor een vaasje te betalen, moet je er voor zorgen dat je een all-areas pass hebt of iemand vindt die drank voor je wilt smokkelen. De all time favourite booze smokkelaar is nog altijd de dikzak. Zij hebben plaats genoeg in hun gigantische onderbroeken en de security is te druk bezig om de knappe, jonge dingen uit te kiezen voor een volledige body check, om aandacht te geven aan de vieze, zweterige vetplooien (vergeet de drank ook niet in te pakken). |
|
|
MANNEN LIPPENBALSEM & KAUWGOM
Veel tienermeisjes geloven nog in de prins op het witte paard. Als je denkt dat je ongeschoren en met een drankadem nog kans maakt op een vrijpartij met hen, noemen ze je achterlijk. Aziaten weten dit al, en MAN hebben zij even alles wat je nodig hebt! Neem nu deze super glossy lippenbalsem met aardbeiensmaak om je droge lippen weer zijdezacht te maken. Of nog beter is deze Japanse rozenkauwgom (het heet zelfs ‘Man’). Volgens zijn Japanse makers zou het jouw zweet in rozenparfum veranderen.
|
|
|
|
|
|
|
ZAK WC-PAPIER
Vind een bosje of wat struiken (check voor doorns). Neem wat pocketformaat toiletpapier of Kleenex mee. Geen verdere uitleg nodig. Ben ik pervers of denk je ook dat dat kleine jongetje dat schaap wel ziet zitten? Ik voel me ongemakkelijk door dit toiletpapier en ze willen dat ik mijn kont hier mee afveeg? Hell no! |
|
|
|
| |
