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DOS & DON'TS
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SKINEMA
WE YUM YUM CUM Clubredlight.com Calificación: 8 Me caga cuando la gente le habla a sus hijos con lenguaje de bebés. Es muy molesto. Y luego se preguntan por qué terminan siendo enanos mentales sin gracia que no saben cómo funcionar en el mundo real. Eso se debe a que, cuando eran niños, sus papás, los imbéciles, les decían: “Oh, ¿hicite una popocita?”, o: “Ay, sí, sí, ¿qué pashó?, ¿qué pashó? ¡Qué divetido! ¡Eeeeeeeh!”. Quiero ir con esos tipos, acomodarles una bofetada, tomar a sus hijos y decirles: “Son unos pendejos. No se merecen a este bebé”. Y luego me alejaré con el bebé bajo el brazo e iré al río y navegaremos en él; después gritaré en dirección a los arbustos: “¡Oigan, yonquis! ¿Quién quiere un bebé? Les daré 20 dólares con tal de que se lo lleven”. Y me quedaré hasta que los impacientes yonquis formen una línea para que los inspeccione uno a uno hasta que encuentre al más jalado y le diga: “Tú. Tú le mostraras a este bebé los caminos de la vida”. Y le daré el bebé a ese degenerado. Le preguntaré por su billete de 20 y le diré: “¿Tienes cambio de a 100? ¿No? Entonces, te la debo”. Tras esto, me retiraré para que le hablen a ese bebé como a un adulto, para que aprenda a sobrevivir en este frío mundo sin preocuparse por cosas como “popocita” en los pañales. Tal vez este yonqui le enseñe la diferencia entre su voz externa y su voz interna, no lo sé. No me importa. No me importa si lo único que aprende es a buscar la mejor vena; aun así, será mejor que ser criado por el tipo de personas que le habla como si fuera un retrasado mental. Cuando mi sobrino tenía un año y medio, le enseñé a hacer un buen café. Todos los días en casa de mi mamá, mencionaba en voz alta, paso a paso, cuánta agua y cuánto café eran necesarios para crear el tipo de combustible para cohetes que necesito a las 6:00 de la mañana. Ahora tiene 7 años y jamás me ha hecho un café, pero no importa porque sé que, en alguna parte de su inconsciente, esa información está resguardada y que, el día que se vaya a vivir solo, instintivamente sabrá cómo hacer un café superior a esa mierda sobrevaluada de franquicia. Puta madre, igual y termina creando un conglomerado de cafeterías. La fecha del 11 de septiembre se acerca con nuestro nuevo bebé, y no sólo me encuentro confeccionado pasteles en los que la cigüeña se estrella con las torres gemelas, sino que también estoy haciendo una lista de lecciones-conversaciones que planeo tener con este bebé, tales como nunca pagues por sexo dos veces (la segunda vez significa que tienes una relación formal), inhala siempre tus píldoras, nunca aprenderás a tocar la guitarra en siete días (es sencillamente imposible), los jipis y su pinche música siempre serán pésimos y causa de enojo, de verdad puedes ahorrarte dinero con cupones, nunca cruces el chupe y, finalmente, con trabajo duro puedes llegar a ser el Obama blanco. El futuro está abierto. Y le enseñaré todo esto con el mismo tono normal de voz que uso para hablar con ustedes. CHRIS NIERATKO Para más de Chris, visita chrisnieratko.com y NJSkateshop.com. | |||||||||||||||||||||||||||||||||
