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DOS & DON'TS
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CORREO VICEA PESAR DE TODO, TE SIGO QUERIENDO Vice: Algunos colaboradores de Vice deberían desaparecer. Como Miky Guadamur, a quien llevo años viendo en el “ándergraund” con un show que nomás no evoluciona. Zaratustra, por su parte, es casi tan malo entrevistando como en el escenario. Algunas fotos de porno amateur son geniales, así como algunas otras (las de los chavitos de Chapultepec, por ejemplo), pero también publican imágenes bobas que cualquier imbécil con capacidad de apretar un botón puede hacer. Supongo que el currículo extrachoroextenso de una fresa sal... salada, hija de papi, es suficiente para apantallarlos. Los artículos de drogas que escribe un tal Chris no se qué son buenísimos—está chidísima la información—, aunque esos se los mandan de la Vice internacional porque salen en todas. Los artículos sexuales están interesantes, aunque machistas. Les faltan algunos feministas-extremo-machistas namás pa contrarrestar. Pero está bien que, en esta sociedad mojigata, se hable en una revista de sexo tal como lo hace la gente. No son geniales, pero, dentro del medio(cre) editorial en México, qué bueno que existan gratis. ¡Venga! Búrlense de mi comentario. ¡Ja! UILITO Vía mail No, está bien: no hay pedo. Y aceptamos que encontramos a las hijas de papi encantadoras. Pero es que son tan lindas cuando hacen cosas como invitarte a comer y comprarte regalos y prestarte dinero y llevarte a pasear y todo eso. Tienes que entender que eso a muchos nos gusta, así como a ti te gustan los fotos de niños en Chapultepec. ¿Y SI HABLARAS GRATIS? Vice: Qué pedo, jijos de su puta madre pendejos, estuve leyendo su chingadera de revista Edición de Tecnología y llegué a la sección del Correo Vice y tuve el presentimiento de que se inventan las cartas porque nadie las escribe. Quiero ver si muy chingocitos y publican mi mail para decirle a la banda que no es cierto, que Vice sí lee todas las cartas y no las inventa. Otra cosa: no pongan anuncios de teléfonos celulares porque mi psicólogo me prohibió contacto con ellos y me gusta mucho su revista. LUIS NAVARRO, “EL MALDICIENTO” Vía mail Hola, Luis. Vemos que hoy te despertaste especialmente cariñoso. Mira, dile a la banda que sí es cierto que no leemos todas las cartas, que sí las inventamos, ¿okey? Hazle caso a tu teléfono: ignora al psicólogo y recuerda que, con Plan Amigo de Telcel, blablablablablablá. MEMORIAS DESCABEZADAS Vice: Cuando era apenas un rapazuelo en mi pueblo natal, mi madre me ponía a matar gallinas rompiéndoles el pescuezo. El cuerpo sale corriendo sin cabeza: es muy divertido. Leí su artículo sobre los trasplantes de cerebros de chango y recordé la primera vez que me quedé con la cabeza de una gallina en la mano. Quiero decirles que su revista me lleva a muchos lugares y disfruto bien cabrón leerla. Me gusta que haya artículos de todo el mundo y no sólo de la edición gabacha. Creo que nomás el número de moda me ha parecido mediocre. Enhorabuena, jóvenes—porque asumo que son jóvenes. DANIEL BLANCO Puebla Te juramos, Daniel, amigo querido de Puebla—me encanta ¡Qué Chula Es Puebla!—, que, si tuviéramos esas neuronas vivas, probablemente aquí en la oficina también nos pondríamos nostálgicos y melancólicos (sobre todo con animales desmembrados). Pero matamos toda esa información de copa en copa. Por eso, cuando le preguntas a nuestro director cuál ha sido el momento más feliz de su vida, siempre contesta que el nacimiento de su hijo Sandro. Lamentablemente, nuestro director nunca ha tenido un hijo. DESDE LA REDACCIÓN Vice: A mí no me vengan con mamadas, todas las cartas y mails los escriben ustedes. No puedo creer que les escriban tanta pinche mamada. Seguro nadie les escribe ni madres, y ustedes están ahí inventado todo. Qué weva, neta. A mí no me engañan. Ya he visto otras revistas que se ponen a hacer eso, y está de la verga, de la verga, de la verga. Eso es todo. No les tengo ningún consejo, ninguna crítica, nomás que le dejen de hacerle a la mamada y quiten esta sección o algo. Pero, bueno, no me importa nada porque los quiero mucho y, además, quiero confesar que soy gay. ADRIÁN CHÁVEZ Vía mail Okey, entonces esta carta no la escribiste tú: la hicimos nosotros, ¿cómo ves? Y, siendo así, no sabemos ni por qué la haces tanto de pedo. Es más, ahora, por mamonete, vamos a poner en el final de tu carta que no te importa nada porque nos quieres mucho y, además, quieres confesarnos que eres gay. SERVICIO SOCIAL Querida Vice: Me gustan mucho los artículos que publican. Cuando agarro una de sus revistas, sé que por lo menos un artículo me va a gustar un chingo. Y que voy a ver tetas. Creo que, hasta ahora, ha habido tetas en todos los números que he visto. Y no tetas feas ni falsas de una güera de Playboy. Sólo quería decirles que, cuando no puedo entrar a internet para masturbarme, su revista, que está en el número dos en lo que a inspirarme eróticamente se refiere, cumple estupendamente su misión. (Tienen que saber que mi internet no jala muy bien porque estoy algo alejado de la ciudad). Su mano amiga, MANUEL MANUELERO Vía mail Muchas gracias, Manuel. En este bonito número, dedicado a los brasileños, puedes instruirte sobre otros usos constructivos que le puedes dar a tus manos fuera de ahorcar a tu amiguito hasta que escupe. También tenemos que decirte que no estamos conformes de que nos tengas en segundo lugar: ¡queremos estar en primero! Entra a la página de VBS.TV y busca bien hasta que encuentres el material audiovisual que nos coloque en la cima de tu lista, en el codiciado primer puesto, la puntita del iceverg. SIN CUS NI CES Vice: KE KAGADA STA SU REVA....... KIERO SUSKRIBIRME X KE ES UN KAGADERO ENKONTRARLA AKI......... SALE LAURA ESPÍNDOLA Juárez, Chihuahua Kerida Laura, ¿kómo no? Kuenta con eso. Justo estábamos konsiderando eso de las suskripciones.
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