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DOS & DON'TS
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SKINEMA
Great Sex During Pregnancy Adameve.com Director: Ernest Greene Calificación: : 10 Háganme un favor: pretendan que no vieron la foto de arriba y, cuando les pregunte qué me hizo poner la verga en las entrañas de mi esposa, sólo digan: “No lo sé. ¿Qué?”, y, cuando les responda, pongan cara de sorpresa, ¿okey? Ey, adivinen qué me hizo poner la verga en las entrañas de mi esposa. ¿Cómo que no saben? Adivinen. ¿Se rinden? ¡Un pinche bebé! Mi pito lanzó un bebé dentro del estómago de mi esposa tal como cuando la NASA lanzaba monos al espacio. Regresará de su viaje al vientre el 11 de septiembre en honor a todas las víctimas que murieron en las Torres Gemelas. Quiero sugerirle a mi esposa que llamemos al bebé World Trade Nieratko. O Fuck Iraq Nieratko. O, tal vez, que cambiemos la i de Iraq por una u para que sus iniciales sean F. U. N. Sin embargo, quizá no sea prudente de mi parte sugerir—por el momento—todo eso, ya que el tema de los nombres para el bebé ha sido algo problemático últimamente. Desde el primer momento en que vi a Cris, mi esposa, yo sabía que algún día me casaría con ella, así que no pasó mucho tiempo antes de que declarar que Chris y Cris tendrían hijos y se llamarían Chris o algún tipo de variación, como, por ejemplo, George Foreman. Mucha gente pensó que era broma, pero yo hablaba muy en serio. Y parecía que a mi esposa le gustaba la idea. Incluso cuando hicimos ese bebé perezoso que se rindió mucho antes de que le pudiéramos dar nombre, ella seguía montada en lo de Chris. Pero algo ha cambiado, y no me gusta. Pasamos dos años intentando hacer a este bebé—incluida la parte del bebé perezoso—. Decidimos dejar de estresarnos y regresar a fornicar como una actividad recreacional. Todo estaba bien. Hacer un bebé se había vuelto un pensamiento posterior a coger. Nos mirábamos el uno al otro y pensábamos: “¿Habrá sucedido?”, pero nunca decíamos absolutamente nada. Entonces, una mañana de Navidad, mi esposa me despertó con un pequeño regalo. Era una prueba de PH con este símbolo: +. Ha sido el mejor regalo que me han dado en toda mi vida y una señal de que el nombre del bebé sería Christmas. ¡Christmas Present Nieratko! Chris, para los amigos. Me puse a bailar por toda la casa cantando villancicos. “¡Todo mundo adora la Navidad!”, grité. “¡Hasta los judíos! ¡Nuestro bebé tendrá su propio día festivo y muchas canciones en su honor! ¡Christmas Nieratko! Me encanta. ¡Sueño con una blanca Navidad! ¿Por qué va a ser blanca, verdad? ¡Será mejor que así sea porque, si no, tienes mucho que explicar!”. “No vamos a ponerle Christmas a nuestro bebé”, me respondió mi esposa. “Eh... ¿qué?”. Justo como el Grinch que se robó la Navidad, ella destrozó mis sueños navideños. Fue entonces que me confesó que, si era niña, la quería llamar Chloe. “¡¿Chloe?!”, vociferé. “¡No se puede llamar así! ¡Ese nombre es como de estrella porno! O, peor aun, como esa actriz que la hace de mormona en HBO. No, no, no, no. Chloe, no: ¡Christmas!”. “¿Y si es niño?”, me interrogó. “¡CHRISTMAS es un nombre neutro! ¡Christmas si es un niño y Christmas si es niña!”. “Nada de Christmas”, anunció. Y hasta ahí la dejamos. Sigo en shock ante la reacción negativa de mi esposa. Tuve que salir de ahí. CHRIS NIERATKO Para más de Chris, visita chrisnieratko.com y NJSkateshop.com. | |||||||||||||||||||||||||||||||||
