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DOS & DON'TS
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PATENTE EN TRÁMITEPor Chris Nieratko
A través de los años, se me han ocurrido diseños ingeniosos e imaginativos para ayudar a la humanidad. Los he anotado todos en un cuaderno. No le he mostrado ese cuaderno a nadie. Ha sido mi intención mandarlo a la oficina de patentes, pero no he tenido tiempo. No hay mucho tiempo para patentar cosas con toda la pornografía que tengo que ver. Pero pronto llevaré a cabo mis inventos, y todo el mundo se arrodillará ante mí. [Risa de loco] ¡Bahahahahaha!
LAPTOP MÁQUINA DE ESCRIBIR ¿Extrañan cómo se ve y se siente una máquina de escribir?, ¿el clickity-click-clack de las teclas cantando y el ding al llegar al final del renglón? Yo, sí. Y extraño no poder hacer correcciones en el escrito sin un Liquid Paper. Así que inventé la nueva PowerBook, que imprime en papel todas las teclas que presiones. ¡No se permiten correcciones! NOS ESFORZAMOS POR LA PERFECCIÓN. ¿Quieres borrar una palabra? ¿Escribiste incorrectamente algo? Valiste verga. Empieza de nuevo. Será grandioso. Pienso que unirá al país. Con todos esos hippies comunistas tratando de lavarnos el cerebro para “ser ecológicos”, esta será la oportunidad para unirnos y regresar a nuestras costumbres destructivas, despilfarradoras y no recicladoras… todo, al ritmo del poético ruido de la Underwood en la que escribía Shakespeare. MUJER SIN BOCA ¿Se acuerdan de la película de Twilight Zone?, ¿de la chica sin boca? Esa es la mujer más sexy que he visto en mi vida. Entiendo perfectamente que una mujer sin boca me deja sin la opción de que me chupe la verga, pero, la neta, ya nunca tengo sexo oral, y mi esposa sí tiene boca. Pero imaginen qué tan calmado sería el mundo si pudiéramos diseñar una mujer sin boca. ¡No los escucho imaginar! CELULAR CON LÁSER Nos han prometido avances en el tema de los láseres por los últimos treinta años, y, hasta hoy, no hemos visto un carajo. ¿Hola, pendejos desarrolladores de láseres? Star trek y Star Wars nos dieron un striptease de lo que hacen los láseres hace años, y todavía no hemos visto nada. Me importa un carajo un pinche iPhone cagado con GPS porque: a) Tengo GPS en mi carro, y b) Tengo ojos en la cabeza. ¿Dónde hay un restaurante de comida china? Déjame ver. Ah, mira, ahí hay uno. Lo que YO necesito son PINCHES LÁSERES. Los necesito para rebanar cosas, para lastimar animales que se encuentren en el camino de mi carro y así no atropellarlos, para matar a las personas que se encuentren en el camino de mi perro y que así no las lastime, para dispararle a mi mujer sin boca en el culo sólo para recordarle que no puede gritar. Y LOS NECSITO YA. Así que, por favor, Bill Gates, sé que tú sí tienes láseres en esa casa del futuro tuya: compártelos. Hagan que la tecla del asterisco dispare. Ya nadie usa esa tecla. ¿*69? ¿Qué es eso? Este es el futuro: * = láser = muerte. SEGUROS PERMANENTES PARA VENTANAS Necesito una manera de que las ventanas de mi carro no bajen. Puede parecer raro, sí, lo sé. No tiene nada que ver con chistes sobre pedos o encerrar el humo de la mota, pero supongo que serviría en esos casos. Manejo a todos lados con mi perrito Benny, de 10 kilos, en mi regazo. Muchas veces se me para en la salchicha y me lastima, pero regularmente me gusta tenerlo ahí: puedo descansar la cabeza en su espalda cuando el semáforo está en rojo y dormir siestas. El único problema con que se siente en mis piernas, aparte de que aplasta ocasionalmente mis bolas y de que a veces trata de conducir con las patas, es que, cuando se apoya en el descansabrazos de la puerta, abre todas las ventanas. Me pone nervioso que intente saltar a 100 kilómetros por hora. También está de la verga cuando, en enero, estamos bajo cero y, de repente, todas las ventanas están abiertas y yo estoy hablando por teléfono y no puedo cerrarlas sin detener el carro. Así que inventé un vehículo sin interruptores para bajar las ventanas. Las ventanas son sólo de adorno. La temperatura deberá ser controlada por una constante y tediosa regulación de la calefacción y el aire acondicionado. Todavía no sé qué voy a hacer con los drive-thrus o casetas de cobro, pero eso está más abajo en esta lista de necesidades, después de asegurarme de que mi perro no pueda abrir las ventanas del carro. O tal vez sólo tenga que poner el botón de las ventanas en el techo. Borren todo lo que acabo de decir. Mi invento son los botones en el techo a prueba de perros. BOLSITA RECOLECTORA DE LECHE DE TETA Central Park está repleto de caballos con bolsas bajo el culo para juntar la mierda que va cayendo. Esto es casi la misma cosa, pero para chicas embarazadas, para que nada de esa preciosa leche materna caiga al piso y se desperdicie. (Por favor, no hagan ninguna correlación entre caballos y chicas embarazadas o entre mierda de caballo y leche materna. Este es un invento positivo). UNA LUZ QUE NUNCA SE APAGA Ya sabes, con eso de que ahora a todo el mundo le gusta The Smiths. UN TIPO QUE SE EJERCITA POR MÍ Quiero un tipo haga ejercicio por mí para que yo pueda perder peso. No me van a hacer pendejo y convencer de que me ponga a hacer ejercicio con un videojuego. Nintendo puede empacar el Wii de cualquier manera que quiera: yo no me voy a levantar del sillón a hacer pendejadas. Si Nintendo quiere que me ejercite, que invente un tipo dispuesto a hacer ejercicio por mí mientras yo pierdo peso descansando en el sillón. LA CÁMARA VICE Esta sencilla cámara le permitirá a todos convertirse en fotógrafos profesionales del más alto calibre, hará que tus fotos nunca estén enfocadas, con un flash más brillante que el que Weegee hubiera utilizado y que saque imágenes sobreexpuestas que, a pesar de esto, no lleguen a ser dramáticas. MÁQUINA DE SONIDOS DE LONNIE ¿Han leído en el blog de Vice sobre el tío de mi esposa con retraso mental, Lonnie? Deberían. Es grandioso. Lonnie tiene 60 años, pero piensa que tiene 4. O 7, dependiendo del día. Utiliza el lenguaje más colorido que haya escuchado en una persona retrasada o no. Así que inventé una grabadora de llavero con algunas de sus frases más populares, como: “Ve y cógete tu mierda”, “Vete a cagarla al baño”, “Chúpate el pipí”, “Jódete, mentiroso”, “Vete a la verga, pendejo”, “Chúpate el culo” y “¿Ya te vas a ir a la verga a tu casa?”. | |||||||||||||||||||||||||||||||||
