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DOS & DON'TS
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CORREO VICEPAY TÚ Vice: Me quedé estupefacto después de leer el artículo “Maravillas sin verga”. ¿Qué onda con eso de que ya hay medio millón de hedwigs en la India? Tengo que confesar que la entrevista me pareció muy corta; me esperaba por lo menos la foto de una verga cercenada o las cicatrices de una operación. Gore. Me gusta lo que hacen. Publiquen fotos de ustedes. Una vez me tocó ver una foto de Eduardo en el blog, y está bien cuero. RUBÉN ANTONIO SÁNCHEZ Monterrey, NL Sólo te contestamos la carta porque Eduardo nos obligó a hacerlo. Sí, son un chingo de vergas cortadas, Guillermo. Esperamos que hayas visto el documental Alarma! Y, para ver gore, creo que rotten.com no te decepcionará. Ah, y va a salir una foto de todos los de Vice en la próxima portada de ¡Hola! COGER ES UN PLACER Vice: El otro día fui por su pinche revista culera a una boutique de mierda. Mi hermana se había llevado el carro, y tuve que irme caminando. Hacía un calor de la chingada, y, no mamen, todavía no termina el pinche invierno. Llegué al pinche lugar ese, y se pusieron mamones con que tenía que comprar algo y no se qué chingados. Yo les dije: “¿Qué pedo? Ahí en la esquina dice FREE y nada de que en la compra de unos condones o no que sé. Me la van a regalar. No mamen, putos”. Y un cabrón me dijo: “No mames, wey, son unos pinches condones. Ni modo que no los vayas a usar, cabrón. Porque, si eres puto, ahí tenemos unos condones para puto”. Y yo: “Nel, no soy puto. Dame unos de los normales porque, la neta, sí los voy a usar”. Así que tuve que comprar unos condones para que me dieran su revista. Se pasan de vergas. Díganles. JOSÉ MANUEL FIGUEROA Hermosillo, Sonora Aquí en Vice nos sentimos orgullosos de haber evitado, aunque sea sólo por tres ocasiones, que te reprodujeras. Porque sí sabes ponerte un condón, ¿verdad? Para la otra, toma la revista y salte corriendo. DESPIERTA LA MUJER QUE EN MÍ DORMÍA Hola, Vice. Tengo 15 años y vivo en Cuerna. He logrado hacerme de algunos ejemplares y me gusta mucho lo de Shintaro Kago; de hecho, casi toda la edición sin fotos. El problema es que mi pa vio las revistas y, después de hojear una, ¡me la prohibió! Dijo que no era contenido apto para una niña como yo. Lo peor de todo es que hoy entré a su vestidor, ¡y ahí las tenía! ¡Tenía una en el baño! Lo odio. Viejo hipócrita. ANA LUCÌA P. Cuernavaca, Morelos Después de que nuestro departamento legal nos dejara contestar esta carta, pensamos que lo mejor que podemos hacer, Ana Lucía, es citar a unos filósofos que tal vez eres joven para conocer. Public Enemy. “Fight the power” es la frase mágica. Empieza a vomitar toda tu comida, o róbale dinero a tu padre y gastátelo en cocaína, o deja que extraños metan su cosa en tu cosita. ¡Eso le enseñará al cabrón! OKEEEY Querida Vice: Hola. Me gusta su revista. Sólo les escribo rápido para preguntarles por qué han publicado tan pocas cosas sobre moda en los últimos números. Un saludo. FERNANDA MIRANDA Ciudad de México Porque la moda nos vale verga. Jamás le dedicaríamos un número completo. Besitos. SUPEREQUIS Vice: Me tienen hasta el huevo. Son el colmo de lo vendido. Me pregunto si alguno de ustedes conoció Vice en los noventa, cuando era culturalmente relevante. Equis. Por favor, dejen de publicar fotos de pendejos vestidos con American Apparel. Ya estoy hasta mis huevos de hombres que parecen mujeres en calzones de colores. ROCÌO LABRADOR Zapopan Rock City, Jalisco Por tus palabras, asumimos que eres un trannie que disfruta mucho de la música de Kiss. O una perra (canis familiaris) muy inteligente. Sí, Rocío, los noventa y todo eso. Somos de lo peor. Deberían encerrarnos. O podrías sacarnos a todos de la duda y mandarnos fotos tuyas encueradita, pero eso estaría mal, ¿verdad, chiquita? CULO TINTO Hola, Vice. La neta, su revista no me gusta tanto, pero es gratis. Todo bien. Les cuento que me fui de excursión con unos amigos, y nos comimos algunas cosas. Íbamos a estar unas cuatro o cinco horas, pero anocheció y no encontramos el camino de regreso. Nadie consideró llevar papel de baño, pero un cabrón traía una Vice en la mochila. Arrancas una hoja y la frotas repetidas veces entre las palmas de las manos. Después de un rato, queda suavecita y te puedes limpiar muy bien el culo. No fue tan incómodo como lo imaginaba. Procuré usar las páginas que no tenían mucho color: no sé si su tinta se corre con la mierda. LOUCAS LEÓN Vía mail ¿Qué pedo con esa o? ¿Así aparece en tu acta de nacimiento o tú se la pones por mamón? OH, LUPE, LUPITA, MI AMOR Hola, Vice. Se me hizo muy chingona la edición sin fotos. Lo mejor fue que pusieran los DOs y DON’Ts y las portadas de los discos con dibujitos. Ah, y la de videojuegos también. Sus selecciones han sido buenas hasta ahorita, aunque me cagó cuando la hicieron tanto de pedo con el Spore. Está chido, pero qué hueva. Lo mamaron de más. Fuera de ahí, sólo quiero pedirles que pongan más tetas. Atentamente, Johnny Tetas. LUPITO SOLÍS Vía mail En realidad, era José Guadalupe Solís, pero, como anda firmando como Johnny Tetas, le pusimos Lupito Solís. Gracias por los comentarios, pero, si andas firmando como Johnny Tetas, más vale que tengas el material para respaldarlo. ¿Lo tienes? ¿Eh? ALIMENTO DEL ALMA MÍA Hola. Su revista es morbosa; por eso me gusta: yo soy algo morbosa. O sea, no en mal pedo ni nada, pero me quedo leyéndola como cuando me quedo mirando a la gente sin darme cuenta o escuchando las conversaciones de alguien más en algún lugar y entonces ya no me quiero mover sino hasta que se vayan. PAMELA GARCÍA Ciudad de México Entiendo, pero eso no es nada. Hoy fuimos al baño y nos quedamos sólo para escuchar a un tipo que cagaba de la manera más cagada que te puedas imaginar. Olió muy mal, pero valió la pena.
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