|
|
DOS & DON'TS
ARTÍCULOS RELACIONADOS
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
MIMI LEUNG ADMITE QUE LE INTERESA LA CACAENTREVISTA, POR ANDY CAPPER MORE DRAWINGS BY MIMI LEUNG 1 | 2 | 3 | 4 | > Vice: Hola, Mimi Leung. Explica cómo terminaste hablando aquí conmigo. Digo, pasando por el hecho de haber nacido y vivido como un humano en la Tierra. Mimi Leung: Nací en Hong Kong. Mis padres se mudaron al Reino Unido cuando tenía 2 años porque estaban intranquilos con la inestabilidad en China. Entonces, ¿estás diciendo que tus papás fueron unos ñoñazos? ¡No! Mi mamá es buena para los negocios, pero papá probablemente hubiera sido un gran artista en un sentido un tanto perturbado y genial. Solía manejar un minibús en Hong Kong, pero se convirtió en chef de comida rápida cuando nos mudamos aquí. ¿Cómo era el resto de tu familia en China? La familia de mi papá era muy pobre. Vivían en una granja, comían corteza de los árboles y una vez mataron al gato del vecino para cenar. Y, cuando te digo granja, me refiero a un culero pedazo de tierra con un campo, muy probablemente estéril, de arroz. ¿Cuándo empezaste a hacer arte? Desde pequeña me gustó dibujar y pintar. Me encantaban las caricaturas, el manga y el anime. Me gustaban los Biker Mice from Mars, Mighty Mouse, Earthworm Jim, Professor Q y Dragon Ball Z. Después me metí más con expresionistas como Egon Schiele, Frank Auerbach, Käthe Kollwitz, y adoré a Van Gogh por un tiempo. ¿Qué utilizaste para hacer las pinturas que acompañarían esta entrevista cuando fuera transferida a letras impresas en papel? Acuarela y gouache sobre papel. ¿Cuál es tu tipo favorito de pintura? Normalmente, la más barata. Estuviste en Central Saint Martins, ¿cierto? ¿Cómo fue eso? Odié los primeros dos años, pero en el último tuve una tutora muy buena, Ann Course. Era menos convencional y borrego que muchas de las personas de ahí, pero, sí, la seriedad de ese lugar y la del Royal College of Art, adonde fui después, realmente me afectaron. No me gustaba hablar a profundidad sobre el diseño y cosas así. Me parecía trivial en el panorama amplio de las cosas, y creo que no trabajo de una manera intelectual. Todos intentaban ser inteligentes, mientras que yo sólo quería dibujar cosas locas. No encajé para nada. No estuviste en la mafia de los Cheap Mondays. Ni siquiera sé lo que es eso. Cheap Mondays son jeans que usa la gente cool. Mis jeans están llenos de agujeros. Tengo que usar medias debajo. Las medias me ponen caliente, pero me estoy saliendo por la tangente. Tu trabajo es medio sicodélico. ¿Alguna vez te metiste ácido? Ácido, no, pero hongos y cosas así, sí. He visto a amigos en ácido, y me asustaron un poco. Tu trabajo incluye muchas sustancias corporales, como hermosos pájaros vomitándose unos a otros o ciudades siendo destruidas por caca. ¿De dónde viene eso? Me gustan el vómito y la caca y el sudor y todo lo asqueroso porque son las cosas que no tenemos permitido mostrar o sobre las que no se puede hablar. Y es gracioso. ¿Te interesan las cosas sexuales así, asquerosas? Soy muy feliz si la gente aleja su vómito y caca y sudor de mí mientras vivo mi vida. No me interesa mucho esa escena. No para diario, por lo menos. ¿Qué tal esta? ¿Te comerías un poco de tu propia cagada por 2,000 dólares? Espero nunca tener que comer mierda sea de quien sea. Espera, pero ¿preferirías comer un trozo de tu propia cagada por 2,000 dólares, tomar una taza de tu vómito por 2,000 o tomar un tarro del sudor de alguien por 10,000 ? TIENES que escoger uno. ¿Cuál escogerías tú? Depende de qué tan quebrado ande. ¿Por qué te pagan cinco veces más por el sudor de alguien más? Porque es sudor de un extraño, pero libre de enfermedades: garantizado. ¿Podría escoger al extraño? Eh, no. Es un extraño misterioso, como casi todos los extraños. Hmmm. Okey, bueno, me tomaría el tarro de sudor por 10,000 dólares. Guácala, Mimi. Te tomarías un tarro del sudor de un extraño por 10,000 dólares: eres repugnante. Tiene menos textura que las otras dos opciones. ¿Cómo te sentirías si te dijera que el sudor que bebiste era de un violador que mató a un montón de viejitas? ¿Estarías feliz con tu dinero sangriento? Te diría que te fueras a la verga. Tendría que dárselo a los familiares de las víctimas de los crímenes del extraño misterioso y, obviamente, a las víctimas también. ¿Qué harías tú? Creo que bebería la taza de vómito. ¿Y qué si tuvieras que comer tu propia mierda primero? ¿La mía o la de un extraño? La tuya. ¿No hay bono de 1,000 dólares por el doblete de vómito y mierda? Okey, puedes tener tus 1,000 dólares extras. A huevo. Sin pedos. Estás enfermo. | |||||||||||||||||||||||||||||||||
