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CORREO VICEHISTORIA DE UN PERRO GREÑUDO Hola, Vice: Hace poco estuve trabajando en Oregon tomando fotografías para una revista de sadomasoquismo británica. Estando allá, tuve un problema con mi automóvil en un camino tipo “Bienvenido al Campo de la Muerte” que bordeaba un bosque gigantesco. Caminé once kilómetros antes de ver otro coche. Detuve al wey y le platiqué lo que me había pasado. Parecía ser una buena persona. Se parecía mucho a Fernando Rey. Su nombre era Frederick. Me ofreció un aventón, y, contrario a lo que muchos harían, acepté. Mientras el tipo conducía a la gasolinera, pude notar que iba concentrado y molesto por algo. Por su cuenta, me dijo que iba a Canadá, y yo le dije: “Yo soy de Canadá”. Le pregunté para qué iba hacia allá, y me contestó: “Trabajo”. Me preguntó cómo me ganaba la vida, así que le platiqué de una ocupación falsa y le pregunté lo mismo. Él conestó: “Cazarrecompensas”. Seguimos platicando sobre su profesión y sus peligros, cuántas recompensas había conseguido, si Boba Fett fue su inspiración en la niñez, etcétera. Cuando nos acercábamos a la gasolinera, me di cuenta de que había UN CHINGO de revistas esparcidas por todo el asiento trasero. Observé con más atención unas que estaban en el tablero y me di cuenta de que todas eran Vice, desde ediciones de años atrás hasta las de ropa e Iraq. Aquí viene el chiste de todo. Cuando le pregunté qué pedo con todas esas Vice, inhaló profundamente y me dijo: “Los últimos catorce años he buscado a un violador en serie que creo que ha estado dejando claves y mensajes en las cartas y artículos de las revistas. Creo que está en Canadá y lo voy a encontrar”. En ese momento, salí, dije gracias y me fui. Así que esta es una advertencia. Si encuentran una muñeca podrida y sucia clavada en la puerta de una de sus oficinas con las palabras “LO BUSCO A ÉL” escritas con gis a un lado, ya saben quién fue. Buena suerte. MEL W. Toronto, ON Gracias por la advertencia, Mel. Estaremos al pendiente de un camión con placas de Oregon conducido por un fragmento de tu imaginación con aspecto hispano. NI LO SUEÑES Hola: ¿No han escuchado que MTV quiere hacer un remake de The Rocky Horror Picture Show? Eso no nos cae bien a los amantes del sweet-trasvestite. Para nada. Así que nos estamos organizando en cotra de este proyecto con una petición en nuestro sitio de internet: www.stoptheremake.com. Nos encantaría su apoyo. De hecho, le tomaríamos fotos a nuestros genitales rayados con plumón permanente en agradecimiento. Pero una petición no sirve de mucho... a menos de que haya números y peso detrás de ella. Por eso contactamos a gente como ustedes. Necesitamos todo el empuje que podamos obtener. Y, como todavía no soy famoso, mi nombre no la va a hacer. Gracias por su tiempo. TONY Vía mail No sé, eso suena como un accidente de tren tan sobreproducido que hasta podría ser disfrutable. Te damos una idea: ¿por qué mejor no le dicen a la gente, una y otra vez, que ustedes prefieren la versión vieja? De todos modos, es lo que van a terminar haciendo. EMPUJÓN EN EL VALLE DE KUSH Querida Vice: Mi mamá está loca por Suroosh Alvi. Estoy 100 por ciento segura de que es por el especial de VBS TV que hizo sobre los mercados de armas en Paquistán. Soy paquistaní (mi mamá también, obvio), y ella está enamorada de él porque tiene la perspectiva de un local. Sólo necesitan decirle que solía ser un adicto a la heroína para que trate de organizarlo todo para que nos casemos (es lo que las mujeres como ella hacen cuando están locas por alguien). Sinceramente, UNA CHICA PAKISTANÍ MEDIO ANÓNIMA DE INDIANA Indianapolis, IN Ey, señora paquistaní, Suroosh le metía pesado al caballo. ¡Listo! MAMANDO EL “TOQUESISMO” Querida Vice: ¿Han visto el comercial gringo de JCPenney que tiene música de The breakfast club? Yo sí, y tiene muchos problemas: 1. Los chicos en el comercial, y a quienes se supone que va dirigido el comercial, son muy jóvenes para haber visto la película. 2. Todos están muy felices. 3. Todos los niños JCPenney se sientan en un círculo, como en la escena de la película en la que todos fuman mota, pero esa escena casi siempre la cortan cuando la pasan en la tele... por la mota. 4. No hay mota, y aun así los actores sonríen como si acabaran de compartir un chiste privado, pero tienen 12 años. ¿Qué pedo? 5. Me gusta la escena en la que todos bailan aunque sean niños de 12 años. ALISON S. Vía mail P. D. ¿Existe algún precedente de comerciales que estén dirigidos a preadolescentes y se basen en películas de los ochenta, o este es el primero? A ver. Este comercial no iba dirigido a los niños; estaba planeado para los padres de esos niños, treintones que todavía no superan las películas mal escritas que vieron cuando eran niños. Por cierto, ¿cómo coños le hizo Ally Sheedy para terminar con Emilio Estévez? ¿En la cabeza de quién chingados? ¿WTC O WTF? A quien corresponda: Normalmente me interesa ver las tiras cómicas que vienen al final de la revista. Sin embargo, en la edición de los helados me dio un poco de asco lo que hizo Johnny Ryan. Estoy seguro de que esa es la intención, pero el cómic del 9/11 fue uno de los trabajos con menos buen gusto y clase que han presentado en Vice. Ni siquiera había humor. Sin mencionar lo ofensivo, claro. El hecho de que la gente haya brincado de las torres para evitar ser enterrada viva es algo con lo que no se debe bromear. Entiendo que se inclinan hacia el humor negro, pero REALMENTE no le dieron al blanco. Siento que no me alcanzan las palabras. Sinceramente, MARIO SILVESTRI Vía mail Me temo que eres tú el que no le da al blanco. Observa el cómic de nuevo. Johnny no se está burlando de los que saltaron del 9/11. El chiste es sobre cómo a los de Arabia Saudita les encanta hacer el shaka por algún extraño motivo. El surfer, las Torres Gemelas y el avión son solamente para establecer el contexto. EL MUNDO (Q. E. P. D.) Subject: Zorras losers con cabeza de calabaza ¿Qué no eran cool? No es como que me haya molestado con Vice desde 2001, pero valen verga. ¡Consíganse un poco de buen gusto! ¡Estamos en 2008, y el mundo se está muriendo! MARCIA RITZ Vía mail Nos gusta la idea de que, cuando se eleven las nubes en forma de hongo a lo lejos y el continente entero empiece a hundirse, una chica se estará diciendo a sí misma: “Bueno, por lo menos se la hice de pedo a esa revista por sacar aquel desplegado de moda”. SECCIÓN ESPECIAL ILUSTRADA Aun sin saber cuál era el tema de esta edición (lo juramos), tres de nuestros lectores nos mandaron cartas con sus propios garabatos. ¿Qué tal? Aquí están para ustedes sin la suciedad de nuestras malvadas palabras.  GARABATO DE UN VENADOVice: Espero que les guste esta tarjeta. Es un venado con árboles por cornamenta. Me gusta su revista. Corazón. SHEA Salem, OR P. D. Si comes miel de abejas locales, se te curan las alergias. Y, si comes abejas que polinizan hiedra venenosa, creas tolerancia contra esta, como el tipo de The princess bride con la iocaína.  GATO HAWAIANO CIEGO Querida Vice: Me gustó mucho su pieza sobre una mujer que vendía ropa para gatos. Me gustó porque la guían espíritus celestiales. Me gustaría alguna dirección clara, fuera de lo mundano y lo neurótico. Gracias por enseñarnos personas, cosas e ideas de muy lejos. Nos pidieron correos reales. Como pueden ver, no son más reveladores, pero tal vez sean más humanos. Sinceramente, NATALIE SCHULHOFER Atlanta, GA  CEREBRO DE PÁJAROQuerida Vice: Tengo 26 años, crecí en el área de la bahía y me las he ingeniado para nunca tener un celular ni una computadora. Todavía me encanta escribir cartas. Incluso, tengo algunos amigos por correspondencia. Sigo manteniendo vivo el sueño. Todas las personas que conozco viven con un teléfono pegado a la oreja. Yo, en cambio, estoy agradecida de poder dejar mi teléfono en casa. Vivo felizmente con mi hija de 4 años y su papá. También tenemos un perro, llamado Falkor. ¡Vice, debo de decir que son mi revista favorita! He guardado todas las Vice por años y no me puedo separar de ellas. Bueno, gracias por escucharme ¡y sigan haciendo lo que hacen! MICHELLE MARTIN Berkeley, CA
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