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DOS & DON'TS
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UNA CHICA QUE ES URÓLOGAENTREVISTA POR SARA CANTARUTTI FOTO POR ARTURO STANIG 
Conozco a una chica italiana muy linda que es uróloga profesional, lo que significa que maneja vergas todo el día todos los días. De siete de la mañana a siete de la tarde está revisando pitos. Hay que hablar con ella. Sobre vergas, claro. Vice: ¿Cuántas vergas ves al día? Chiara: En promedio, yo diría que unas treinta. Platícame sobre el pito más grande, el más pequeño y el más asqueroso que has visto. Vi el más pequeño justo ayer. Era de un señor incontinente de 79 años que vino para dejar una muestra de orina. En esos casos usamos un condón muy grande pegado a una bolsa y ajustado al pito. Después de varios intentos fallidos de agarrarle la verguita, la enfermera llegó conmigo en un estado de pánico. No le creí. Entré a verlo y, debo admitirlo, fue algo traumatizante. Me avergoncé un poco. Parecía un clítoris, o la puntita de un dedo meñique. Intenté ponerle un catéter, pero no lo pude sujetar. Era como intentar picar con un tenedor una aceituna grasosa. Al final, le puse una curita a la base del pitito, lo que me dio un poco de fricción entre los dos plásticos; así, el condón no se caía. Esa fue mi primera vez con un micropene. Pero, ahora que lo pienso, no es el más pequeño que he visto. También están los penes retraídos. Normalmente le sucede a los exageradamente gordos, que acumulan tanta grasa que sus penes son succionados dentro de su cuerpo. Cuando vienen a citas, tenemos que sujetar sus pitos con pinzas y sacarlos. Desde fuera se ven como ombligos. Dios mío, creo que voy a vomitar. Ahora cuéntame sobre el más grande. Ese fue un señor de 94 años con una enfermedad horrible. Vino hace dos semanas. Estuvo de miedo. Creo que era como de unos veinte centímetros y ni siquiera la traía parada. Estaba completamente flácido. ¿Cuál es la enfermedad más rara que has visto? Probablemente, una verga de boomerang. Se llama oficialmente enfermedad de LaPeyronie. Básicamente, se forman placas fibrosas a los lados del pene, haciendo una parte más dura que otra. No se nota cuando el pito está flácido, pero cuando se para se dobla hacia un lado. En casos extremos, no se puede ni tener sexo. ¿Es cierto que una verga se puede quebrar? Claro que sí. Por lo general, sucede cuando, a mitad de la entrada de una sesión ruda de sexo, el pene no entra correctamente y se dobla a la mitad y el músculo se rompe. Suelta un chingo de sangre. ¿Cómo lo arreglas? Es una operación que hacen en las salas de emergencia. Nunca he visto una. Pero la semana pasada vi a un niño que se arrancó un pedazo de piel del pito bajándose de su bicicleta. ¡A la verga! A veces tienes que poner inyecciones en el pito. Platícanos una razón para hacer eso. Por lo regular, es a hombres a los que se les ha removido la próstata. Es una forma de que alcancen la erección porque, durante la operación, tenemos que quitar todas las terminales nerviosas que les permiten conseguir que se les pare. Pierden toda la sensibilidad en el área, de tal modo que ni el Viagra los puede ayudar. Ahí, o aplicas varias de estas inyecciones, o instalas una prótesis en el pene. ¿Cómo funcionan esas? Las más sencillas se conocen como huesos de ballena. Son dos soportes maleables que se insertan en las cámaras de erección. Pero la prótesis más pro es la hidráulica. Estos dos soportes en las cámaras de erección se colocan, pero están pegados a un saco con líquido que está conectado a una pequeña bomba dentro del escroto. Así que el tipo tiene que bombear hasta que su pito está parado. Exactamente. Buscas la bomba dentro del escroto y la bombeas unas cuantas veces hasta que obtienes una erección tan dura como el mármol. Si esperas y bombeas de nuevo, la solución líquida es succionada dentro del saco, y el pene se pone flácido de nuevo. Muchas estrellas porno tienen de esas. ¿Has insertado tú alguna? Claro que sí. Pero en ciertos pacientes. Cuidamos a gente con necesidades. Nunca atendería a una estrella porno, por ejemplo. También operamos a un chico impotente de 24 años que nunca había podido tener sexo. Nunca, nunca, ni una vez en su vida, había tenido una erección. ¿Por qué motivo alguien promedio de unos 25 visitaría a un urólogo? Normalmente, por tres motivos: impotencia, eyaculación prematura o adicción al Cialis. Cialis es el primo del Viagra. Puede durar hasta cuarenta y ocho horas. No significa que tengas una erección por cuarenta y ocho horas seguidas, pero tienes dos días de erecciones muy en serio. Muchos chicos compran Cialis en internet. Sale como entre 10 y 20 euros. 10 euros por sexo con erecciones que parecen piedras. No es un mal negocio, ¿no? Es más barato que una puta. Muchos hombres se vuelven adictos. Cuéntame tu historia más loca, la que guardas para tus amigos en el bar. Tengo una, pero no me pasó a mí; le pasó a un amigo que se especializa en fertilidad masculina. Trataba a un paciente al que se le había practicado una traqueotomía, lo que significa que respiraba por una máquina pegada al cuello; estaba paralizado de la cintura para abajo, y no podía tener erecciones. Su esposa quería tener un bebé, y el doctor dijo: “No hay problema. Haré una biopsia en los testículos de su esposo, extraeré semen y la inseminaré artificialmente”. Lo malo fue que la clínica era muy católica y no lo permitió. En este punto, el doctor dijo: “A la verga, voy a hacerlos coger”, así que inyectó un vasodilatador en el pito para dilatar los vasos sanguíneos. Esperó hasta que el paciente obtuvo una erección, y este le llamó a la esposa. Luego, esperó detrás de la puerta hasta que los gritos de placer se convirtieron en gritos de pánico y dolor. Entró a la habitación y encontró a la pareja todavía cogiendo en la silla de ruedas. El único problema era que la traqueotomía del paciente había salido disparada de la garganta del paciente por el esfuerzo. Ella estaba parcialmente cegada, y él, azul: se estaba sofocando. Casi moría. Buena. ¿Cómo es tu rutina? Llegan los pacientes. Les pido que se bajen los pantalones, la ropa interior, y que se acuesten sobre su espalda. Toco sus estómagos para ver si hay hernias alrededor del área púbica. Después les pido que tosan, les agarro las bolas y el pene, y finalmente les meto el dedo por el culo. Hago esto, en promedio, unas treinta veces al día. ¿Se les para? Una vez traté a un hombre de 32 años que tenía problemas de eyaculación prematura. Cuando se bajó los pantalones, ya estaba bien parado. Pensé: no me puedo reír, así que me quedé viendo a la pared. Fue casi imposible de tratar porque me pegaba continuamente con el pito en la frente o en los codos. Estorbaba. Así que le dije varias maneras de evitar la eyaculación prematura y lo mandé a casa empapado de sudor. ¿Qué tipo de consejo le diste? Le dije que tuviera sexo con protección y que contrajera su perineo justo como cuando aguanta las ganas de orinar. Esta contracción debería no sólo ser practicada durante el sexo, sino varias veces al día. Si no funciona, le dije que tomara unos antidepresivos nuevos. Son los primos bastardos del Viagra. ¿A qué te refieres? Está comprobado que pacientes que toman estos nuevos antidepresivos raramente alcanzan un orgasmo, así que empezamos a prescribir antidepresivos, ya que no tienen ningún efecto sobre tu estado de ánimo si no estás deprimido, pero ayudan mucho con la eyaculación prematura. ¿Tienes que manejar semen? Sí. La semana pasada, un viejito se vino en mi mano. Inicialmente, no entendí lo que había sucedido. Tenía uretritis, que ocasiona que una secreción como pus gotee de la punta del pito. Así que pensé que era eso, pero después me miró a los ojos y me dijo: “Lo siento”. ¿Has estado en el quirófano en un cambio de sexo? Desafortunadamente, no. Conozco a algunos urólogos que lo han visto. Supuestamente es fabuloso. ¿Qué pedo con esas operaciones para hacer más grande el pito? ¿Son pura mierda? No, lo he visto. Utilizamos estas máquinas que se ponen en la base del pito, se envuelven en el glande y, básicamente, te estiran el pito. Se utilizan regularmente. Son como un ejercicio. | |||||||||||||||||||||||||||||||||
