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DOS & DON'TS
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SKINEMA
CHESTY PREGGOS Scoregroup.com Evaluación: 2 ¿Quieren saber qué es lo más chido de un bebé muerto? No pañales sucios. No pañales para nada. No gastar dinero en leche. No pintar cuartos de azul ni de rosa. Nada de esa mierda. Los bebés muertos son la neta: no lloran, no necesitan nada. Dejé un bebé muerto en el útero de mi esposa hace dos meses con el jugo de mi verga. Fue la cosa más culera. El día después del día de las madres tuve que pagar 200 dólares para hacerme una chaqueta y eyacular en un vasito para que probaran mi semen y así ver si soy yo el problema de que no quedáramos embarazados. Cuando la enfermera pasó mi tarjeta de crédito, le pregunté: “¿Sabes lo que puedo conseguir en Amsterdam por 200 dólares?”. No le pareció gracioso.  Dos horas después de la puñeta que me hice, mi esposa decidió hacerse un examen de embarazo. Salió positivo. “¿No pudiste haberte hecho el examen antes de que pagara los 200 dólares?”, le pregunté. Pero estaba tan feliz que no me escuchó. Le dije a la esposa de un amigo: “A partir de hoy, voy a llevar una cuenta de lo que ese niño me deberá cuando crezca. Le voy a dejar pasar esas pruebitas de embarazo, pero esos 200 dólares sí los quiero de vuelta”. Pero pronto me olvidé del dinero y me emocioné por finalmente meterle un gol a mi esposa. Después, fuimos con la doctora, y la tipa nos hizo llorar. La enfermera entró y nos hizo llorar más. Dijo que lo sentía. Mi esposa le dijo que no era su culpa. Se levantó para dejar la habitación y la jalé del brazo y, acusativo, le dije: “¿O sí lo es?”. Entró en pánico. Empecé a reír tal como se ríe un loco al que le han dicho que hay un tipo muerto viviendo en la vagina de su esposa. Después me disculpé: “Perdón. Estoy un poco alienado. Digo, alterado”. ¿Quieres saber qué vale verga de los bebés muertos? No puedes ponérselos en la cara a la gente y decir: “¡Mira, tuvimos un bebé! Deja de jodernos con la pinche pregunta de cuándo vamos a tener uno”. Acabamos de ir a una boda y, cuando nos sentamos en un río a comer, una chica decidió ponerse toda detectivesca sobre el tema. “¿Por qué no tienen un bebé?”. “¿Cuándo?”. “¿Por qué?”. “Serían unos padres increíbles”. Todo eso. Traté de ser amable y decir solamente: “Lo estamos intentando”, esperando que entendiera. Pero, mientras más ebria se ponía, jodía más con el tema y más le quería arrancar la puta cara. “¡LO ESTAMOS INTENTANDO!”, le dije más enojado. Pero, para la cuarta vez en tres horas que preguntó, perdí el control y le grité, frente a otros catorce invitados y unos cincuenta comensales desconocidos en el restaurante: “¿QUÉ PUTA MADRE ESTÁ MAL CONTIGO, BORRACHA PENDEJA? ¡LO HEMOS INTENTADO POR UN PUTO AÑO Y MEDIO! ¿ASÍ QUE POR QUÉ NO TENEMOS UN BEBÉ? ¿POR QUÉ NO VAS Y LE PREGUNTAS A DIOS? ¡PORQUE LO INTENTAMOS, Y SE SIGUEN MURIENDO! ¿QUÉ TE PARECE ESTA RESPUESTA, PUTA?”. CHRIS NIERATKO Para leer más de Chris, vayan a chrisnieratko.com y NJSkateshop.com. | |||||||||||||||||||||||||||||||||
