¡MIERDA!¿Quién es el número uno aguantándose el número dos?
POR ROCCO CASTORO, FOTOS DE JESS WILLIAMSON
Supuestamente, una vez un tipo pasó ciento dos días sin cagar. Pero: a) estaba críticamente estreñido, o b) el libro de datos extraordinarios e información bizarra de mi tío John no es material confiable de referencia. Aun así, nos hizo pensar en cagar, en no cagar, y también, en torturar a la gente haciéndola aguantarse las ganas de cagar lo más que pudiera. Esto nos llevó, hasta las primeras horas de la mañana, a discusiones sobre fisiología y control mental en materia intestinal. Nos preguntamos si podríamos convencer a unos cuantos extraños de ponerse pañales, tragarse unos cuantos laxantes y hacer un concurso de quién cagaba primero (o al final). ¿Y saben qué? ¡Lo hicimos!
LA PREMISA
A lo largo de ocho horas, en una apacible sala, dos tipos y dos chicas consumen los siguientes laxantes “naturales”: un tónico de agua salada, té, mala comida mexicana, cigarros, café, cerveza, ron y refresco con cafeína. Se permite hacer pipí, pero no cagar en la taza del baño (un árbitro oficial estuvo presente en todo el evento para verificar que no se hiciera nada a escondidas). Quien cagara primero, perdía. Ah, y, por seguridad, utilizamos pañales de adulto y una cubierta de vinilo para el sillón.
LOS PARTICIPANTES
Alexandra, 22 años
¿Qué tan seguido cagas?
Un día, sí, y uno, no. Y es, normalmente, a la hora de la comida, en el trabajo. A veces, en la mañana. La última vez que fui fue ayer.
¿Qué tipo de cosas te hacen ir?
La cerveza y el licor de malta.
En promedio, ¿cómo sale?
La mayoría del tiempo, muy bien; por lo menos, un par de troncos.
¿Cuál fue la última vez que te cagaste en los pantalones?
Hace algunos años, yo y mi compañera de cuarto manejábamos a lo largo del país, y en una de las paradas compré unas cáscaras de papa con tocino y queso. Cuando seguimos nuestro camino, mi estómago empezó a protestar, y sentí que me iba a dar diarrea. Me eché un pedo aguado, y mi amiga me dijo: “Eso sonó asqueroso. Apuesto a que te cagaste los calzones”. Pero no pensé que lo hubiera hecho hasta que llegamos a la siguiente gasolinera, y me quedé de: ¡no mames! Por alguna razón, no los quise tirar, así que los hice bolita y los guardé en una bolsa de plástico. Tuve diarrea, y me bajó los siguientes tres días. De hecho, tuve que ponerme los calzones cagados otra vez porque ensucié peor mis otros calzones.
¿Eres mierdofóbica?
Cuando era pequeña, tenía como esa fobia. Me aguantaba (la cagada) por mucho tiempo. Una vez, en un campamento, no cagué por cinco días porque tenía miedo de hacer mucho ruido. Pero ya lo superé. Ahora me pedorreo libremente todo el tiempo. |
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Matt, 21 años
¿Hace cuánto que no trabajas en la “oficina oval”?
Esta mañana, a las dos. Mi itinerario normal es ir entre las once de la noche y las tres. La mayoría de las veces es antes del baño que me doy para dormir.
Describe las últimas cagadas que te has echado.
Yo diría que se veían saludables. Color café con pedazos amarillos.
¿Cuándo fue la última vez que tuviste un accidente?
Durante la primera semana en la universidad, pasó algo cuando estaba en una cita con una chica. Fuimos a cenar antes de regresar a mi casa, y tuve que tirarme un pedo, así que lo hice; pero, de pronto, mis pantalones se sintieron ensopados. De inmediato, me disculpé y corrí al baño, pero fui al patio trasero, me quité la ropa interior, me limpié el culo con ella y la aventé sobre la barda. Regresé como si no hubiera pasado nada, y, de hecho, dormimos en la misma cama. No olió nada. Sólo sintió curiosidad de saber por qué no traía ropa interior. Sólo le dije: “Es día de lavandería”.
¿Cuánto es lo más que has durado sin un dulce alivio?
Unos cuantos días, una vez que salí de viaje; pero no fue problema. Hago sentadillas de vez en cuando, y eso ejercita tus músculos de ahí al máximo. Son como un ejercicio de Kegel para el culo. |
CONTINUED
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