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DOS & DON'TS
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VICE MAILEL ERROR FEMENINO Querido Vice: Sólo quisiera quejarme, a nombre de todas las mujeres aquí presentes, de que las mujeres apestan. Si vuelvo a ver en su sección de correo una carta de alguna culoñoñomalcogidapseudofeministaniñarrica, creo que voy a explotar. Estoy tan cansada de todas estas mujeres quejándose de lo humillantes que son ustedes con el género femenino, de cómo enseñar mujeres desnudas es algo malo, y de que las tetas son sólo para uso privado. Amo las tetas. Amo tenerlas (en verdad, son el pedo. Todos ustedes, hombres, deberían conseguirse unas tetas; se lo están perdiendo). Y, por Dios, si a alguna mujer de tetas perfectas le late enseñarlas, todo el poder para ella. De cualquier forma, ¿alguna de esas mujeres se ha preguntado de qué tiene que quejarse? De nada, y punto. Podemos votar, tenemos derechos, y tener un par de zorritas desnudas en una revista no va a cambiar nada de eso. Además, ¿a qué tipo de hombre le atrae una perra controladora y quejumbrosa? A mí no me atraería nada. Así que, bueno, supongo que la conclusión es que este es un buen momento para que muchas mujeres dejen de estar fastidiando y se pongan a hacer galletas. De preferencia, con chispas de chocolate. Sinceramente, LUCY SCHACHTER Boston, MA Estamos contigo, Lucy. Ahora por favor, enséñanos tus tetas, y a cambio, te regalaremos un bonito collar de cuentas de plástico. ESPECTROS NEVADOS ¡Hola, Vice! Mi roommate es de Costa Rica y, de alguna forma, consiguió un muy buen conecte, de manera que me ha estado dando de lo que ella llama “cocaína colombiana pura sin cortes comerciales”. Es lo mejor que haya probado en toda mi vida. Pero, honestamente, creo que tiene algo raro, porque, en lugar de ponerme sociable y a decir que las criaturas del fondo del océano son lo máximo, como generalmente sucede cuando me doy un pase de la típica coca que consigo en Canadá, he desarrollado una obsesiva introversión en la que me siento en mi cuarto y me pongo a buscar en internet apariciones de fantasmas en todo el mundo, y luego me asusto adrede viendo fotos que sube la gente y como que me pongo a llorar. ¿Es normal? Yo creo que no. ¿Existen los fantasmas, Vice? HALEY COURBET Montreal, QC, Canadá Efectivamente, Haley, los fantasmas existen. Y lo que haces es una manera muy válida de usar tu tiempo. Nos gustas. ¿Y DÓNDE JUGARÁN LOS ÑOÑOS? Querido Vice: Disfruto sobremanera la esquizofrénica conversación que tienen con ustedes mismos sobre “tomar conciencia”. Pareciera que quieren decirle a todos los adolescentillos que es cool ocuparse de temas sociales, pero solamente desde su distancia mamona e irónica. Intentan caminar sobre una línea muy delgada. Honestamente, no siento que esté funcionando. Pongamos su artículo sobre peleas de caballos en Filipinas, por ejemplo. ¿Se supone que tengo que llamar por teléfono a estos tipos para pedirles que, por favor, no sigan? ¿O disfrutar de las fotos por crudas que sean? ¿O ambas cosas si es posible? Su recién descubierto ambientalismo es lo mismo. Esto es lo que veo: el ambientalismo es importante, pero la única forma cool que tengo de abordarlo es burlándome de los hippies que lo empezaron. Otra vez, ¿se supone que debería hacer qué cuando acabo de leer? Incluso los DOs y DON’Ts sufren un conflicto—la mitad del tiempo celebran a los veinteañeros por vestirse como niños de tres años, y la otra mitad los atacan y se burlan por no vestirse como adultos y ponerse a hacer algo de sus vidas. Yo entiendo que ustedes, finalmente, están en un negocio y viven de vender mierda cool para los que piensan que tienen un “estilo de vida Vice”. Aun así, parece que esto los perturbara en el fondo de sus corazones. ¿Mi consejo? Quizá si dejan de hacerle a la mamada les salga algo mejor. El mes pasado, alguien me dijo: “¿Sabes qué está cool? Que te valga verga y aun así lo intentes”. Se equivoca. No es posible que te valga verga y parecer cool, porque lo cool es, por definición, valeverguismo puro. Pero no tenemos que ser cool todo el tiempo, ¿o sí? JC DWYER Laredo, TX Muy bien, don La Hago de Pedo. También nosotros te damos un consejo: relájate, hijito de la chingada. ¿Cuánto tiempo pierdes en la mañana en decidir si vas, o no, a cagar antes de prepararte el café? EL ESTADO DE LA NACIÓN Vice: Su revista, desgraciadamente, celebra, glorifica, algunos de los más deplorables actos del comportamiento humano. Sus anuncios son despectivos. Sus contenidos no tienen mérito alguno. Los artículos no tienen sentido. Su revista está llena de abusos, como estoy segura de que lo está su página de internet. ¿No está lo suficientemente lleno el mundo de la mierda que le están ofreciendo a la humanidad? ¿Cuál es su interés en promover tanta basura? Me parece que su única ambición es enfermar, en lugar de ofrecer algo realmente sano para la mente. No ofrecen ni ingenio ni sabiduría a sus jóvenes lectores, y es triste verlos alimentado con estupidez al público. Es obvio, además, por sus respuestas a los correos, que ni siquiera asumen responsabilidad alguna por lo que publican. Diría incluso que su rebeldía es bastante idiota. KATHLEEN HAY Via email Querida Kathleen, en serio—te decimos esto verdaderamente preocupados por ti: quita las telarañas de tu descuidada y triste vagina, y reincorpórate a la raza humana. ES SU COLMO Querido Vice: Me encanta el artículo de su sitio sobre la mancha de plástico en el Pacífico—uno de los artículos más impactantes y relevantes que hayan publicado—. A pesar del hecho de que quizá ya todo haya valido verga definitivamente, ¿podrían, por favor, dejar de empaquetar su revista en bolsas de plástico? JAY DICKASON San Francisco, CA Mierda. Tienes razón. Carajo.
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