En vista de que es viernes, de que la mayoría de los pedos que podrían estarte mortificando pasaron ya y no regresarán sino hasta el lunes, te recordamos los puntos fundamentales que necesitas saber para dar una "mordida" exitosas. Esto para todos aquellos que planeen pasarse, al menos, un poquito de verga este fin de semana.

Justo en la misma calle en la que se ecuentran nuestras oficinas,  se localizan las oficinas de la ONU ¿Cómo nos dimos cuenta de esto? Pues en los últimos días hemos tenido un grupo de indígenas manifestando su inconformidad ante dicha institución, así que decidimos ir a platicar con ellos. Ahí conocimos a Guillermo Rosendo Martínez, consejero del Consejo Nacional para el Desarrollo de los Pueblos indígeneas, quien platicó con nosotros de sus exigencias y de la pendejés tanto de la ONU como del gobierno Mexicano y, de paso, de otros tantos gobiernos a lo largo y ancho del planeta.

Vice: Veo varias mantas, y el tema principal son quejas respecto al convenio 169 de la OIT. ¿Qué nos platicas al respecto?

Guillermo Rosendo Martínez: Somos un movimiento indígena de Guerrero; principalmente de la Convención Estatal Indígena, un espacio que se crea en el año 2007 a raíz de que se intento reemplazar a los delegados indígenas designados por la Comisión Nacional para el Desarrollo de los Pueblos Indígenas por personas que no eran indígenas y que no tenían conocimientos sobre la realidad que se vive en el estado. ¿Cómo era posible que si ya hubo un indígena a cargo, ahora lo cambien por alguien más?

Tiempo atrás, existió  un hombre Boloñés llamado Lugi Galvani. El, Un buen día de hueva, de esos días que se te hace buena idea cualquier pendejada, decidió picar la espalda de una rana muerta con un bisturí cargado de electricidad estática.  Noto que cada que lo hacía, las patitas sin vida de la rana saltaban como si por un momento le regresara la vida. Luigi, cagado de la emoción, escribió y publico un libro llamado: De viribus electricitatis in motu musculari commentarius. Cambiando radicalmente al mundo, inspirando a otros científicos y empujando a una chica llamada Mary Shelley a escribir un cuentito para asustar a sus amistades.

Por supuesto, todo esto no sucedió de la noche a la mañana, pasaron muchos años para que alguien pudiera encontrar una aplicación útil a los descubrimientos del buen Galvani y en ese lapso de tiempo algunos listos se aprovecharon de la pendejez inherente de la gente para hacer ganancias con lo que muchos llamaban “el secreto de la vida eterna”. Las descargas eléctricas en la piel para mantener la juventud se hicieron igual de comunes que los viajes al spa de hoy en día y ,muchos pensando que ya tenían la parte de la muerte resuelta, decidieron asaltar el único motivador humano que quedaba por resolver:

El sexo.

Hoy pude ver al buen G.

El buen G tiene una pequeña milpa que cultiva y cuida. Es su vida, es su amor, y es su trabajo. Pero ese no es el punto. Tenía un punto. Ah. Sí. El cabrón fue por mi al metro, y de la nada entró en una plática muy explícita sobre una chica de Cuernavaca que había ido a visitarlo.

“No güey, esta niña se las daba, acá, de muy fresa, de muy decente, pero neeeeeel” me dice exagerando movimientos con las manos.

Decía cada enunciado seguido de una fuerte aspiración por la boca, enseñando sus dientes y haciendo un grotesco sonido de “sssss”.

Esta es la lista de ganadores de la trivia 1 para nuestra fiesta de primer aniversario.

¿Saben qué debe estar de la verga? Morir el mismo día que alguien más famoso que tú. Siempre que recuerden tu persona, dirán “¿Juan? Ah, claro Juan. Se murió el mismo día que Pepe. Carajo, cómo extraño a Pepe”. Para ponerlo más en perspectiva, Teresa de Calcuta pasó una vida de agonía asexual curando leprosos sólo para que el día de su fallecimiento los ojos de todo el mundo estuvieran sobre la Reina de Inglaterra. Lamentando incansablemente la muerte de la Princesa de la gente.