THE CREATORS PROJECT - SPIKE JONZE

ILLUSTRATION BY HOPE GANGLOFF TEXT BY SETH BOGART

どんなホモでも、やはり手つかずのノンケ男のケツに勝るものはないと言う。ノンケと寝るなんて、ホモの空想でしかないと思うかもしれないが、実はオレらが知っているホモ野郎は過去に何人ものノンケを落としている。彼に、どうやってそいつらを落とすのか具体的に教えてもらった。ビックリしたのが、なんとヤツらは魔法も使うらしい。でも覚えていて欲しいのは、筆者がサンフランシスコ在住だってこと。あそこはノンケの女よりノンケの男の方が多いから、もしかしたらノンケの男も欲求不満のあまり、女だろうと男だろうとアソコを触ってくれるなら誰でも大歓迎なのかもな。

最近、働いている美容室の同僚にボクのお気に入りのノンケについて話すと、こう言われた：「ノンケとゲイの違いは腹筋が割れてるか割れてないかってところだけ」。男を酔わせて、気絶してからイタズラするってのもいいけど、そんなレイプみたいなことをしなくてもノンケ男と寝る方法は他にもたくさんある。

ボクは子供の頃から、近所の男の子と裸で芝生をゴロゴロしたり、“友達”と盗んだエロビデオを見て一緒にオナったり、ボートから落ちそうな可愛い女の子のマネをして男の子とディープキスをしたりしてた（ボートとは2段ベッドのことで、助けてくれるヒーロー役は5年生の時のクラスメイトの中で一番格好良かった子）。なぜかボクは、いつもホモじゃない男っぽい男ばかりに惚れた。将来はBMXのチャンピオンなんかになりそうな、ちょっとワルな感じの子（詳しくは『アウトサイダー』を参照）。他には、親父の友達の妄想もしたし（一人は消防士だったんだよ!）、兄貴の友達もみんな大好きだった。高校生のとき最初にできたボーイフレンドはアメフト選手だったし。だからまあ、細い眉毛のクラブキッズはタイプじゃないってことがわかるよね。もちろん、タフなホモも存在するんだろうけど、そうするとスキンヘッズとかに限定されちゃって選択肢が少ないんだ。

いつか必ず、運命の王子様に出会えると信じてるけど、それまでは「ホモ?　ノンケ?」と境界線を彷徨ってるマッチョ男を入れ替わりって感じかな。そこで皆にも、彼らとどうやって寝るかの秘訣を教えてあげよう。まず、絶対しちゃいけないこと：しつこく頼む、金を出す、そしてレイプする。膝間づいて頼むのはイケてないよ（まあ、もちろんそういうプレイだったらイケてるけど!）。男娼も金がかかるし、レイプは弱腰すぎて情けない。次の8つのステップを踏めば、一週間以内に彼のズボンを脱がせられること間違いなし。


男の集い

“男の集い”を計画するべし。目当てのノンケと、一番クールでキミがホモだって事を簡単にはバラさないようなノンケ友達を数人、そして一人だけホモを呼ぶ。でも、ホモと言っても、ホモすぎてお目当てを怖がらせちゃったり、逆に横取りしようとするようなヤツはダメ。いや、やっぱりホモはいらないや。男の集いなんだし。ヤツらは招待しない方がいい。メニューはこんな感じ：MTVのラップ番組を観る、ピザを注文する、“イケてる女”について話す、ポテトチップスやディップを食べ、コメディーや『がんばれ!　ベアーズ』なんかを観る。あと、ミルウォーキーズ・ベストとか、名前に“アイス”がついてるマズいビールをたくさん飲むように。ドラッグもイイね。フカフカのソファーで、お目当ての隣に座るように。そして、彼が泊まっていく確率を高くするため、午後11時集合とかにするべき。あと、女友達がどんなに呼んでほしいと言ってきても絶対に呼ばないように!


偽バンドを組む

楽器を弾く弾かないに関係なく、一緒にバンドをやろうと、お目当てのヤツを誘ってみる。ノンケの男はバンドをやるのが大好き。練習を始める前から写真撮影をたくさんすればいい。最近はイメージが全てなんだから。撮影中、キミたちはどんどん服を脱いでいく。シャツを脱いで、下着姿になっちゃえ!　こんなに頑張ってるんだから彼のモノを見たいでしょ?


小便マジック

魔法は最終手段（詳しくは後ほど）。でもこれは簡単だからやる価値あり。公共のトイレで用をたす時、オシッコで彼の名前を書く。ちょっとキモいけど、そうするたびに、彼の頭にはキミの事がよぎるハズ。


音楽攻撃

彼が周りにいる時は、できるだけ彼が大好きな音楽をかけるようにする。たぶんパンクかラップだろうな。ロックでもいいけど、マドンナとかエレクトロ系の音楽はノンケに人気が無いから避けた方がいい（でももし彼が気に入ってるようだったら喜べ!　彼はホモだ!）。


まずは形から

彼に自分の服を貸す。彼にちょっとホモっぽい服装をさせるのはイイ。なぜなら、彼にアタックする女の子が減るし、キミはどのホモよりも輝いてるハズだから、他のホモに横取りされる心配もなし。で、彼がキミのような服装をし出したら、今度はしゃべり方も似せるように。携帯メールなんかは特に最高。面白い内輪のジョークとか、オリジナルの（またはオリジナルだと思わせる）略語をふんだんに散りばめたメールが一番効果的。あと、告白までいかないにしても、ちょっと思わせぶりなメールを送ると、意外と効果があったりするんだから。


ノンケっぽく振る舞う

“ホモ系イベント”に彼を連れていくな。キミは彼の世界に溶け込まないといけない。てか、ノンケのフリをするのも案外楽しかったりするよ。エアガンとか自動車レースとか、彼とだったら何でも楽しい。


ジェラシー

地球上で最も強力な感情がジェラシー。お目当てがなかなか振り向いてくれないようだったら、そろそろ本気を出してみるべき。まずステップ1（“男の集い”）から始めるんだけど、彼以外はすごく自分の仲の良い友達で固める。または、外にいる時は、彼以外の男と仲良く話す姿を見せよう。きっと彼は、日頃愛情を注いでくれるキミが他の男といることにジェラシーを感じ、どうにかしてキミを取り戻そうとするハズだから。


お泊まり会

友情も深まったとこだし、そろそろお泊まり会もいいんじゃない?　映画を観たり、ベッドの中でお菓子を食べたり。でも手は出すな、彼から手を出すかどうか待つべき。まあ、所詮彼も男なんだから、きっと何かしてくるだろう。でも、もし何回かお泊まり会をしても手を出してこないようだったら、自分から仕掛けるべし。まずは抱き合うことから始めろ。そのうち絶対キスに発展するから。ボクのノンケの友達はある日こう言った：「もし男にフェラをすれば、オマエはゲイだ。でも男にフェラをされても、大丈夫。別にゲイってことにならない」ってね。お目当てにもそう教えてあげよう。どんな人だって、一回くらいは試してみようと思うものだ。結局は、単に体の一部にすぎないんだし。


魔術

全てがうまくいかないなら魔術を使え。ボクは高校時代に一度使ったことがある。でも、他の手段が全くうまくいかない場合のみ実行するように。方法はこうだ：お目当ての髪の毛を何本か盗んで、それを、水、砂糖小さじ2杯と一緒に、小さな薬瓶に入れる。もし、髪の毛を盗むのが難しいようだったら、髪の毛を切ってあげるついでに盗んだり、彼が寝てる隙に切ればいい。そして、こっからがミソ：ボクはこれに、ペニス型パスタを加えたのだ。これは以前、ホモの叔父がジョークで母親にプレゼントしたものなんだけど、どんなセックスショップでも売ってるハズだから。薬が出来上がったら、安全な場所に置いて2週間待つ。きっと彼はありえないほどキミにゾッコンになるハズだ。


最後に

キミはそのうち失恋をするだろう。お目当ての相手は、きっとキミの事を気に入り、イチャつきもするだろう。そして、もしかしたら恋に落ちるかもしれない。だが、キミが性転換手術をしない限り、この恋愛が永遠に続くことはない。キミは、アソコがデカかったり、イイ体をしていたり、胸毛がイカすかもしれないが、最終的に彼はオッパイとケツに落ち着くんだ。失恋して気分がめげそうだったら、次のノンケを探しに行こう。ヤツらはそこらじゅうにいるんだから!