|
|
| Dopo i 25, sei pronta per un pò di calata nel settore tette. Non orecchie da cocker, ma piccoli e carini “vaffanculo” alle tette finte. Certe ragazze lo sanno e ti mandano messaggi segreti dall’interno delle loro giacche di jeans che ti fanno venir voglia di comprarti una moto per portarle fuori. |
|
|
|
|
|
|
Quindici anni fa ridevi alla vista di queste signorine nel corridoio, però qualche dubbio l
o avevi. Adesso sei cresciuto e sei tutto, “Aspettatemi! Siete bellissimi!”, e loro,
“Fottiti. Chi dorme non piglia pesci.”
|
|
|
| OK, d’ora in poi bisogna vestirsi da fatto- e’ così che ti vengono idee geniali tipo un mantello con la bandiera degli stati confederati, o pantaloni zebrati, o uno yarmulke fatto a mano con le posizioni sessuali fatte da scheletri o stivali gialli con su scritto “Bush Ha Orchestrato 9/11!” in lettere azzurre. |
|
|
|
|
|
|
Guarda com’è facile! Poco trucco, frangia, pantaloni che ti fanno un bel culo, stivali o chuck
o tacchi. Se proprio ti piace fare shopping allora comprati pure una borsetta, ma farci arrapare ti costa esattamente 50 euro.
|
|
|
|
| Se sei un nero di due metri con le gambe da Superman e un cane addestrato e ti piacciono ragazzine piccole e cicciotte, devi fare un pò meno paura, per esempio vestendoti come una caramella. E’ il loro tallone d’Achille comunque. |
|
|
|
| Alcuni criticano i fondatori diVice perchè siamo troppo vecchi per fare una rivista di “cultura giovane”, ma io non so. Mi sento abbastanza in pace con me stesso. |
|
|
|
| Una delle regole più importanti per essere davvero magici è il divieto di usare i poteri in pubblico. A meno che non te ne fotta un cazzo e se vuoi fare apparire una sedia invisibile sotto il tuo culo, fai apparire una sedia invisibile sotto il tuo culo. Si chiama magia “alla vaffanculo.” |
|
|
|
| Quando la ex di questo tizio ci ha dato questa foto voleva che lo mettessimo nei DON’Ts perchè assomiglia a un Willy Wonka senzatetto. Però sai cosa? Quando lavori così tanto sul tuo look dimostri di stare al gioco, dimostri di essere qui per partecipare. Sembra il Principe Pipì dei Discopuziani, che non è poco. |
|
|
|
C’è un gruppo di donne speciali la fuori che ama
un pò di roba sporca, ma non vuole dirlo a nessuno. Questo è il bello dei lividi. Sono un occhiolino segreto ai tipi svegli che dice, “se sei un tipo decente, mi piacerebbe che venissi da me a farmi un pò di cose abbastanza malate.” |
|
|
|
| Chissà perchè le tipe riescono a essere sempre femminili, soprattutto se si travestono da maschio per Halloween. Sarà che dimostra che la femminilità trionfa sempre, o che sono segretamente ricchione, ma sbatti la tua barba sulla mia, ORA! |
|
|
|
| I poveri, da vecchi, ci stanno molto dentro, ma adesso, da giovani, come si fa a non ammettere che sono dei perdenti? Guarda i capelli gellati, le lampade, e i loro stupidi drink che non si possono permettere. Chi non preferirebbe due ragazzi ben educati, che sanno fare gli scemi e prendersi per il culo? Non è bello ammetterlo, ma su, dai, alla fine sei d’accordo anche tu. |
|
|
|
| Abbiamo mostrato queste a una ragazza nostra amica, e lei ha reagito urlando, “cosa??? Come fanno a piacervi queste ragazze? Quel vestito sulla sinistra ce l’aveva Paris Hilton sull’ultimo numero di Grazia!” Al che noi abbiamo annuito e fatto finta che ce ne fottesse più di un pelo di culo di cosa c’è scritto su Grazia. |
|
|
|
| |
