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Cos’è la storia con tutti sti cazzoni questa scorsa estate? Tutti infagottati dentro a una maglietta troppo stretta con pantaloni giganti, sembrano tulipani al contrario. trovati dei vestiti che ti stanno, Gino Secondofiglio.
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| Come facciamo a liberarci di questo stronzo? Prima lo becchiamo nel suo studio e ci danno $40,000. Poi lo becchiamo dopo uno spettacolo a Las Vegas. Poi senza che te ne accorga escono altri due cofanetti e te lo trovi ad una parata che ti manda affanculo. Cos’è? L’AIDS dell’Hip-Hop? |
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| Gli stivali ci avevano fatto pensare a tutt’altro. A volte gli stivali tradiscono. |
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| Mi sono rotto il cazzo di vedere gente lavorare al computer in un cazzo di bar. Non hai internet, quindi stai facendo una delle tre cose: 1) videogiochi, 2) poesie o 3) photoshoppare il tuo cane di merda. Tutte ste cose sono ridicole quindi faresti meglio a farle a casa. Letteralmente, vai a fare in culo. |
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| Avere un bel corpo alla fine dei vent’anni è una gran cosa, e non vogliamo rovinarti la festa, ma sta storia tutta teen-rave-coniglio-sexy non sta molto bene con LE TUE RUGHE. Per esempio prova a metterti gli occhiali e raccontare a dei bei bambini cose interessanti tipo com’è difficlie respirare in alta montagna. |
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| Le zoccole sono divertenti, ok, però, quella sera - nel bagno - con una striscia - però dopo un po è tipo, “non voglio mangiare cioccolato tutto il giorno e guardare tv dalla mattina alla sera. Voglio farmi una doccia e andare a fare un po di esercizio.” Guardate la stylist nelle DO per capire cosa intendo. |
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Puoi essere certo di aver visto le regina dei DON’T quando ti basta descriverla in un bar e tutti, “Non ci credo. Mi stai prendendo per il culo?” Beh, ragazzi, eccola qua. Dal vivo. (Ma saprà leggere? cos’è, giapponese?) Mi piace particolarmente il simbolo del copyright, solo per renderti quel poco più visibile ai vari stupratori che ti seguiranno tutta la notte.
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| Parlando di giapponesi senza speranza, secondo te che cazzo di musica ascolta questo? Un remix High-Energy Happy Hardcore di “Redemption Song”. T’immagini con quanta violenza ti sbatteresti a terra se lo vedesti danzare? Rideresti così tanto da essere immune al cancro. |
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| Quando le tipe vanno in luna di miele gli succede questa cosa dove vanno in giro con addosso calze strane, una t-shirt sporca e troppo lunga e i capelli raccolti con una penna perchè si sono letteralmente fatte fottere fino a renderle stupide e lente. E’ davvero carino, ma quando lo fa la tua mamma divorziata 56enne, fa un po schifo. |
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| Uomo triste che fa finestrelle per farci vedere i piercing sui capezzoli, ci sarà un annuncio pervertito e deprimente su craiglist.com al quale non rispondi? Mentre gli facevamo la foto questo perdente continuava a chiederci di fotografargli il pene. A quanto pare aveva dei gioielli incrostati sul cazzo. Noi continuavamo a drigli che preferiremmo vedere un senzatetto che caga per strada, ma lui era troppo arrapato per sentirci. |
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| In un certo qual modo sono profondamente inquietato. |
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| E noi già odiavamo gli zainetti piccolini quando erano fatti di pelle e li portavano solo studenti di sinistra per fare pic-nic. Adesso i palestrati ne comprano versioni anche più piccole e ci si infilano dentro. Adesso mance solo che Rumsfeld se ne faccia uno fatto di cuccioli di foca polare e il triangolo sarà finalmente completo. |
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