World Class Ass #4
Redlightdistrictvideo.com
Regia: David Luger
Voto: 6

Hai mai volato in prima classe? Minchia, è una figata. L’altro giorno l’ho fatto per la prima volta, e, lasciatemelo dire, non ho la minima intenzione di tornare in economy con i plebei. Ah, i sedili di pelle, l’alcol gratuito, le posate di argento puro. Impugnando una pesante forchetta potevo solo immaginare quanti figli di puttana ci avrei potuto pugnalare nel collo. C’erano solo 10 altre persone con me in prima- ho pensato che potevo tranquillamente pugnalarli tutti e dichiarare il possesso della prima classe. “Come Re della Prima Classe”, pensai, “potrei avere tutta la birra del mondo”. Ma poi mi colpì, “cazzo! In prima ci sono di già! La birra è gratis comunque.” Ovviamente ci doveva essere un testa di cazzo, perchè le cose non vanno mai così lisce. Un riccone, tutto contento di se stesso e seduto proprio dietro di me. Appena salito sull’aereo mi ha guardato come se avesse capito che l’unica ragione per la quale viaggiavo in prima era perchè qualche sfigato aveva perso l’aereo. Mentre l’hostess mi toglieva il cappotto (solo in prima le fanno certe cose) mi presi male. Feci una faccia tipo “che cazzo fai con il mio cappotto!”- sapete, non sono abituato ad essere trattato così. Pensavo solo che quella stronza mi volesse scippare. Ho iniziato a svuotarmi la tasche: sigarette, accendini, boccetta di valium, chiavi, coupon di Burger King, tutto. Lei mi stava alle spalle, dicendo “Signore, mi scusi, il suo cappotto.” Me lo tolsi, dimenticandomi che avevo lasciato l’iPod nella giacca interna e di avere le cuffie ancora intorno al collo. Appena la hostess lo prese io caddi a terra come un peso morto, e il coglione dietro di me, il riccone con indosso una fottutissima polo rosa mi fa, “la prima volta in prima classe, eh?” Pensai, “questo figlio di puttana non ha capito che STO PER ESSERE INCORONATO RE DELLA PRIMA CLASSE!” Fantasticai di accoltellarlo mentre se ne stava li seduto e beato con un fottutissimo sorriso del cazzo in faccia, perchè chiaramente non aveva capito come regoliamo i conti noi dell’ economy. Poi considerai una risposta del tipo, “almeno mia moglie non mi veste come un ricchione”, ma cambiai idea. Avevo pochi secondi nei quali azzeccare una risposta intelligente, qualcosa in egual misura “non vuoi metterti a fottere con me” e “sono un uomo della economy.” Lo guardai negli occhi e dissi: “VAFFANCULO, FROCIO.” La sua reazione? Un silenzio pieno di paura. E poi appena seduto la hostess mi ha portato un sundae al caramello! Era delizioso.



World Sex Tour #28
Anabolic.com
Regia: Christopher Alexander
Voto: 8

Non mi dispiacerebbe farmi un giro del mondo sessuale. Mi piacerebbe anche partecipare a quella gara di hot-dog-eating a Coney Island, perchè, che voi ci crediate o meno, adoro la carne processata. Detesto quando un mio conoscente legge quella propaganda vegetariana che è Fast Food Nation, perchè per la settimana seguente devo sorbirmi sguardi assassini seguiti da: “Che schifo! Ma lo sai quante persone sono morte in quella fabbrica?” Vaffanculo. “Quello non è neanche pollo vero!” Sei un coglione che non usa la propria testa. “Quelle schifezze non le mangerei mai.” Cazzate, l’hai mangiato due settimane fa e lo mangerai di nuovo sabato prossimo quando sarai nuovamente ubriaco. Avevo un amico che lesse quel libro. Adesso non siamo più amici. Lo conoscevo da anni. Ma non me ne importa più niente di lui. La realtà è che sceglierei sempre e comunque l’hamburger al posto di un amico. Spero che l’hamburger condivida i miei sentimenti. Comunque, già che siamo sull’argomento degli obbiettivi di vita, vorrei che venisse messo a verbale che voglio rapinare una banca, farmi di acido e andare al Super Bowl, e guidare una di quelle macchine veramente veramente veloci. Mi piacerebbe se la macchina avesse funzioni tipo le bombe a gas o il lancio di gasolio sull’asfalto. Non mi opporei ad averli tutti e due ma non voglio peccare di ingordigia. Inoltre vorrei anche pescare un pesce enorme, ma talmente enorme che una volta che ce l’hai sulla barca le tue uniche opzioni sono: A) mazzuolarlo a morte, o B) sparargli con una pistola. Sceglierei di sparargli, ma finirei per bucare la chiglia e farla affondare. Ma avrei la mia scialuppa privata pronta. Mentre navigherei via verso il tramonto, fumando sigarette a nastro e prendendo a calci l’acqua come un bambino, riderei in faccia a tutti i miei colleghi naufraghi in alto mare. A seconda di come mi sento potrei fare quella cosa divertente quando metti una mano all’orecchio e fai finta di non sentire dicendo, “Cosa? Scusa, non ti sento. Vuoi che ti faccia ‘Aprire la mia ostrica?’ Cosa? Non ti sento! Cosa?” Perchè quello sketch è buffissimo, no?

CHRIS NIERATKO