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| Guarda che belli questi! Sembrano una festa dell’ufficio negli anni 80 ma senza gli occhiali stupidi e con dischi molto migliori. Me ne fotto se è lei a vestirlo. In questo caso non si dice “è lei ad indossare i pantaloni”, ma “si sta scopando la sua stylist”. |
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E questi? Ci saranno due persone al mondo che guardano meno pubblicità di moda? Sono come i due di prima perchè... aspetta. SONO GLI STESSI DI PRIMA! Queste due foto ci sono arrivate in due giorni diversi da due fotografi diversi. E’ la prima volta che accadda qualcosa di simile. Non so cosa mi sconvolga di più: il fatto che abbiamo davvero fotografi ovunque o il fatto che sti due sono perfetti ogni volta che escono di casa. |
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| Non so se siete mai stati a un raduno di Nazi, ma c’è inevitabilmente una domanda che continua a spremerti il cervello: Chi si veste meglio, i Nazi o quelli che vengono qui a combatterli? I Nazi hanno dei design grafici davvero fantastici, e i loro completi sono pulitissimi. Hanno gli stivali luccicanti e i pantaloni con la piega precisa precisa e le giacchette e gli occhiali da sole... |
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Gli anti-Nazi invece hanno un look molto “bandito sporco”, dotato di molti accessori colorati come pins e cappucci e guanti senza dita e tutte quelle maschere anarchiche molto yeah alla “non mi filmare!” Dovreste aver visto i cariconi che sono scoppiati dopo. Erano divini.
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A Dubai ci sono talmente tante Arabe fighe che impazzisci. La cosa fantastica è che sai che sotto a quel lenzuolo di poliestere c’è uno stivale di Yves St. Laurent e una minigonna di Vivienne Westwood che solo il suo marito ha il diritto di vedere. Cazzo, è come un regalo di natale umano.
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Finalmente, i travestiti geriatrici-A.R.E. Weapons-diva-coniglio sono tornati di moda. Quanto ci hai messo amico? Mi sentivo un idiota a questa festa, cercando di spiegarci al resto del mondo. |
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| Cazzo è vero,“never trust a woman.” Mentono sempre. Dieci punti a questo alcolizzato bavarese per aver dimostrato abbastanza palle per farsi un’enorme tatuaggio sul collo che dice tutto ciò che abbiamo troppa paura di dirgli. |
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La cosa figa di Vancouver è che si cazzeggia tutto il giorno. Fare una foto di un tuo amico che si prova dei pantaloni enormi è considerato aver fatto qualcosa di produttivo, quindi dopo la foto tutti sul divano a bersi un’altra birra gelata davanti alla tv senza sensi di colpa. |
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Generalmente prendiamo per il culo queste checchine perchè usano ombrelli sulla bici o perchè vendono gioielli etnici ma questi due mostrano così tanta fierezza (cazzo ne hanno creato tutto uno stile di vita) che non possiamo far altro che metterli nei DO.
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Cazzo genova è il paradiso. Siringhe dappertutto, i tipi sono ancora tutti pazzi per il grunge, e tutte le tipe sono fuori come dei balconi. |
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Il bello di Singapore è che dato che non c’è crimine puoi semplicemente saltare sulla prima bici che vedi, portarla in giro e poi lasciarla lì dov’è. Vedi tutte le luci che ti zoommano intorno e una volta arrivati te ne fotti e te ne vai come se non fosse successo nulla.
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Vedere una gnocca in Scozia è davvero raro. Se poi la gnocca è vestita bene, arrapata, e un pò incazzata è quasi un peccato perchè finisce che ti caghi addosso. |
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Mentre tutte voi mamme Italiane state a casa a parlare dell’ultimo serial e cucina e moda, le mamme pakistane se ne stanno accovacciate in montagna a sparare via la testa ai passanti. E adesso che dici, mamma?
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