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| Guardate questi due clichè ambulanti. Con la combo “Jack Daniels & Chucks” sembra che abbiano comprato un costume di carnevale . Gli ho chiesto dove avessero i coriandoli e mihanno risposto che erano tristi perchè nessuno capiva i loro costumi: “Siamo due Israeliani che cercano di rimorchiare a L.A.” |
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E’ bellissimo quando i ragazzi ballano con i sandali perchè così vedi esattamente come contorcono le dita dei piedi in base ad ogni piccola mossa. E’ come avere la vista a raggi X. E poi mentre ti accorgi di ciò noti anche i bracciali di metallo e i pantaloni a tre quarti e il pizzo e ti sembra che qualcuno ti abbia coperto di polvere acida. |
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| Ci sono ragazze che si lasciano andare e poi ci sono anche le ragazze che si comportano come se fossero dei tipi nel corpo di una donna per un’ora. Tipo, “Ehi, raga, guardate, ho le tette! hahaha” e “Hei, guardatemi, sto leccando la figa a Tod e anche lui è una tipa! Aaaaah haha!” Poi quando tornano normali la “tipa” sullo sfondo si sentirà un pochino sconvolta di quanto s’è divertita. |
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C’è un problema di logica ad avere un tatuaggio che dice contemporaneamente “fottiti” e “baciami il culo.”Per fargli far senso devi metterlo al contrario, indicando verso l’interno. Risultato finale? Un tatuaggio che dice contemporaneamente “baciami il culo” e “mi posso fottere da solo.” |
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| Beh, se hai un culo delle dimensioni di una vagina di una neonata potresti cercare di non basarci tutto il tuo look. |
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Io e la mia gang siamo arrivati davanti a sto tipo ridendocela e io gli faccio, “Beh, cosa c’è qui? Eh, Signor Pigiamino?” e poi Rico tira fuori una lama e gli si fa addosso e urla, “ Sei morto, amicoooo!” e poi WOOOMF lui è saltato su dalla sedia velocissimo e ha tirato fuori un bastone ed era tutto BANG! POW! WHAM! e tutte le nostre armi erano a terra e ci ha fatto inciampare tutti e ha spezzato il braccio di Rico e ci ha fatti prendere a botte fra di noi per sbaglio e poi è volato fuori dalla metro e via nella notte, lasciandoci tutti a terra a tenerci la testa e a chiederci “Cazzo... ch’è successo?” |
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Non ci sono scuse per i senzatetto cinesi. Gli asiatici sono migliori di noi, no? Non hanno neanche bisogno di sedie. E mo ti rovi davanti un tipo sdraiato per terra con un cappello che dice “Sono Povero?” Non sai neanche suonare uno strumento? Vai affanculo tu e il tuo spreco di un cervello migliore del mio.
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Ehi, è il tipo degli Snap! (“I’ve Got the Power”), ma con più Dungeons & Dragons. Si vede come un re dell’altro mondo, ma ti immagini cosa succederebbe se si vedesse attraverso i nostri occhi? Vomiterebbe dal ridere.
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In Quebec vandalizzano i segni stradali con scritto “Stop” perchè è una parola inglese (tipo i leghisti che scrivono Berghem al posto di Bergamo). E poi fanno degli altri segnali con scritto “i nostri bambini potrebbero essere i vostri” con un disegno di un bambino morto senza una scarpa. |
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| Tutta la roba che arriva in Inghilterra ci arriva attraverso il culo di un Arabo da Amsterdam. Giudicando la qualità degli ultimi mesi, però, sembra che abbiano smesso di metterci fumo vero dentro. Pare che adesso atterrano, cagano in una busta e dicono: “Toh.” |
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Ehi, occhi rossi, lo so che i tizi di questo palazzo ti stanno facendo ingrassare per mangiarti. Siamo in Corea, lo so. Capisco che sei coperto di sangue e impazzito dopo che hai visto tutti i tuoi amici macellati, ma cazzo, potresti essere più vomitevole?
Bleeeargh. |
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Lo so, sembra una cartolina di moda cinese, o un fermo-immagine da un video di karaoke, ma lo giuro, questo tizio se ne stava lì seduto ad essere se stesso. E’ figo forse, ma solo per bambine asiatiche di 4 anni o per tizi gay con la vagina.
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| In Francia c’è il dessert e la colazione. Però la parte che odio è quando vai a casa di un tizio e tutto è viola e arancione e suo fratello è sdraiato per terra che ascolta musica, tutto nudo. Quella parte deve andare. |
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Ehi Taiwan, 50 milioni di persone sono morte in quella cazzo di guerra! Ti sembra un bel logo per un ristorante? Cosa ci servite, il cane della pagina precedente? Siete tanti stronzi del cazzo e vi odio tutti. |
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| Avere un figlio piccolo, torturato dalla Mossad dev’essere una cosa incredibilmente dolorosa. Anche vedere tua madre morire dissanguata nella strada dopo un attentato Palestinese fa ugualmente schifo. Ma a me chi ci pensa? Io mi sono dovuto sorbire questo stronzetto filosofo spiegarmi com’è facile risolvere la questione mentre preparava spaghetti tedeschi, cazzo. |
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Molta gente si fa tirare in mezzo dai Krishna non per le donne sottomesse o il cibo etico, ma per la chance di mettersi il pigiama rosa in pubblico. Non mi interessa cosa ti racconti davanti allo specchio e in che livello di divinità spirituale esisti: riesco solo a vedere un cazzo di gatto nella tua borsetta. |
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