Se devo essere sincera, a Cassandra non interessa se le parli di sport o se conosci Vincent Gallo” dice discretamente l’amica grassa. “Se vuoi la sua attenzione ti consiglio di fare il ragazzo divertente che la invita in giro alle feste e cose del genere.” Ti adoro amica grassa! Dopo esserti rassegnata a non avere una vita sessuale, ti sei altruisticamente dedicata ad accoppiare la tua amica figa con tipi che ti piacciono. Sei severa ma giusta. Se non siamo proprio degli stronzi inaffidabili e pensi che saremmo giusti per lei, sei disposta a darci utili consigli, fornendoci la migliore strategia possibile. Sei il benevolo intermediario che ci impedisce di bruciarci buttandoci nel fuoco alla cieca.
Anche quando veniamo rimbalzati, e tu ci spieghi con franchezza che non vi è alcuna speranza al mondo che Cassandra possa mai uscire con noi, ti ringraziamo. Tipo: “che sfiga, però almeno mi sono evitato una gran figura di merda provandoci.” Hai risparmiato al nostro ego un’insopportabile colpo e per questo ti ringraziamo. Ci mantieni abbastanza forti da poterci provare con un’altra delle tue amiche fighe.
Chissà poi cosa racconti alla tua bella amica. Se le dici del nostro interessamento, presumiamo tu stia attenta. Probabilmente alludi alla nostra disponibilità senza farci sembrare disperati. Una volta che siamo entrati nelle tue grazie non riceviamo altro che un’attenta ed onesta rappresentanza.
Al contrario di quella brutta troia, l’amica magra. Vaffanculo, amica magra. L’unica cosa che ti interessa è te stessa. Cerchi sempre di diffondere il minor amore possibile. Non dimenticherò mai quella parte in Sorority Life su MTV quando quella tipa Jordan è al telefono col suo ex e l’amica non grassa scuote la testa reggendo un cartello con su scritto, “Sei più forte di così.” Sai perché l’ha fatto l’amica magra? Perché quella stronza odia l’amore. L’ha fatto perché preferisce uscire da sola con la sua amichetta, e se Jordan si rimettesse con il suo fidanzato, l’amica magra verrebbe declassata. Già dopo un paio di settimane post-rottura, l’amica magra si abitua ad avere di nuovo la “sua” Jordan, e così noleggia Benvenuta in Paradiso e bang! Il gioco è fatto. L’ex ragazzo è stato declassato a sua volta a rango di semplice amico escludendogli ogni speranza di riavere Jordan. La prossima volta che siete ad una festa, tenetevi alla larga dall’amica magra e accertatevi di offrire da bere all’amica grassa. Saremmo fottuti senza di lei.
MICHAEL CANES
