Il modo migliore per assicurarsi una ragazza è’ dire “Non c’è problema.” Per tutto, non c’è problema, mi dice Peter, un gangster russo seduto di fianco a me. Se è in ritardo colmi l’attesa facendoti un drink da solo e quando arriva dici semplicemente ‘Ehi, non c’è problema’ e te ne vai avanti con la tua serata. Niente è mai un problema. Non mi richiami? Non c’è problema. Ti vedo dall’altra parte della strada con un altro tipo? Non c’è problema. Peter ha attirato l’attenzione di tutto il tavolo. In un ampio gesto muove la testa a destra e a sinistra così lentamente che mi fa pensare si sia dimenticato di che cazzo sta parlando. Dopo essersi assicurato che tutti fossero in silenzio aggiunge, “…poi… quando finalmente dice quelle due parole. Quando finalmente ti dice ‘Ti amo’, RIVOLTI QUELLA PUTTANA E LA PUNISCI PER TUTTA LA MERDA CHE TI HA FATTO PASSARE!!!”

Peter è un palestrato spaventoso che parla con gli alberi e sta per andare in galera per doppio omicidio. Ha anche abbastanza ragione. Il modo migliore per ottenere la ragazza che ti piace è essere rilassati, distesi, poi una volta che ce l’hai ti trasformi in un gangster russo. Più facile a dirsi che a farsi. Baccagliare le tipe è dura mentre tutto ciò che le donne devono fare per farsi trombare è dire si e sdraiarsi. Anche le tipe grasse rimorchiano bene se si mettono i tacchi e aspettano l’ultima chiamata. I neri riescono a scoparsi chiunque desiderino e quando vanno in Scozia anche di più. Gay e lesbiche trombano così tanto che si sono già stufati di farlo. Che ne è degli altri 2.98756 bilioni di noi? Come facciamo a trombare? Continua a leggere, cazzone!

IL TIPO DIVERTENTE
Il problema di quando vuoi trombare a tutti i costi è che dai l’impressione di voler trombare a tutti i costi! Invece di preoccuparti di chi ti scoperà, vai avanti e sii socievole. “Ciao, come ti chiami? Ah, Mark? Come va, Mark? Io sono Chris. E lei è?” “Io sono Julie”,“Ehi Julie. Volete un Valium ragazzi?” Sappiamo che vuoi scoparti Julie. Noi tutti vogliamo scoparci Julie. Ricordati solo di non ammetterlo a nessuno. Neanche a te stesso. Anche se una tua cara amica, una di cui ti fidi, ti chiede se vuoi trombarti Julie, fai una battuta tipo “E’ Mark quello che mi voglio scopare, tu no? Miaaaao” Nessuno deve sapere che hai un pene. Certamente devi stare attento con questo atteggiamento e non apparire troppo gay. Butta lì un paio di “sono cazzi miei” e magari proteggi qualche tipa dai vecchiacci fastidiosi che si trovano in ogni locale. Devi stabilire che non sei una femminuccia e devi essere certo di non scivolare nella zona-amicizia (più dettagli sull’argomento sotto.) Se sei veramente estroverso e amichevole a fine serata dovresti avere una cifra di numeri e email. Butta quelli dei tipi.

IL TIPO DIVERTENTE: FASE DUE
Non dovresti portare fuori una ragazza per un appuntamento finchè non te la sei trombata almeno una volta. Prima di un qualsiasi appuntamento serio devi prolungare la fase di ragazzo simpatico ancora un pochino. Vuol dire che se la vuoi rivedere, chiamala quando sei in qualche posto divertente e invitala ad una festa, come se fosse uno dei ragazzi. “Ehi, come va? Sono io, Pantaloni Rossi (un allusione ad uno scherzo tra di voi). Siamo tutti al Da Vinci ed è piuttosto carino. Una vecchia signora alle cozze sta ballando nuda sul bancone e tutti quelli dello ShitBiscuit sono qui. Su una scala da 1 a 10 gli darei un 8,2 (lei ride). D’ora in poi ti chiamerò solo quando sarà un 8 o più. Sarò la tua spia del divertimento. Comunque è su Dean Street. Ci vediamo lì.”

Ora non chiamarla più, imbecille! Non chiamarla alle 4 di mattina chiedendole perché non si è fatta vedere. Sei il tipo divertente. Non sei il tipo pesantezza. Ricordati ciò che ha detto il russo. Oltretutto, è probabile sia appena uscita da una relazione seria e merdosa e l’ultima cosa di cui ha bisogno sono le tue domande da ubriaco sulla sua segreteria telefonica all’alba. Puoi chiamare una ragazza solo 1,5 volte in più di quanto lei chiami te.

APPESO AD UN FILO
Chiamare una ragazza 1,5 volte più di quanto lei chiami te, ti fa sembrare disperato. (Tra l’altro mai usare la parola disperato, non importa in che contesto. C’è una pesante maledizione su questa parola). Se ci hai provato con una tipa, e dopo un paio di giorni è chiaro che la cosa non sta andando da nessuna parte eccoti un ottimo messaggino ultimatum: “suppongo sia finita dunque. Mi trasferisco. Prendo io la tivù. Dobbiamo decidere che cazzo fare con il gatto.” Farle vedere che non te ne frega niente del suo disinteresse a volte è tutto ciò che serve per riaccendere il suo interesse nei tuoi confronti.

PRESERVATIVI
Stai attento c’è una strana maledizione sui tipi che escono la sera con i goldoni. Per qualche motivo una ragazza riesce ad annusare l’odore di gomma e sapere che sei pienamente intenzionato a mettere il tuo pene nella sua vagina, dentro e fuori, dentro e fuori. Per scaramanzia forse sarebbe meglio buttarli. A volte vale la pena prendersi qualche infezione venerea.

Tra l’altro, se è proprio contraria a fare sesso senza profilattico puoi fare cose orali, che è ciò che Dio ha previsto per le prime volte comunque.

PARLARE, RIDERE, SCOPARE
Ve lo abbiamo detto già un milione di volte: non parli, non trombi. Devi continuare a chiacchierare dal primo momento che la incontri fino a che non è sdraiata nuda di fianco a te. Non risalire a prendere aria. Non importa di cosa parli, fai osservazioni cazzute alla Seinfeld tipo, “hai mai provato quel drink all’uva? E’ come un’ESPLOSIONE d’uva. Adesso so cosa stanno passando i soldati in Iraq, solo con l’uva.” E così via, bla, bla, bla. Sii assurdo quanto ti pare, ma sparane un paio di serie così saprà che non sei completamente fottuto nel cervello. Se esce l’argomento Iraq potresti dire, “Detesto come non si sia aperto un reale dialogo sui pro e i contro. Nessuno è disposto a smettere di gridare ‘fascistà e ‘comunista’ per discutere con più calma. Tipo, ho sentito della gente informata chiamarla ‘la giusta guerra combattuta nel modo sbagliato.’ Perché non si può discutere su questo punto?” Poi ritorni ad essere il tipo matto (cazzo sei troooppo profondo).

TIPO SILENZIOSO
A scuola funziona abbastanza essere il tipo sulle sue, riservato, che nessuno riesce a capire. Potresti inventarti qualche cazzata tipo che sei casto. Quando sei casto praticamente sei Judd Nelson di Breakfast Club e Ally Sheedy di Breakfast Club insieme. Ne hai passate tante e non ne vuoi parlare, sei profondo e non hai l’aids. Dire ‘lasciami stare’ a scuola funziona da dio per attirare l’attenzione, tanto siete in pochi e si conoscono tutti.

MAI PROVARLO DOPO SCUOLA! Ci sono troppe cose che succedono tutti i giorni perché a qualcuno gliene freghi un cazzo se vuoi essere lasciato in pace. Sono tutti tipo, “ok bella, ci vediamo” ed eccoti lì letteralmente da solo.

TROMBATI UNA TIPA DA 5
Se sono passati più di, diciamo due mesi, trombati una cicciotta. Devi rimetterti in pista e fare sesso con una racchia è il modo migliore per farlo. Accresce la sicurezza in te stesso e ti toglie di dosso quel terribile lezzo di disperazione. Oltretutto, trombarsi una da 5 è di gran lunga più divertente che trombarsi una da 10 in quanto sei più rilassato e puoi fare ciò che vuoi.

ZONA AMICIZIA
Questo fenomeno fu scoperto da un divertente uomo che chiamano Chris Rock. Diventi così rilassato che sei praticamente Ducky di ‘Bella in Rosa’. Brucia tutto. Se sei una persona simpatica dovresti fare particolarmente attenzione a questo. Puoi farle scompisciare dalle risate e, lanche se ti ho detto di non sembrare arrapato, manda qualche vibrazione come “mi piaci più di una semplice amica”. Un trucco é essere completamente onesti su quanto sia dannatamente figa. Ti fermi nel bel mezzo del tuo divertente aneddoto e fai, “Cazzo, sei così carina che continuo a distrarmi. Non credo di poter guardarti e raccontare la storia allo stesso tempo.” Poi racconti il resto della storia puntando lo sguardo sopra il suo orecchio, come se fossi cieco. Così è divertente e dimostri di non essere Ducky.

COME ESSERE DIVERTENTI
Non devi provarci troppo a fare il simpatico. Le cazzate più divertenti vengono fuori quando sei completamente onesto. Tipo, “Non ti senti mai a disagio in posti come questo? Tutti sembrano così trattenuti. Cosa dovremmo fare delle nostre braccia se non fumiamo? Immaginati quanto devono essere rilassate le persone senza braccia.” Dire cose completamente oneste e umili come queste è letteralmente divertente perché vero. Dimostra anche che hai abbastanza palle per sbattertene di ciò che pensa la gente.

TIPO ARRAPATO
Abbandonare completamente le vesti di tipo amichevole è veramente rischioso, ma è uno dei luoghi migliori della terra del rimorchio. Generalmente è solo possibile quando hai sentito che le piaci e ti senti più su del solito. Questo è il momento in cui puoi dire cose tipo “Ti rovinerei la vita. Ti porterei a casa e ti tirerei in camera da letto per i capelli. Poi ti sculaccerei così forte da farti sentire il culo in fiamme. Poi ti leccherei la patata così lentamente da farti venire mal di pancia.”

Merda, mi sto arrapando. Essere così su di giri capita raramente e se è pronta a sentire roba del genere vuol dire che è fatta. Il motivo per cui abbiamo incluso il tipo arrapato è farvi capire che è l’antidoto a Ducky. Usatelo con estrema misura.

SPUNTARE DAL NULLA
Il problema con questo è il messaggio che mandi solo col farlo. Quando vai da un’estranea in un bar e ti presenti, quello che realmente stai dicendo è, “tutto ciò che so di te è che sei attraente, ma ciò mi basta per voler cominciare una relazione. Le mie priorità sono, ‘è figa?’ da li poi si vede.”

Queste sono le priorità di tutti ma non dovresti ammetterlo. Non puoi almeno aspettare che ci sia uno scambio di sguardi? Non so che consigli darvi a voi che spuntate dal nulla. Francamente penso siate tutti un branco di stronzi. E’ per colpa di infidi come voi che per noi è diventato così difficile concludere qualcosa.

IL TRUCCO DEL SOGNO
Se ti piace una ragazza e non sei sicuro ci stia, un modo eccellente per capire come siano messe le cose è far finta di aver fatto un sogno su di lei. Quando la vedi fai tipo, “Merda, mi sono appena ricordato una cosa. Ti ho sognato ieri notte.” Se si ritrae inorridita ti pari il culo dicendo qualcosa del genere, “stavamo lottando contro questo pompiere gigante che assomigliava al tipo degli Oasis. Penso ci fosse anche Riddick, strano.” Dirà, “Si, certo” così alzerai le spalle, scuoterai la testa e in un modo da “ah, i sogni... cosa si inventeranno ancora?” ritorni al tuo posto.

Se d’altro canto sembra interessata, puoi avvicinarti al sesso. Non dire che ti stava facendo pompini tutta la sera e veniva come una pornostar. Potresti invece dire “Penso fossimo sposati e avessimo cinque gemelli o qualcosa del genere. Non ricordo.” La bellezza del trucco del sogno è che stai dicendo “Mi potresti piacere” senza veramente mettere il tuo ego in tavola. Se è disgustata non è colpa tua. E’ colpa del sogno.

IL METODO DELLA RICERCA
Invecchiando i tuoi sentimenti diventano sempre più fragili. E’ dovuto al fatto che il tuo carattere cresce ogni anno. Quando hai 20 anni sei praticamente un coglione. Puoi andare da chiunque e dire “sei figa, ci facciamo?” Senza fregartene un decimo di una sega cosa ti rispondono. Man mano che invecchi, dire “Sono molto attratto da te” è come sdraiarsi in mezzo alla strada con le budella di fuori dicendo, “Per favore [sob] abbiate pietà di me.” Un buon modo per aggirare la questione è fare delle ricerche. Conosci qualcuna delle sue amiche? Puoi fidarti di loro? Come abbiamo detto nel nostro articolo “Ode all’amica Grassa” un alleato dall’altra parte vale mille buone frasi. (Chi cazzo usa frasi di questi tempi comunque?)

COMBINO SISTEMATO
Parlando di ricerche, trovati una tipa abbastanza carina che voglia essere tua amica, che non abbia interesse per te, e che non sia ferita dal fatto che tu non abbia interessi per lei (più raro di quel che pensi), e mandala in avanscoperta. Puoi scoprire se la tipa è single, quando è stata l’ultima volta che ha fatto sesso, quanto è durata la sua relazione precedente, perché si sono lasciati, se beve, ecc. La lista continua. Entrare in scena ben preparati ha quasi lo stesso valore di entrare in scena non brutti. Anche se vieni scoperto va bene perché almeno la tipa sa che sei amico delle ragazze. Stupratori e assassini non sono amici delle ragazze.

EMAIL
E’ il modo ideale di corteggiare. E’ lì seduta al lavoro, annoiata, piena di odio per i suoi amici, chiedendosi se c’è qualcuno veramente interessato a lei. E poi ‘drin!’ nuovo messaggio. “Ehi, hai sentito di questo tipo che fa i ‘coccole party’. Che cazzo di sfigato. Vuole creare un ambiente sicuro dove la gente si possa toccare. Gay o no?”

O magari qualcosa di meno pesante. Questa è la bellezza dell’email. Puoi passare ore a perfezionare il tuo messaggio finchè non sarà esattamente ciò che ha bisogno di sentirsi dire.

IL MANTRA “DEVO AVERLA”
Ti ricordi l’anno scorso quando ti abbiamo detto che dovevi farti delle pippe, non solo mentali, sulla tipa che volevi perché a) inganni la mente a credere che tu te la sia già trombata e b) mandi delle onde segaiole che lei inconsciamente capta? Te lo ricordi? Bè eccotene un’altra: se continui a ripetere “devo averla, devo averla, devo averla” mentre cammini per strada, qualcosa di magico accade. Serve per raccogliere ogni parte del tuo cervello, concentrandolo a focalizzarsi sul problema davanti a te. “Ci sarà giovedì? Ok, non uscirò mercoledì, mi riposerò, poi mi farò circa tre birre prima di andare alla festa giovedì.” Questi sono i complicati processi che solo una mente auto-ipnotizzata riesce a costruire. Ricordati, il testosterone stimola la concentrazione.

IL PRIMO BACIO
Questa è una merda. Sei riuscito a portarla a casa, sei seduto sul divano e dopo che sei stato il tipo divertente devi passare alla faccia seria che zoomma sulla sua al rallentatore quasi fosse un astronave che torna alla base.

Un modo per accerchiare la questione è se le hai detto quanto fosse bella tutta sera. In questo modo, certamente vuoi arrivare da qualche parte. Ovvio. Sei il tipo allupato che non ha fatto che parlare delle sue labbra da quando l’hai conosciuta. Comunque, se si gira e tu resti con il suo orecchio negli occhi è fottutamente imbarazzante. Tutto ciò che possiamo dirti è di raccogliere un pò di palle e riprovarci.

Se si allontana l’unica via d’uscita è scherzarci su. Di qualcosa tipo, “hmm, ok, non è andata molto bene. Vaaaa bene. Facciamoci un favore, andiamo un attimo su una macchina del tempo e torniamo indietro a quando eravamo al bar e tu ridevi.” O semplicemente “ok, ho frainteso i segnali, facciamo finta non sia successo niente, dicevamo, mi vado a prendere una birra, ne vuoi una?” Non importa l’unica cosa che conta è uscire da questa situazione, senza sembrare disperati. Può darsi che si sia spostata perché non si sentiva pronta o magari sente qualche herpes orale in arrivo o magari si sta ancora lasciando con il suo ragazzo. Andare in paranoia per questo brucia tutte le altre opzioni, quindi non andare in para. Continua la serata. Non provarci più per il resto dell’appuntamento e quando se ne vuole andare dille qualcosa come, “Ok, bella, allora ci sentiamo.”

LA PRIMA VOLTA
C’è tanta pressione sulla prima volta. Devi avere una mazza di pietra. Devi durare tanto. La devi fare impazzire. Oltre alla combinazione di coca e Viagra niente ti trasforma di più in uno stallone nero meglio dell’Adderall. Ti fa diventare il cazzo un’ascia da battaglia (ti fa venire anche una voglia pazzesca di mangiarle il culo per cui, nel caso facesse la sostenuta, meglio evitare). Il resto dei nostri consigli sono i soliti: una volta che cominci, scatta la viiiulenza! Non stuprarla, ma quasi.

UN PAIO E UNA RISERVA
Il segreto per trombare è averne in gioco sempre tre. Nel 1940 si concentravano su una ragazza sola. Tu sei per il bombardamento a tappeto. Se lanci abbastanza merda sul muro qualcosa si attaccherà. L’unica chance per un ragazzo single di trombare quanto uno fidanzato, è farsi un harem. Ad alcuni piace averne cinque in ballo. Altri pensano sia troppo stressante per quel che ne vale. Non vuoi essere un giocoliere ad un carnevale impazzito, quindi accontentati di tre, un paio ed una riserva. Sei combattuto fra le due ma hai il piano C che è persa di te. In questo modo, quando vieni rimbalzato da una puoi passare alla seconda, e quando le cose si mettono veramente male puoi affondare nell’ultima risorsa per conforto. Questo toglie la disperazione dalla tua voce e ti fa sembrare calmo, rilassato, e affidabile.

LE TIPE DA 10
Ragazze stra-super-mega-fighe sono così difficili da avere che solitamente non ne vale neanche la pena. La buona notizia è che tu personalmente non devi essere così figo. Sono circondate da bellezza ogni giorno e muoiono per avere un pò di sostanza nella loro vita. Sei un produttore, promotore, direttore? Forse non mi hai sentito bene. Non sei un produttore o un promotore (non è un tic all’occhio)? Ah, magari le puoi dare una mano con la sua merdosa linea di vestiti o le sue lagnose poesie. Nessuno prende queste tipe sul serio, quindi basta che ti ricordi il suo nome e sarà stupita.

Anzi, aspetta un attimo, perché vuoi così disperatamente trombarti una strafiga? Sono così fottutamente insulse e stupide, sarai annoiato fin sopra i capelli il 95% del tempo. Anzi, se sei una tipa da 10 o uno di quelli che spuntano dal nulla chiudete sta rivista. Vi odiamo.

GAVIN McINNESS