Vuoi conoscere tutti i tipi d’amicO possibili? Benvenuto nella selva dell’amicizia. Può essere un luogo insidioso, ma ti ripaga con calore, abbracci, comprensione e tante risate.

Se il tuo obbiettivo principale é quello di trovare la tua Amica del Cuore, dovrai seriamente spulciare tra roghi e spine, versando lacrime per trovare quel magico unicorno che caga gelato e piange giunchiglie.

Se la trovi, prometterà di essere la tua migliore amica per sempre. Se mai la tradirai dovrai lasciare la scena, finendo tipo Sex and the City con qualche ciarlante vecchia zitella dell’ufficio per il resto dell’eternità.

Ecco qui le indicazioni infallibili che vi diranno se la persona con cui state uscendo è un amico o solo un pezzo di merda che vi sta usando per la vostra macchina/ altra amica/ soldi/ divano.

GLI AMICI TI FANNO LE COSE
Fin dall’antichità, le ragazze si facevano delle “spille dell’amicizia” da attaccarsi a vicenda sui lacci delle scarpe: semplici spille da balia decorate con perline di plastica, a volte pure luccicanti! Segnano il territorio dell’amico. Un po come l’equivalente platonico al femminile della pipì di cane!!!

Man mano che cresciamo, le spillette diventano cassette e successivamente CD copiati (una bella tradizione che sta andando perdendosi, lo scambio di iPods sta trasformando tutti in puttane musicali). La mia amica Cindy disegna vestiti, tra l’altro costosissimi, a me però li regala. Non che io li meriti, tutt’altro, ma mi vuole bene lo stesso.

Agli amici piace esibire la propria amicizia ritornando da frugali spedizioni portando regalini attinenti alle tue particolari ossessioni e manie. (Nel mio caso sarebbero le civette.) Gli amici veramente speciali ti fanno anche piccoli album fotografici di voi insieme.
Gli amici inoltre ti regalano i vestiti che a te stanno ma a loro non più, felici di vederteli addosso e per nulla gelosi.

GLI AMICI RISPONDONO AL CAZZO DI TELEFONO
Questo è un requisito indispensabile. Detesto quando le persone selezionano le chiamate. Tutti credono di essere dei megaspacciatori con il loro telefonino di merda. Come se la mia chiamata non fosse abbastanza importante da farti smettere di sprecare tempo davanti a The Club? E’ troppo stupido. O rispondi, o mi richiami il giorno stesso. Noi sei così occupato, Donald Trump. Cosa devi fare, prepararti per il ricevimento del Presidente? Siamo tutti occupati ma troviamo il tempo per quello che conta. Come l’amicizia.

Oltretutto, se sinceramente non puoi rispondere al telefono, un vero amico lascerebbe un messaggio sulla segreteria con una battuta spiritosa che possono capire solo i suoi amici. Il che mi porta a come…

GLI AMICI INFASTIDISCONO TUTTI GLI ALTRI CON LE LORO STUPIDE BATTUTINE PRIVATE
Sapresti cosa intendo se mi sentissi dire, “Uanza!” al mio amico Derrick, o “dipingiti una delizia” al mio amico Ben? No? Bene! Non dovresti. Sono scherzi tra di noi, personali.
Anche le lingue segrete possono creare legami di ferro. Prendete per esempio Hanna e Emily, due amiche del cuore dai tempi del liceo. Comunicano nella loro lingua segreta. Si chiama Svedese, e non lo si può imparare! Lo utilizzano tra di loro per sparare merda in faccia alla gente senza che nessuno se ne accorga, e la cosa le unisce ogni giorno di più.

GLI AMICI MANTENGONO I SEGRETI
Beh, perlomeno quelli importanti. Jennifer, ad esempio, non voleva che dicessi a nessuno che aveva abortito, ma ormai non siamo più amiche perché aveva smesso di rispondere alle mie telefonate. Quindi l’ho detto a tutti. Per mettere alla prova un nuovo amico, raccontagli che un tempo avevi la lebbra, ricama una storia triste ma credibile. Vedi quanto tempo impiega la notizia a tornare alla tua stazione, viaggiando sul direttissimo del pettegolezzo. Se non torna mai, quello è un amico da tenere oppure è semplicemente un amico noioso. Se senti dire in giro che avevi la lebbra, non ti fidare di loro, ma tienili buoni per spargere voci su altre persone.

GLI AMICI SI COPIANO A VICENDA
Questo è un altro atavico rituale, risalente ai tempi degli egizi, quando Ramses II copiò totalmente il modo in cui Ramses I torturò gli israeliti (coi bastoni). Quando Ally Sklover, la mia migliore amica del liceo copiò le mie Samba, mi vendicai sfoggiando una favolosa tuta rosa. Siamo migliori amiche per cui va tutto bene. Gli amici copiano anche le espressioni affermando poi d’averle lanciate loro, questo portò ad una grande guerra tra i miei amici nel 1999 su chi avesse inventato la parola checco per un ragazzo etero effeminato. Non è da confondersi con gli amici che affermano di aver iniziato mode che chiaramente non hanno iniziato, come il mio amico Peter che una volta ha detto, “lo sai com’è che tutti si stanno trasferendo a Los Angeles? L’ho troppo iniziato io” Eh già.

GLI AMICI CHIAMANO IL PRONTO SOCCORSO QUANDO SEI IN OVERDOSE DI RED BULL
Diciamo che sei a una festa, gli unici free drink sono vodka e Red Bull, e tu questa settimana non bevi, quindi tazzi una Red Bull dopo l’altra e alla sesta credi che ti abbia messo le ali per davvero; a casa tenti di spiccare il volo dal pianerottolo verso le scale. Inizi ad impanicarti quando ti sale una lieve tachicardia. Così chiami la tua migliore amica che si precipita alle 4 di mattina con un tubetto di Xanax in mano.Tu non vuoi andare al pronto soccorso, allora la tua amica ti strofina la schiena finché non ti addormenti e poi silenziosamente se ne va.

GLI AMICI SI FANNO LE COCCOLE
O si fanno. In rare occasioni trombano anche. E’ vero! Alcuni amici riescono a fare l’amore in nome dell’amicizia ad avere degli orgasmi, ed essere tranquilli. Succede. Soprattutto in vacanza, in viaggio. In squallidi motel. In Alabama. Con un vibratore che hai comprato “per scherzo”.

La cosa migliore però, è “far pratica” a farsi con i tuoi amici. Se sviluppi una cotta per il tuo amico dopo una bollente sessione al gioco della bottiglia, potresti essere fortunato e finire in un esplosione d’amore stile Monica e Chandler. Non dovesse succedere, preparati a piangere per sempre. Beh, non per sempre, ma veramente a lungo (cinque giorni).

GLI AMICI PESTANO LE PERSONE PER TE
Ero ad un concerto in piedi su una sedia e non sapevo dove mettere il tappo della birra. Ho pensato che sarebbe stato divertente se l’avessi appoggiato sulla testa di questo tipo davanti a me. E lo era! Finche si è accorto che stavo istericamente ridendo di lui. Si gira e mi fa, “Come ti permetti a ridere alle mie spalle!” (giuro!) E mi spinge giù dalla sedia, per terra. Il mio amico Gus si è incazzato e, anche se era appena uscito di prigione, l’ha colpito in faccia. Adesso quel tipo e tutti quelli intorno a lui sanno che spintonare una ragazza è sbagliato.

GLI AMICI SONO QUANTOMENO CORDIALI CON IL TUO RAGAZZO/RAGAZZA ANCHE SE PENSANO SIA NOIOSO, IRRITANTE, O UN BUGIARDO ROBBOSO
E ho detto tutto.

GLI AMICI TI DICONO QUANDO STAI FACENDO IL CAZZONE
Per esempio, giusto un minuto fa la mia compagna di stanza, Christi Bradnox, ha fatto una battuta sui bambini con l’aids e le ho detto “In un altro contesto forse sarebbe anche buffo, ma non questa volta.” Dopo ha fatto una battuta sul cancro, ma quella era piuttosto buona. Di contro, ad un vero amico non è concesso arrabbiarsi per le battute stupide e inutili di un altro amico, come quella volta che Amy è uscita infuriata da una cena giapponese solo perché Gavin ha fatto una battuta sul fatto che non gli piacciono le ragazze con la gnocca asimmetrica. Dai, Amy. Non vuole neanche dire niente. La gnocca asimmetrica? Sono stati in lite per un anno dopo questa storia.

GLI AMICI TI DANNO UNA SECONDA OPPORTUNITA’, E MAGARI ANCHE UNA TERZA
Come la mia amica Judi, che mi ha lasciato lavorare nel suo negozio. Il primo giorno mi sono presentata con un’ora di ritardo con addosso maglietta e jeans stracciati, gli occhi cuciti dalle croste del sonno. Mi ha guardata e mi fa, “Ma che cazzo?” allora io le ho biascicato “se mi dai una riga di coca o un tiro di bong sono a posto.” Mi ha guardato tristemente e mi ha detto “Vai a casa, Lesley”. Fino ad oggi è ancora mia amica, mi lascia anche lavorare da lei a volte. Inoltre, lavoravo come stagista da Vice, facendomi d’eroina in bagno ogni 15 minuti, e guardate, mi vogliono ancora bene! Credo che la vera, vera amicizia sia incondizionata. Ho visto ragazzi farsi la ragazza del loro migliore amico che tanto prima o poi se ne dimentica, più che altro perché la maggior parte delle volte preferisci i tuoi amici a quella zoccola della tua ragazza. Aver del rancore è fastidioso, ed è un peccato ignorare i tuoi amici più divertenti. Pensa a tutti i bei momenti che potresti perderti e tutte le risate che potresti non condividere.

Perché stai piangendo? Sono stata carina.

LESLEY ARFIN