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| Giudicare i gay non è bello. Non sapete cosa devono sorbirsi tutti i giorni. Non è che perché sapete com’è fare una gran cagata possiate sapere come ci si senta ad avere un grosso pene che fa dentro e fuori nel vostro didietro. Se davvero volete sapere come ci si sente, provate a mettervi nei loro panni. E non intendo dire andate al cinema con il vostro amico gay. Voglio proprio dire di mettervi con il corpo in un paio di pantaloni di sua proprietà. Solo quando avrete passato un giorno intero a camminare nei suoi enormi pantaloni potrete dire con onore di causa: “Dio non ama i gay.” |
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| Ma cosa abbiamo qui? Magliettina francese, marsupio con paillettes argentate, orecchini a piuma e un pò di coscia. Possono voler dire una cosa sola: i giorni “anti-moda, occhiali, stivali e dreadlocks” sono finiti. Si è finalmente resa conto che mettersi i tacchi non vuol dire che abbiano vinto loro. |
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Ed ecco a voi i vincitori del premio Coppia dell’Anno. No, dico, potrebbero mai essere piu fighi? Sembrano Freddie Mercury e Glenda Danzig, ma più alcolici. Mi immagino i loro genitali: tutti peli nerissimi e pelle bianchissima fluorescente. Cazzo, sono così volgari che quasi quasi bisognerebbe avvolgerli in un goldone. |
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| Cari razzisti di tutto il mondo, questo vi fa forse vomitare? Ma che fate, vi tagliate via l’uccello prima di guardarvi in giro? Ste tipe sono talmente tropicali e divertenti che potreste letteralmente andare in vacanza SU di loro e passare tutto il vostro tempo sdraiati sui loro corpi a prendere il sole e a giocare a pallavolo con amici su un campo nei loro capelli. |
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Colonna sonora dei Cutting Crew: “I Could Die In Your Arms Tonight”.Ci potrei morire per davvero, nelle sue braccia, peccato che sia lesbica. Ma magari riusciremmo a raggiungere un compromesso: mi potrei radere tutti i peli e mettermelo tra la gambe. |
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| Non sappiamo se questo tipo è il Presidente del Gabon, un teologo Islamico o un pazzo qualsiasi, ma in ogni caso vorremmo offrirgli una menzione d’onore. Cinque stelle. |
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Spesso quando la gente posa per un DO ci fanno promettere che non verranno usate per la pagina DON’T. Cosa ne dovremmo dire: “Che schifo, una gran gnocca con gran stile con una gran maglietta e stivali da erezione assicurata?” |
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| Palyboy!? PALYBOY?! Grandissimo! Ascoltatemi bene: I tarocchi saranno la nuova haute couture. Ci saranno modelle per strada pronte ad uccidere per l’ultima borsetta di Guci o di Lou Vutton entro fine anno. |
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Coloro che hanno avuto la fortuna di crescere con un fratello maggiore non sono mai passati attraverso quella fase un po bruttina quando tutti a scuola ti odiano. E’ per questo che ogni natale chiedevano alla mamma un fratello grande. Peccato la mamma fosse infertile. |
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| Begli stivali, ma la maglietta? Se questa fosse la mia tipa farei 50 flessioni tutti i giorni e mi sveglierei prestissimo per andare a correre e leggere tipo 3 quotidiani solo per sentirmi quasi all’altezza. |
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Siete mai stati in quella situazione quando un vostro amico vi fa vedere una foto di sua mamma a vent’anni e tu dici tipo “che bella” però’ in realtà pensi “minchia che gnocca” e poi vai a farti una sega pensando a lei e rovini un pochino le cose col tuo amico? |
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| Essere bambini è la cosa migliore del mondo- specialmente in periodo di guerra. C’avevi la tua pistola ad acqua e i binocoli e ogni sorta di aggeggio fatto di legno e carta e scotch. Meglio che lavorare, no? |
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A Montreal c’è molta gente che ti fa letteralmente male agli occhi a guardarla, ma pochi posti al mondo hanno talmente tanti negozi vintage da poter ricreare così un look surf-punk-anni80! |
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| I nostri genitori stanno sempre a raccontarci del punk e di quando era “vero”. Scusate l’onestà, ma Carnaby Street negli anni 70 era piena di gente imbecille che per distruggere il sistema bastava uscisse di casa in pigiama. Adesso sarà anche la Disneyland dello shopping, ma una tipa così trent’anni fa non la vedevi mai. |
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E Buongiorno, mio caro piccolo intellettuale francese un poco omosex. Chi sei? Il Re dei Consigli? C’è un qualsiasi problema che non puoi risolvere? Se questo mito vivente abitasse in Costa Smeralda avrebbe una fila di gente davanti a casa, tutti li a volerlo assumere come assistente personale e lui direbbe a tutti “Non, c’est pas possible.” |
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| A volte capita che un giovanotto baldanzoso ed elastico riesca a sostenere un look così baldanzoso ed elastico che lo potresti vedere saltare sopra una macchina, poi da li ad un tetto e da un tetto all’altro e non esserne neanche sorpreso- “Ovvio. E’ l’uomo-pulce. |
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Ed ecco il tipo che quando lo vedi per strada ti fai un appunto mentale di copiare il suo look, ma poi quando ci provi i tuoi capelli sembrano quelli di Bob Dylan da vecchio e ti senti troppo uno sfigato attore di film muti e allora mandi tutto il progetto affanculo e ritorni quello di sempre. |
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