LA MIA SOAPBOX È PIÙ STUPIDA DELLA TUA - PARTE 1

DI CHRIS NIERATKO

Vi piacciono le barzellette sui polacchi? Io le trovo meravigliose. Un italiano, un rabbino e un polacco sorridente entrano in un bar. Il polacco regge una merda di cane in mano e fa al barista: “Guarda, stavo quasi per calpestarla!” Un classico, no? Durante l’infanzia ho sempre a-d-o-r-a-t-o raccontare barzellette sui polacchi a tutti i bambini polacchi del mio quartiere polacco nel New Jersey. “Ma non sei mica per metà polacco?” Mi chiedevano e io di solito rispondevo, “No. Per metà della metà. Quant’è, un sedicesimo?” Veramente non so di preciso quanto sono polacco. Mio padre, mi è stato raccontato, era un meticcio est-europeo, e pare che una piccola parte del suo sangue da laboratorio fosse polacco. Mia mamma è una portoghese purosangue. Quindi per risparmiarmi discussioni di solito dico di essere per metà polacco e per metà portoghese; che è una combinazione terribile; da una parte ho una pelle fantastica e sono un gran lavoratore, dall’altra faccio tutto al contrario. (Ragazzi, un consiglio: prima di pucciare il biscotto nell’utero della vostra partner, per favore, ve lo chiedo per favore, prendetevi un minuto per passare in rassegna il vostro background etnico. Pensate davvero che il mondo abbia bisogno di altri austrocanadesi o, che ne so, afrorussi? Non credo. Sareste dei moderni Dott. Moreau.)



Una volta ho intervistato una band metal polacca, i Behemot. Non ne avevo mai sentito parlare e volevo intervistarli principalmente perché avrei potuto usare le battute delle mie barzellette come domande per l’intervista. Quanto vorrei che poteste sentire le registrazioni. Il cantante ci è cascato in pieno. “Hai saputo cos’è successo alla nazionale polacca di hockey su ghiaccio?” Gli ho chiesto. “No,” mi ha risposto. “Sono tutti morti affogati, durante l’allenamento di primavera!” Gli ho raccontato, mordendomi il labbro per non ridere al telefono. La sua voce si è fatta molto triste, “Oh mio Dio. Quando è successo? Non ne sapevo nulla. Leggo sempre i quotidiani eppure non ho visto niente a riguardo. È una cosa terribile.” Oh sì, era delizioso. Quasi quanto rubare le caramelle ad un bambino. L’atmosfera si è scaldata quando gli ho chiesto, “Perché credi che i polacchi siano stati sconfitti dai nazisti?” Era convinto di sapere la risposta “Il mio popolo è stato colto impreparato, l’esercito era debole e ridotto.” “Eh no, qui ti sbagli,” ho detto, “I nazisti hanno invaso la polonia marciando al contrario e i polacchi hanno pensato che se ne stessero andando!” Questa lo ha incenerito. Ha iniziato ad urlare. “Sono balle! Quello che dici è totalmente scorretto! Sono laureato in storia e so che non è vero! È stato per via del nostro esercito troppo debole e impreparato!” E così via per altri 25 minuti. Proprio non riusciva a capirmi. Alla fine l’ho ringraziato per avermi concesso il suo tempo, ma non prima di porgli un’ultima domanda: “Come si tiene un polacco in sospeso?” “Non credo di saperlo, come?” mi ha risposto, al che gli ho sbattuto il telefono in faccia.

Cooooomunque, mi sono sentito vittima di una candid camera polacca quando ho acconsentito a fare da giudice alla Red Bull Soapbox Race a Providence nello stato del Rhode Island. Il mio amico Jeff Regis, capo del dipartimento sportivo della Red Bull per la East Coast, mi aveva mandato una mail che diceva: “Tu, Pras dei Fugees, un pilota di dragster e Miss Rhode Island entrate in un bar... no, farete parte della giuria, scherzo.” Ho dato un occhio a quella lista di sfigati, vecchie celebrità in disuso e wannabe e mi sono fatto una gran risata. Poi c’ho pensato un attimo e mi sono detto: “Cristo! Ci sono dentro anch’io, vorrà dire qualcosa?”

In che cosa mi ero cacciato? Cosa cazzo è una gara di Soapbox, poi? Dico davvero. E’ una di quelle cazzate da boy scout, vero? Dopo aver controllato il sito ufficiale (redbullsoapboxusa.com) mi sono tranquillizzato, alla fine la Red Bull aveva creato qualcosa di infinitamente migliore rispetto ai cazzo di boyscout che si costruiscono le macchinette con il compensato. I partecipanti a questo evento erano addirittura speciali. Dando un’occhiata alle immagini dei fantastici veicoli a tema che questi inventori erano riusciti a creare, partendo da vecchie scatole di sapone, ho capito che erano proprio la mia gente. Ero circondato dalla mia compagnia ideale: i nerd, gli ubriaconi, gli stoner, gli idioti con troppo tempo libero ed erano tutti travestiti come se fosse il miglior Halloween di tutti i tempi! Solo per darvi un’idea, il vincitore della gara di Seattle è stata l’A-Team. Hanno ricreato il furgone della serie tv e si sono travestiti come i vari personaggi. Ho capito che mi sarei trovato totalmente a mio agio, così mi sono infilato il mio costume da super-mucca e ho guidato fino a Providence.

Per saperne di più: Chrisnieratko.com e VBS.tv


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