BUGIE BUGIE BUGIE
Ehilà,

Nel vostro articolo sulla depressione felina, o FRMS, citati due studi che non danno alcun risultato quando li cerco su Google. Forse vi siete dimenticati di controllare i vostri articoli questo mese, eh? Forse intendevate il noto psicolog d'animali, il Dr.Steinmann. Ho provato a chiamare la sua clinica ma nessuno ha saputo confermarmi la vostra storia! Siete beccati, sfigati. Sono anni che dico che voi stronzi non fate altro che farvi di coca e inventare cazzate elaborando articoli da internet- grazie di essere stati così stupidi da avermi reso il lavoro così semplice.

Distinti Saluti,

ERIK MURPHY
Cincinnati, OH

Cazzo! Ci hanno beccati!


DIPARTIMENTO TROVA-CAZZATE
Hey Vice,

Sento parlare di questo MS-DL da un po’, ma non sono riuscito a trovare niente su di lui. Mi potete dire su che etichetta lo trovo? Vorrei comprare il suo disco. Grazie,

DAVE JORDAN
Chicago, IL

Parli del rappr gay sul Numero Bugie? Lo trovi su etichetta Me-Ne-Sbatto Records. Gli uffici sono a Borgo Sbatto, nel nord della Sbattolandia.


POTENTE IN CULO
Vice,

Convivevo da appena due mesi con una ragazza. Si chiamava Beatrice, era la donna più bella e intelligente che avessi mai conosciuto. Speravo potesse essere quella della mia vita... la mia compagna per sempre. Quella con cui fare dei figli, con cui invecchiare. Adesso ne parlo al passato perchè ci siamo lasciati.

E la colpa è tutta vostra.

Ho seguito il vostro consiglio per curare l’emorroidi con dentifricio e spazzolino. Ma sono un tipo molto distratto e superficiale... e non ho letto fino alla fine il vostro articolo: ho dimenticato di chiudere la porta a chiave. E lei, proprio mentro ero lì, gambe divaricate, in posizione tacchino da corsa, spazzolino nel deretano ed espressione eroica/stoica, ha deciso di entrare, ha aperto la porta e... è rimasta pietrificata. Attimo di silenzio, poi è scoppiata in lacrime ed è scappata. A quanto pare per sempre. Non la sento da 3 giorni. Penso che vi farò causa.

LUV,

MR.BONNIE
Palermo

P.S. Comunicherò al mio avvocato anche la seguente aggravante: nella fretta di inseguirla per provare a spiegarle, per salvare il salvabile ho rimesso lo spazzolino al suo posto. L’indomani mattina, dopo una notte insonne, prima di andare a lavoro, ormai solo e abbandonato, distrutto e ancora più distratto del solito, mi sono comunque lavato i denti. Indovinate un pò. Altro che hamburger venezuelani SHIT.

Spero che ti farà felice che questa è la prima lettera che non editiamo. Te lo meriti, dato che d’ora in poi sarai solo per sempre e con i denti pieni di merda.


IN COM\MEDIA RES
Vice,

Questa foto mi fa ridere.

MICHELLE
Via email

Classico Domingo. Non dimenticate di mandarci le vostro foto del “jenga sull’ubriaco” a info@vicemagazine.it per il nostro sito. C’è tutta una galleria di foto simili, ma con umani ubriachi al posto dei cani.


BABY HEROIN
Ciao Vice,

Settimana scorsa ero a North London in un negozio che si chiama Oriental City, e guardate cosa ho trovato: la siringa più caria del mondo, con ago incluso!

Sarebbe troppo un successo a Oslo. I junkies Norvegesi ne impazzirebbero. Ad ogni modo, divertitevi.

EIVIND MOLVŒR
Via email

Sembra una cosa tipo Il Mio Piccolo Tossico della Hasbro. Se avessi avuto questa siringa quando avevo 5 anni avrei potuto mettermi alle spalle tutto il ciclo tossico-disintossicazione-recupero molto prima.


RITIRIAMO LA REAZIONE
Hey Vice,

Non prendetemi per scemo, ma voglio solo essere sicuor di non fare una figuraccia per via di una lettera che avete ricevuto ieri. La storia è questa: il mio collega (lavoro in un negozio di skate) era incazzatissimo per via dell’articolo su Greco e Berra. Stavo andando al lavoro e mi ha chiesto se poteva usare il mio computer per mandarvi una mail. Mi ha assicurato che l’articolo fosse una stronzata che meritava una risposta. Ad ogni modo, me n’ero dimenticato fino a stamattina quando mi sono messo a leggere la rivista. Già dal titolo (“Verità”) ho capito che c’era qualcosa di strano, poi ho letto un po’ di articoli e ho subito capito che era tutta satira. Quando l’ho mostrato al mio amico, indicando gli altri articoli e soprattutto la copertina, era mortificato, e sperava che la lettera non andasse in stampa. Anche io sono abbastanza nervoso, dato che ha usato la mia mail! Ad ogni modo, mi avete fatto ridere.

TOM IVEY
Melb, VIC

Pazzesco quanto l’articolo che abbia fatto incazzare di più parli di skate. Bella Tom che l’hai capita.


CRACK MONEY
Cara gente di Vice,

Vi ho mandato un assegno perché penso che mi avete dato un sacco di rivste gratsi e ve lo meritate. Lo so che è poco, ma che volete di più? Ieri ho vinto $1,200 dollari facendo cadere una monetina dal mio culo in un bicchiere da chupito, quindi mi sento tutta spendacciona. Con gli altri 1,190 dollari mi comprerò un pianoforte e delle droghe. Grazie ragazzi, siete l’uncia rivista leggibile in tutto il Canada. Sto studiando pubblicità e tutti mi rompono perché non leggo quelle riviste tutte bianche con dentro una sedia o un bollitore in acciaio tutto cromato. Pensano che se non legga quella roba non riuscirò a farcela nel mondo della creatività pubblicitaria. Beh, me ne fotto, e leggo Vice. Oggi fa fredo.

Tante belle cose, etc.

JASMIN CHENG
Toronto, ON

P.S. Ho incluso un disegno di me nel mio momento di gloria. Nell’ultimo round, la moneta si è attaccata alla mia chiappa e dovevo molleggiarmi tenendo la posizione, usando le mani per separare le chiappe.

Congratulasaioni! Avremmo preferito delle foto, ma congratulazioni.


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