Viceland - BARATTOLO

Quasi sempre quando la gente parla del barattolo con qualcuno della redazione, cerca di rendersi geniale dicendo cose del tipo “Perché non ci mettete dentro qualcosa di vivo?” con tono sarcastico. Che cosa? Ma non capite, cazzo? Abbiamo la commissione batteriologica delle Nazioni Unite sulle nostre tracce. Non scherziamo.

In ogni caso, proprio per mettere fine a questo tipo di scherzosi commenti, abbiamo deciso che era il momento di inserire qualcosa di vivo nel mix. Dal momento che avevamo bisogno di un organismo che non si limitasse a sopravvivere all’immersione nella cosa più tossica del mondo, ma che in qualche modo interagisse con essa—qualsiasi tipo di animale sarebbe morto all’istante—siamo scesi nella catena alimentare e abbiamo optato per il lievito.

In quest’ultimo mese, il barattolo si è limitato alla sua routine, accumulando una montagna gialla e gelatinosa sul fondo e formando una crosta bianca in superficie. Nel mezzo si è passati da sfumature ambrate a un marrone di una tale forza e profondità che sembrava di essere finiti direttamente nel buco del culo degli dei. Sebbene sia stato caldo abbastanza perché la parte liquida rimanesse tale e l’odore si facesse più forte, essendo inverno sarebbe stato assurdo pensare di raggiungere temperature che permettessero al lievito di innescare, una volta nel barattolo, quei processi di bollitura che si usano, ad esempio, per fare la birra.

Così l’abbiamo avvolto per un giorno intero in un’amorevole coperta elettrica in modo da poter preparare al meglio l’esperienza di uno dei nostri stagisti. A questo punto eravamo pronti per il grande incontro.

Attrezzati con una bandana imbevuta nella vodka attorno sul naso e sulla bocca il nostro portatore di lievito accompagnato da un fotografo si sono immersi nella nube puzzolente per raggiungere il barattolo e aprirlo. Il calore aveva decisamente fatto il suo dovere: i grumi solidi si erano trasformati in unica uniforme massa fluida e densa molto simile a un budino visto da un daltonico.

Il ragazzo aprì il sacchetto di lievito e ne versò un po’ nel barattolo, con la stessa felice determinazione di quando si versa lo zucchero nel primo caffè del mattino, poi con nonchalance iniziò a vomitarsi sulla maglietta. Mentre il nostro ragazzo del lievito tentava invano di salvare quel briciolo di dignità che gli rimaneva asciugandosi e pulendosi il vomito con un fazzoletto, il nostro fotografo con prontezza ha appoggiato la macchina e si è diretto verso il barattolo per dare una bella girata al tutto, assicurandosi che il lievito ben si amalgamasse con il resto del contenuto. E qui è avvenuta la seconda piccola tragedia. Avete presente quando la minestra inizia a produrre delle strane bolle mentre la mescolate ed innavertitamente inizia vorticosamente a girare finchè degli schizzi non raggiungono i vostri indumenti? Uguale. Il nostro fotografo si è ritrovato schizzi di materiale da barattolo sui jeans.

La settimana dopo si è presentato in ufficio con gli stessi jeans. Dopo ben due lavaggi a secco, non solo le macchie non si erano minimamente scolorite, ma in corrispondenza di esse il denim era così sottile da risultare pressoché trasparente. Il che ci portò a due possibili conclusioni: o entrambe le signore che hanno provato a smacchiare i jeans hanno sfregato così forte da distruggere i jeans oppure negli ultimi mesi il contenuto del barattolo ha ulteriormente aumentato il suo potere corrosivo. Per il resto, il lievito ha fatto un po’ di bollicine poi è andato a formare la solita pellicola in superficie. Abbastanza deludente. Avviso finale. Il prossimo numero di Vice è tutto sul cibo, cosa mai successa prima. Siamo abbastanza indecisi su che cosa far fare al barattolo. Ciò ci innervosisce.

REDAZIONE VICE

Comments:

Subject: Smells like stanky cheez
Date: Mar 06 2006 01:37:15 PM
Author: Reality

Put in an afghani immigrant. May help with the homesickness...

Subject: worms
Date: Mar 05 2006 12:20:39 AM
Author: yes

should add tubifex worms. they thrive in sewage conditions.

Subject: what about....
Date: Feb 23 2006 08:24:53 AM
Author: Paris The Italian

find a bigger jar! (I could not imagine transfering the contents...) Then we could start on bigger and better things. Like road kill...or horse heads. The Koran in the jar would be a great social experiement. You could do the Do's and Don'ts in the streets of Pakistan as they run around burning issues of Vice and yelling "Death to Montreal/New York connections!!. I like it when they burn the American flag with a big CK or PEPSI logo on the front of their shirts. Throw in the bible too to simmer things down. The bible sucks just as much.

Subject: grossbrew?
Date: Feb 21 2006 02:55:18 PM
Author: dogfish

you should try cutting off the oxygen supply so it starts making alcohol, a big balloon or something over the top of the jar might do it or get a new lid and stick a fermentation lock in it.

Subject: Burn baby burn
Date: Feb 19 2006 04:16:07 AM
Author: Allah

Put in a copy of the koran!

Subject: Your Jar
Date: Feb 17 2006 10:41:11 AM
Author: Jolly Roger ( from THE cookbook )

Stick in a copy of your mag, I'm sure you will agree the effects could be pretty disastrous. I can hear the phrase "fire in the hold!" wafting through the air...

Subject: Hmm...
Date: Feb 17 2006 10:30:07 AM
Author: Silly billy

Stick in your cock's/tit, granted the latter may be hard to achieve but if you do suffer from what is know as "pygmy's cock's syndrome" there should no problem there.

Subject: The gross jar
Date: Feb 17 2006 10:24:22 AM
Author: Andrew the work shy fop

Well ain't that a funny thing! Me and a load of house mates back in the day did summit similar to this. We decided on setting a few rules about what we could put in our "gross jar" well actually one pretty simple rule. One thing only can enter our jar or should I say "pint glass of doom', human spit. We felt that the pureness of the singular ingredient created a far superior result and the colour stages it went through were fucking ace. Sadly we did reach one final a unfortunate conclusion, we all had to move, leading to the nasty task of its disposal. I being a work shy fop who will stop at nowt to get out of any unsavoury task managed to do just that. The poor fucker who did well he had to wash his trousers. We all learnt on valuable lesson, time to fooking grow up.

Subject: add...
Date: Feb 16 2006 04:03:59 AM
Author: """

CUM!!!

Subject: next!
Date: Feb 10 2006 05:04:29 PM
Author: bennny ben

a fake eyeball.

Subject: uhhh...
Date: Feb 10 2006 04:37:08 PM
Author: AAA

How bout sea monkeys? i'm sure they'd fare well, despite the conditions.

Subject: Gross Jar is Awesome
Date: Feb 10 2006 03:16:07 PM
Author: The Al Qaeda Terrorist Network

Someone should have to stick their entire hand (especially if they have hand tattoos) in it for 15 or 30 seconds. It should be a contest amongst the brave.

If anyone can rustle up "tooth fairy" teeth from someone who has a kid getting permanents that might be pretty good also.

Subject: fish
Date: Feb 09 2006 10:56:10 PM
Author: the beck

Oh shit, I love the fish idea, get a second photographer, as to not miss a beat.

Subject: how about..
Date: Feb 09 2006 10:26:56 PM
Author: joseph in san francisco

This'll piss off PETA and the likes, but how about holding onto a fish by its tail and dropping its head into the gross jar to see what happens? You might get some splish splashing from the pained movements, but you need to clear some room out of there anyway so more can go in. 'Sides, "it's okay...cuz they don't have any feelings".

Subject: cum
Date: Feb 09 2006 06:47:32 PM
Author: semen

just fill it with cum, lots and lots of semen

Subject: I have access to bio labs.
Date: Feb 09 2006 01:19:23 PM
Author: Chris

and I would love to run a couple of tests on this jar.

Subject: Biological weapons
Date: Feb 09 2006 11:31:53 AM
Author: dub:H20

Don't tell the terrorists about this.

With a couple hundred gallons of gross jar sludge dropped from a helicopter you could probably clear out any major metropolis

Subject: Newcastle Brown Ale
Date: Feb 09 2006 07:04:44 AM
Author: Nigel Yellowteeth

I think the Grossjar liquid is now about the same consistency as the river Thames in London. VICE EDITOR: bring the shit to a lab and analyse the cultures man.

Subject: you know,
Date: Feb 09 2006 12:24:55 AM
Author: Oglethorp T. Rumsfeld

this is what all time capsules would be if anyone had a sense of humor.

Subject: Please....
Date: Feb 08 2006 10:49:37 PM
Author: Terri Schiavo

add my remains. Thank you.

Subject: suggestion
Date: Feb 08 2006 09:13:39 PM
Author: cork face

try adding a smaller jar filled with sand.

Subject: Why dont you try
Date: Feb 08 2006 08:51:25 PM
Author: Try next time

human organs

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