50 Cent: Bulletproof
Vivendi Universal
Piattaforma: PS2, Xbox
Genere: Avventura Gangsta

Sono Inglese. Sono bianco. Mentre sto seduto a scrivere questa recensione ascolto l’ultimo disco dei Lungfish, indossando un paio di pantaloni regular fit. Sarà per questo che non capisco questo gioco? Tutti parlano di “background” in questi giorni, come per dire che sono condannato a giocare The Getaway: London, bevendo un tazza di tè per il resto dei miei giorni. Tanto è l’unica cosa che posso apprezzare. Se questo è vero, allora non capirò mai quale sia l’attrattiva di questo gioco.

Ad ogni modo: comincia con 50 a casa sua (completa di acquario), che riceve una chiamata sul cercapersone da un suo vecchio amico, uno spacciatore di crack, conosciuto alla prigione minorile. 50 corre ad aiutarlo, e scopre una conspirazione internazionale fra sindacati del crimine, polizziotti corrotti, e altri “cattivi”.

Il commento fuoricampo di 50 è costante e quantomeno irritante. Per prima cosa ci introduce ai suoi amici, che saranno anche i membri della tua “gang”: Young Buck (“He’s got mad weaponz skillz”), Lloyd Banks (“Ain’t no lock can hold him out”) e Tony Yayo. Più avanti nel gioco avrai anche modo di ascoltare simili gemme dalla bocca virtuale del Detective McVicar interpretato da Eminem e il veterano di guerre urbane Grizz, interpretato da Dre. Man mano che giochi hai la possibilità di scaricare tanti extra sul tuo cercapersone (il menù), tipo i video di 50, qualche freestyle, e qualche base esclusiva.

Tutto ciò non fa che stimolare la mia curiosità critica. Questo gioco mi fa divertire per davvero o solo a livello ironico? C’è una differenza fra le due cose? Io di sicuro non me ne accorgo più. Onestamente, a parte qualche 12enne che è troppo giovane per poter essere considerato un essere critico e consapevole- non dovrebbe farmi ridere quando appare una schermata avvertendomi che Young Buck ha appena equipaggiato un bazooka?

Se questo gioco ti piace è per due possibili ragioni, quindi: 1) quanto sei giovane, e 2) quanto senso ironico possiedi. Se sei vecchio e non hai senso dell’ironia è probabile che lo odierai. Sfortunatamente, a parte il contenuto e la direzione artistica, che, come abbiamo visto, è aperta a interpretazione, il gioco vero e proprio dietro tutte ste cazzate è un enorme stronzo fumante. I controlli sono pessimi, confusi e anti-intuitivi (sistema lock-on, presente?), le animazioni ripetitive e legnose, il sistema di controllo della tua squadra è anche peggio (dovrai sparare a tutti solo per vedere chi muore e chi ti risponderà con una battutina solo per distinguere gli amici dai nemici), e il level-design è piatto e noioso. Le animazioni speciali per le morti particolarmente atroci sono abbastanza fighe se hai dieci anni, ma se è quello a vendere un gioco allora comprati God Of War, Resident Evil 4 o Liberty City Stories, ok? Ok.

MISTER MERLOT



Total Overdose
Atari
Piattaforma: PS2, Xbox
Genere: Violent Wank Fantasy

Basandoti sul titolo probabilmente penserai a quei tizi intorno alla Stazione Centrale di Milano (anzi, qualsiasi stazione ferroviaria va bene) che continuano a chiederti se hai uno spicciolo per un panino e che ti chiamano “Capo”, ma una metafora più accurata di questo gioco sarebbe essere presi a bottigliate in faccia a un combattimento dei cani in un parcheggio a Trezzano.

All’inizio sembrerebbe una specie di GTA mischiato con Max Payne ma l’ambiente della criminalità organizzata in messico aggiunge un tocco divertente e spensierato. L’opzione rewind ti da quella possibilità in più che mi serve sempre- se no finisce che mi metto a urlare e spacco il controller. In momenti come questi I giocatori meno hardcore come me rinunciano per sempre ai videogiochi, dicendosi “questo passatempo è noioso e infantile” quando la realtà è “non sono abbastanza bravo. I miei riflessi sono stati rallentati da anni di abuso di ogni tipo di droga. Se fossi sul serio annoiato da quanto i videogiochi siano infantili andrei a una lezione di cinese o a scrivere il mio romanzo piuttosto che passare altre 4 ore davanti alla televisione. Perchè non prendere il satellite? Almeno non dovrei vedere sempre questi 8 canali di merda, sono uno peggio dell’altro.”

I giochi così mi danno fastidio perchè i controlli sono stati disegnati da un cazzo di polipo che si aspetta che tu schiacci otto tasti insieme menbtre fai una mezza luna all’indietro. Abbiamo tutti passato qualche ora su giochi di merda solo per vedere quale fosse il modo più divertente di uccidere quello stronzo del tuo personaggio, ma questo gioco non ha niente a che fare con quelle stronzate. È divertente e i personmaggi hanno tante mosse diverse che ti tengono all’erta. Gli darei due shot di tequila meno dell’eccellenza.

AMANDIO VICTOR PEREZ

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