DOS & DON'TS

  • DOs & DON'Ts

    If you think all the precious man-childishness going on with indie kids is a bummer, do yourself a favor and stay away from Australia. When ecstasy hit that country it went off so hard it basically turned an entire generation of ferals into Nick Jr.
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  • DOs & DON'Ts

    What’s that? Oh, your head hurts? It’s bright in here? Walk it off, you fucking baby. Until you’ve experienced the full ass-wrenching horror that awaits you when you drink any more than three beers after age 30, you are not allowed to say you’re hungover. You’ve just got a “timmyache.”
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O c’è stata una svendita in Nepal o sei il pavimento di una studentessa alternativa. Potresti essere uno di quei barili con sopra una scritta che dice “Tutto 5 Euro—Liquidazione Totale”, se solo fosse un nano sfigato invece che uno scatolone pieno di merda.


Mai notato come gli stronzi più misogini sono quelli che ciulano di meno? Amico, non oseremmo mai dirti a che ora ti devi masturbare. Quella è una scelta tutta tua.

Dato che noi fondatori siamo tutti di Montreal, passiamo metà del nostro tempo a New York spiegando a tutti che i Canadesi non sono solo Americani di bassa qualità, poi passate voi ravers tutti felici come se fosse il ’96 per sempre, sprecando tutto il nostro duro lavoro.

Su una scala da 1 a 10, quanto vi fa paura un poliziotto di Chicago vestito come un mammone fragile e viziato?
Piantatela di ridere, non sto scherzando.

Ma che cazzo succede? Sembra che i poliziotti di tutta America abbiano deciso che il modo migliore per ammazzarci senza conseguenze è vestirsi così da coglioni che non riusciamo a non prendervi per il culo. Ok, avete vinto voi, adesso vieni a fare l’abbruttita, Diva Cicciona.

Sono appena sbarcati la versione simpa di Posh Robbie e Superstar Princess Nikkie da LAHNdon. Andiamo a bere qualche cosa insieme? Ok! Aspettiamo che Robbie finisca il suo succo di carota così può cagare l’ecstasy che ha portato apposta, poi mettiamo Ministry Of Sound V.11 e balliamo a piedi nudi! Yeaah!
Cosa? Cosa c’è?

Essere feticisti dei piedi è pesante; uscirtene in pubblico è pesantissimo- stai facendo sapere a
tutti quanto sei disgustoso. Però far vedere a tutti quanto sei feticista, indossando un camice da infermiere e con una macchia di sbobba sui pantaloni è talmente pesante che sei ormai nel regno dell’uber-pesantezza: ci sono sorelle maggiori che raccontano leggende su di te ai loro fratellini per farli spaventare. Congratulazioni, Carletto, fai talmente schifo che dei bambini che manco conosci stanno piangendo per colpa tua.

Cosa sta cercando di dire questo idiota? Ha combinato “Adoro i sederi” con “ Anche tu adori i sederi, e già che ci sei, perchè non dai un’occhiata al mio sedere? Immagina se avessi un bel sedere come questo. Ti piacerebbe? Immagina tutti i sederi del mondo.”

Ecco cosa succede quando le spogliarelliste invecchiano- niente. Diventano delle vecchie spogliarelliste che ti fanno giurare SU DIO che non berrai mai più.

Va bene se stai fantasticando e ti immagini una città piena di zoccole con “Addicted to Fucking” scritto sulla maglietta che ti scrivono messaggi nella speranza che tu sia disponibile per del sesso violento e sportivo, ma appena ti rendi conto che non stai fantasticando e sei lì con la pancia tutta appiccicosa questa tipa deve sparire e tornare nei film porno della tua immaginazione.

Se vuoi dire a tutti che l’erba è il dono di Dio all’Uomo questo inverno, per favore tieniti al caldo. Al posto della solita t-shirt irriverente, perchè non ricamare il tuo messaggio su un pile con il colletto alto così che non prendi freddo mentre fumi?