RECORDS

FOXY BROWN
Brooklyn’s Don Diva
Koch

Por lo que yo veo, las mujeres son las únicas en las calles de NYC que siguen con la neta. Mientras los muchachos están comprándose equipos de básquetbol y realizando reuniones telefónicas desde sus “jets”, las damas están por las calles haciendo lo suyo. Lil’ Kim y Foxy tomaron viajes muy publicitados a Riker’s este año, y ahora le están dando a mi niña Remy Ma una condena de tres a cinco años por balacear a una puta del oeste. No sé tú, pero estos días preferiría vestirme de azul para ir al cumpleaños de Suge Knight que pisar un Louboutin de Lil Mama, pero sólo soy yo.

YOLANDA WHITTAKER

From what I can tell, females are the only ones “keeping it real” on the streets of NYC anymore. While the boys are out buying basketball teams and dialing into conference calls from their jets, the ladies are out on the block snatching weaves and packing heat. Both Lil’ Kim and Foxy took well-publicized trips to Riker’s this year, and now they’re giving my girl Remy Ma a three-to-five for putting holes in some ho on the west side. I don’t know about you, but these days I would rather wear all blue to Suge Knight’s birthday party than step on one of Lil Mama’s

YOLANDA WHITTAKER

DEVIN THE DUDE
Greatest Hits
Rap-a-Lot

¿Dos compilaciones de mejores éxitos de southern rap en un mes? ¿Ya se agotaron los rappers en Atlanta? Para continuar con su serie de reediciones del vigésimo aniversario y justo a tiempo para el verano, Rap-a-Lot han compilado 13 relatos de muchachos trabajadores pero relajados, con cuentos de hierba y mujeres, proveniente del hombre mas simpático en gangster rap. J. Prince y los muchachos de Rap-a-Lot dieron en el blanco. Mi única queja es la ausencia de “Doobie Ashtray,” pero lo puedo agregar con iTunes. Este es el álbum perfecto de verano para prender un porro, bajar las ventanas, y dar un paseo por los suburbios. Si vives en la ciudad, no te preocupes—también es perfecto para suprimir los ataques de pánico en el metro cuando la gente te mira fijamente por oler a marijuana.

TIMMY CHAN

Two southern-rap greatest-hits comps in one month? Did they run out of rappers in Atlanta already? In continuation of their 20th-anniversary reissue series and just in time for summer, Rap-a-Lot have compiled 13 laid-back working man’s tales of weed and women from the nicest guy in gangster rap. J. Prince and the boys over at Rap-a-Lot pretty much nailed it. My only complaint would be the absence of “Doobie Ashtray,” but I guess I can just add it in iTunes. This is the perfect summer album for rolling up a swisher, rolling down your windows, and cruising around the first-ring suburbs. If you live in the city, don’t worry—it’s also perfect for suppressing panic attacks on the train when people are staring at you for smelling like weed.

TIMMY CHAN

JUDI CHICAGO
X 1,000,000
Aljera

Que chistoso, porque justo me estaba preguntando cuando algunos tipos en Georgia iban a empezar a crear acid house demente estilo ’88 con acentos ingleses falsos en bandas nombradas en honor de artistas feministas mal deletreadas de los 70.

DEBBIE TON

That’s funny, ’cause I was just wondering when kids in Georgia were going to start making insane ’88-style acid house with fake English accents in bands named after misspelled 70s feminist artists.

DEBBIE TON

LADYTRON
Velocifero
Nettwerk

Esto me acuerda al otro día cuando estaba tripeando y cambiando canales de televisión, sólo para descubrir que ER es todavía un programa activo de tele, y a tal punto me volví loco pensando que me habia desviado de la continuidad de espacio y tiempo y estaría siempre atorado celebrando el día de los muertos en el año del cambio del milenio, como en la película Groundhog Day, pero de repente encontré un episodio de Gossip Girl y en vez simplemente lloré un poco en mi almohada.

RICK MAHORN

This reminds me of the other day when I was high and flipping through the channels, only to discover that ER was still an active TV show, at which point I freaked out thinking that I was in some detour off the space-time continuum, doomed to be stuck in a Groundhog Day of turn-of-the-millennium also-rans for eternity, only then I found a Gossip Girl rerun instead and this time I just cried softly into my pillow.

RICK MAHORN

El secreto mejor guardado de Nueva York no es el local de dumpling en Chinatown que solamente yo conozco, ni es el lugar cerca de Wall Street donde inmigrantes Koreanas sonrientes te la jalan felizmente por SOLO DIEZ PUTOS DOLARES, ni es la ensalada de pescado blanco en un lugar cuyo vecindario ni siquiera te voy a mencionar para que no lo invada la gente, ni es el mejor bar de Manhattan, que es una copia al bar de estibadores en la segunda temporada de The Wire, el nombre del cual lo guardo como si fuera la virginidad de mi hija que ni ha nacido. No, el secreto mejor guardado de Nueva York es Endless Boogie, la mejor banda hard-psych en este momento. Es del tipo de cosas que un motociclista que fabrica metanfetamina pronunciaría “Chingón”. Es del tipo de cosas que te hace querer coger con una mama buenísima, drogarte con cuatro ácidos de “windowpane” puro, y disparar un grasiento, caliente AK-47 indiscriminadamente hacia una selva, todos al mismo tiempo en Año Nuevo, que por casualidad es también tu cumpleaños y recién saliste de la cárcel. Así que Endless Boogie, con su máxima, poderosa y rídiculamente extendida improvisación de trance era, hasta la publicación de esta crítica, el secreto mejor guardado en esta aburrida y jodida ciudad. Dios les bendiga, Endless Boogie. Que Dios les bendiga y proteja.

MEREDITH HUNTER

New York’s best-kept secret is not the dumpling place that only I know about in Chinatown, nor is it the jack shack near Wall Street where smiling Korean immigrants will adroitly jerk you off for ONLY TEN FUCKING DOLLARS, nor is it the whitefish salad at this one place where I won’t even tell you the neighborhood in case people start overrunning it, nor is it the best bar in Manhattan, which is a dead ringer for the dockworkers’ bar in season two of The Wire, the name of which I guard like my unborn daughter’s cherry. Nay, the best-kept secret in New York City is Endless Boogie, the best hard-psych band around right now. This is the kind of shit that meth-manufacturing bikers would decree “righteous.” It is the kind of shit that makes you want to simultaneously “make it” with a “foxy mama,” peak on four hits of pure windowpane, and fire off a greasy, hot AK-47 indiscriminately into a forest, all on New Year’s Eve, which also just happens to be your birthday and you just got out of jail. So Endless Boogie, with their most ultimate and powerful trance-inducing extended-jam ridiculousness, was, up until the publication of this review, the best-kept secret in this otherwise boring fucking town. God bless you, Endless Boogie. God bless and keep you.

MEREDITH HUNTER

Vice UK dice que esto es “mierda de “Scouser” y que sólo me gusta su gran hit “Let’s Dance to Joy Division” porque soy un “una gallina gringa tarada.”

DAFT YANK HEN

Vice UK says this is “Scouser rubbish” and that I only like their huge novelty hit “Let’s Dance to Joy Division” because I’m a “daft yank hen.”

MARY MCPANTS

Entiendo que los empaques novedosos y las ediciones limitadas son tácticas calculadas para picar mi interés y hacer querer una banda que igualmente pudiera ahogarse en la cacofonía de música rara flotando entre el éter sin un género definido que pueda llamar casa. Habiendo dicho eso, ¡no mames, este empaquetado está con huevos! Es una manga de LP plegada en ventana con imágenes completamente tridimensionales por dentro y por fuera acompañadas de lentes rojos y azules metidos en los agujeros cortados en el centro de vinil. Mi mente = impresionada con el esfuerzo hecho aquí. ¿La música? Um. Algo así como el pre-electroshock de Roky Erickson imitando a Alice Donut. No está horrible. Y te comenzará a gustar mientras te impresionas con los colores bonitos.

SASSY, QUEEN OF THE CUPCAKES

I realize novelty packaging and limited pressings are calculated ploys to pique my interest and endear a band to me that might otherwise drown in the growing cacophony of weird music floating aimlessly through the ether with no definitive genre to call home. That said, holy shit, this packaging is fucking berserk! It’s a gatefold LP sleeve with full 3-D imagery inside and out and accompanying red and blue lenses inserted into holes cut into the center of the actual vinyl. Mind = blown at the effort put forth here. Music? Um. Something like pre-electroshock Roky Erickson fronting Alice Donut. Not awful. It will grow on you while you marvel at the pretty colors.

SASSY, QUEEN OF THE CUPCAKES

El hecho de que un conjunto de degenerados sucios del centro como estos weyes han estafado a la gente hasta estar con un sello mayor y luego tener sus canciones puestas en mierda como Gossip Girl nos hace muy felices. ¡Vayan por el oro weyes! El álbum suena muy bien—“Rich Girls” es la canción que más se le ha pegado a la gente por mas de tres años y contando.

KELLY AMNER

The fact that a bunch of dirty downtown degenerates like these guys have swindled their way onto a major and then have their songs featured in shit like Gossip Girl makes us giddy with joy. Go for the gold, boys! The album sounds great—“Rich Girls” is the catchiest song of the past three years and counting.

KELLY AMNER

MINDLESS SELF INDULGENCE
If
The End

Si te gusta el metal, hip-hop, y música electrónica, este disco es tu oportunidad para escuchar todos tus géneros favoritos hechos mierda a la vez. Una historia verídica: la banda de mis amigos abría para MSI en su gira, y los echaron a la mitad del viaje por chingarlos y tirarles comida mientras estaban tocando. Me imagino al cantante (que se dice “Jimmy Orina” cuando su personaje supuestamente chocante está en auge), con mostaza en la frente y un trozo de tomate en su pelote picos, pisoteando enojado en su camarín y gritando “¡Yo soy Jimmy Orina! ¡Yo no tengo que soportar esto! ¡Ellos SE VAN AHORA!” Y estoy casi seguro de que ocurrió exactamente así.

ARTIE PHILIE

If you like metal, hip-hop, and electronic music, this CD is your chance to hear all your favorite genres faggotized at once. True story: My friends’ band opened for MSI on tour and got kicked off halfway through for heckling and throwing food at them onstage. I envision the singer (who calls himself “Jimmy Urine” when his presumably shocking stage persona is in the ascendant), mustard on his forehead and slice of tomato impaled on his spiky hair, stomping angrily into his dressing room and shrieking, “I’m Jimmy Urine! I don’t have to take this! They are OUT OF HERE!” And I’m pretty sure that’s exactly how it happened.

ARTIE PHILIE

Hardcore con buenas intenciones y eficientemente compilado que avanza a paso respetable al lado de un contenido lírico emputado pero decente. Entonces, ¿por qué es esta una crítica negativa? Porque 23 pistas después no tengo recuerdo de ninguna de estas canciones ni un interés verdadero en escucharlas otra vez. Atribúyelo a algún elemento intangible que algunos grupos pueden convocar y otros solo pueden simular. Es esta la razón por la que hay solo un DRI, un Poison Idea, un Infest, etc, a pesar de tener millones de músicos con las mismas ideas vagando por el planeta por diferentes artistas. En una época cuando el thrash era tan abundante como la pornografía y las drogas, se necesita algo extra especial para hacer la venta. He aquí una idea: sé japonés. Esa mierda es muy popular ahora.

BRIDE OF ANNIHILUS

Well-intended and efficiently assembled hardcore that moves along at a respectable pace alongside decently pissed lyrical content. So why is this a bad review? Because 23 tracks later I have no memory of any of these songs or any real interest in hearing them again. Chalk it up to some intangible element that some units can summon and others just simulate. This is the reason there is only one DRI, one Poison Idea, one Infest, etc., despite scores of like-minded music makers roaming the planet. In an era where thrash is as plentiful as pornography and drugs, you need an extra-special something to make the sale. Here’s an idea: Try being from Japan. That shit is huge these days.

BRIDE OF ANNIHILUS

Para quienes no sepan, doblar canciones es un proceso muy común en los estudios, usado por cantantes de punk y metal que no confían en su propio sonido sin algun tratamiento. Básicamente, gritan cada letra dos veces cuando graban una canción para que el oyente escuche ambas pistas a la vez y ostensiblemente pase por ser más pesada y poderosa. Cada canción en este disco tiene los vocales doblados, haciéndolo desordenado y débil, especialmente debido al ritmo mediano casi espeluznante de la mayoría de las canciones. Si este hombre hubiera gritado tras las canciones como un campeón, probablemente hubiera sacado unas pistas crudas y muy fuertes. Como está, el guey se está escondiendo detrás de trucos baratos de ingeniería. Yo pienso que este disco es pura mierda.

BLEACHIN McCROTCH

For those who don’t know, doubling vocal tracks is a common studio trick used by punk and metal singers who aren’t confident in their own untreated sound. They basically yell every lyric twice when recording a song so the listener hears both tracks at the same time and it ostensibly comes off as heavier and more powerful. Every song on this record has doubled vocals, rendering the whole thing messy and weak, especially due to the quasi-spooky midtempo pace of most of the songs. If this guy would just shout his way through it like a champ, it would probably be a raw and raging bunch of tunes. As it is, dude is hiding behind low-rent engineering trickery. Bullshit has been called.

BLEACHIN McCROTCH

Un grindcore muy bien ejecutado se traduce a una brutalidad rápida y ardiente, y esto castiga exactamente como debe de ser. Lo que no entiendo es como estos marihuanos pueden sacar tanta energía en este lugar. ¿Que no se supone que la marihuana te da sueño y hambre? Claro, también hay muchos instrumentos aquí con títulos como “Darle puños en la cara a zombies” y “Autopsia de un Schnauzer,” lo que me hace pensar que estos weyes estaban demasiado drogados para inventarse letras ridículas pero convenientes para estas gemas. Lo que sí es que se mantuvieron lo suficientemente coherentes para hacer una pieza maestra como “Fumando de una cachamba en las tumbas de los ciegos muertos.” Bueno, cada verdadero artista sabe que una elusiva musa concede una inspiración fugaz. ¡Muy caprichoso la verdad!

GIGGLE VON SNOTLAUGH

Well-executed grindcore translates to blazingly fast brutality, and this punishes exactly as it should. But I don’t understand how these potheads can blast it out at this pace. Doesn’t pot make you sleepy and hungry? Of course, there are several instrumentals here with titles like “Punching Zombies in the Face” and “Schnauzer Autopsy,” which leads me to believe these cats were way too wrecked to come up with suitably ridiculous lyrics for those gems. They did stay coherent long enough to craft a masterpiece like “Taking Bong Rips in the Tombs of the Blind Dead,” though. Well, every true artist knows that an elusive muse bestows fleeting inspiration. Whimsical, indeed!

GIGGLE VON SNOTLAUGH

KAREN DALTON
Green Rocky Road
Delmore

¡Vete a la verga, Vashti Bunyan! Karen Dalton es la nueva cantante de los 60s que han desenterrado y que ahora es la chica hippie favorita. Ella tiene un clásico, una canción hermosa y perfecta llamada “Something on Your Mind,” pero en el resto de estos demos que siguen encontrando y saliendo mágicamente, ella se escucha como la rana Kermit, tocando el banjo y cantando antologías de música popular folclórica—la cual no es una cosa terrible dentro del gran esquema de las cosas que suenan unas como las otras, pero la verdad prefiero escuchar “The Rainbow Connection” una y otra vez.

HOYT MANTOOTH

Fuck off, Vashti Bunyan! Karen Dalton is the latest 60s folksinger being dug up from the grave and hailed as everyone’s favorite new hippie gal. She has one classic, perfectly lovely song called “Something on Your Mind,” but then on the rest of these early demos they keep magically finding and releasing, she just sounds like Kermit the Frog playing a banjo and singing the entire Folkways Anthology—which is not a terrible thing to sound like in the grand scheme of things that sound like other things, I guess, but I’d rather just listen to “The Rainbow Connection” on repeat forever.

HOYT MANTOOTH

El nuevo record de Spiritualized está muy, pero muy bueno, pero la verdad es que no es mi tipo de té, un poco muy tripeado para mi gusto. Yo soy más como un hombre de WASP. Es más, es todo lo que he escuchado desde mi accidente. ¿Por qué es que me dejan escribir estas reseñas? ¡Yo sólo escribo lo que sea y ellos lo imprimen! Mira: Kiefer Sutherland se cojio a un mono hoy enfrente de mi jardín, y luego vi a una rana tocar la guitarra. ¡Ves! Ellos lo imprimieron. ¡Y les vale madres!

JASON CROMBIE

Spiritualized’s new record is very, very good, but frankly it’s not my cup of tea, bit too trippy for my tastes. I’m more of a WASP man, myself. In fact, that’s all I’ve listened to since my accident. Why am I even allowed to write these reviews? I just write anything and they print it! Look: Kiefer Sutherland fucked a monkey today in my front yard, and then I saw a frog playing a guitar. See! They printed it! No one cares!

JASON CROMBIE

El estatus como la mejor banda del año todavía aguanta en este nuevo EP de los hombres y mujeres los cuales ya habíamos dicho que habían sacado el mejor álbum del año hace unos cuantos meses. Este tiene cuatro canciones todas minimalistas y llenas de piano y de veras te deja escuchar que, mierda, este chico Sian Ahern tiene el tipo de voz que hace a un hombre forzar a su banda a amarrarlo a un mazo del barco para que no brinque en el agua y se ahogue tratando de nadar entre las olas hacia ella.

ODIE S. SUSS

Best-band-of-the-year status holds fast on this new EP from the women and men who we already said put out the best record of the year so far a couple months ago. This is four songs long and all minimalist and piano-y and it really lets you hear that, damn, this Sian Ahern lass has the kind of voice that makes a man force his crew to tie him to the ship’s mast so that he won’t jump in the water and drown trying to swim through the waves to her.

ODIE S. SUSS

SILVER JEWS
Lookout Mountain, Lookout Sea
Drag City

Dave Berman entra hablando con su camiseta saliéndose de sus pantalones y con una cara que está como “Oh si, ese álbum que te debo.” Dave tiene una voz muy confiable y hace todo escucharse muy auténtico y rico, especialmente cuando esta cantando sobre vivir en un parque y comer palomas fritas en el futuro clásico de semana santa “Party Barge”. Hay una canción de country sobre un robo de diamantes, y aunque considerando todo es muy corto, la verdad está bien porque empiezas a sentir como si fuera un viejo amigo rápidamente.

LIL LOUIS

Dave Berman ambles in with his shirt hanging out of his pants and a face that’s like, “Oh yeah, that album I owe you.” Dave has a real trustworthy voice and he makes everything sound rich and authentic, especially when he’s singing about living in a park and eating fried pigeons on future spring-break classic “Party Barge.” There’s a good country song about a diamond heist, and although all in all it’s kind of brief, that’s good because it gets to feel like an old friend pretty quick.

LIL LOUIS

Yo pienso que este record es más de Sandy Denny Fairport que de cualquier otro miembro de la banda (hasta tiene a sus verdaderos padres en la portada del álbum). Así que esto es una cosa buena o mala dependiendo si eres una persona como Richard Thompson o si eres una persona como Denny, y yo pienso que la división entre estos dos tipos de persona dice tanto como esa entre un cristiano y un judío o un homosexual y un criador. Yo sucedo ser uno de los pocos que es mitad Thompson y mitad Denny, como un centauro con un cuerno de unicornio, y así es como te puedo decir que si te gusta Fairport y no tienes esto, necesitas tenerlo. Es uno de sus mejores. Ah, y si eres uno de los que no sabe como suena esta banda, bueno, deja y te digo. Ellos suenan como las palabras “bonito”, “caliente,” “marrón,” “pana”, y “marihuana” pero como si esas palabras fueran música envés de palabras. ¿Entiendes?

JERRY MCPHEERSON

I think this is more Sandy Denny’s Fairport record then any other member of the band (those are even her parents on the cover). So that’s either a good thing or a bad thing depending on whether you’re a Richard Thompson person or a Denny person, and I believe that the divide between those two types of people is just as telling as that between Christian and Jew or homo and breeder. I happen to be one of the enlightened few who is half Thompson and half Denny, like a centaur with a unicorn horn, and therefore I can tell you that if you like Fairport at all and you don’t have this, you have to get it. It’s one of their best. Oh, and if you’re someone who doesn’t know what this band even sounds like, well, let me tell you. They sound like the words “pretty,” “warm,” “brown,” “corduroy,” and “marijuana” but if those words were music instead of words. You dig?

JERRY MCPHEERSON

Este es el segundo disco de Fairport y el que acabo de escribir arriba fue el tercero. También compra este. No tengo ganas de escribir toda una reseña, pero este es tan bueno como Unhalfbricking.

ME AGAIN

This is the second Fairport record and that one I just wrote about up there was the third. Get this one too. I don’t feel like writing a whole review for it, but it’s just as good as Unhalfbricking.

ME AGAIN

MISS HIGH HEEL
The Family’s Hot Daughter
Blossoming Noise

Tomar drogas para hacer música para tomar drogas puede estar muy usado, pero hacer música que suena como si hubieras tomado demasiadas drogas y te transformaste en un recibidor con malas señales de radio que vienen del infierno es un acto que durará toda la vida. No dice mucho sobre la escena de noise contemporáneo cuando el único álbum que he escuchado en todo el año y que no parece ponerte en un modo de sueño inmediato es un proyecto de 10 años hecho por To Live and Shave in LA’s Tom Smith y un bola de estrellas de los 90’s que me da vergüenza que nunca hayas escuchado. También muy buen arte en la portada sobre el fetiche de amputaciones de Trevor Brown. ¡Caramba, eso me hace recordar los viejos tiempos!

SOME DICKHEAD FROM THE TRONIKS MESSAGE BOARD

Taking drugs to make music to take drugs to may be played out, but making music that sounds like you’ve taken way too many drugs and turned into a receiver for broken radio signals from hell is a timeless act. It doesn’t say much for the contemporary “noise” scene when the only album I’ve heard all year that doesn’t set me to insta-snooze is a ten-year-old project by To Live and Shave in LA’s Tom Smith and a bunch of mid-90s noise stars I'm embarrassed you’ve never heard of. Nice Trevor Brown amputee-fetish cover art, too. Boy, that takes me back!

SOME DICKHEAD FROM THE TRONIKS MESSAGE BOARD

Por si no sabías, Hospital Records es un sello manejado por Dominick Furnow, también conocido como Prurient, quien es el Louis Armstrong de la escena de power-electronics contemporánea. Dom también maneja la tienda Hospital en Nueva York, que básicamente es la mejor tienda para encontrar el mejor metal ruidoso y extremo en todo el país. Bueno supongo que no se vale decir tanta mierda sobre el sello de la banda en esta reseña, ¿pero que vas a hacer? ¿Reportarme a la oficina internacional de críticos de álbums a quienes les importa un carajo? Vete a la verga. (Ok, está bien, suena como a lo que me imagino se sentiría pasar por un hoyo negro donde te acaba de cortar tu vieja y además te comiste pan viejo.)

TELLY GRUNCH

Just in case you’re not “hep,” Hospital Records is the label run by Dominick Furnow, also known as Prurient, the Louis Armstrong of the contemporary power-electronics scene. Dom also runs the Hospital store on 3rd Street between B and C, hands down the best noise- and extreme-metal-only record store in the country. Anyways, I guess it’s not really fair to clog this review up with a bunch of crap about the band’s label, but what are you going to do about it? Report me to the International Bureau of Record Reviewers Who Give a Shit? Fuck you.

TELLY GRUNCH

MUGISON
Mugiboogie
Ipecac

Cosas que no hubiera sabido sobre Mugison si no hubiera echo google a su nombre después de escuchar su álbum: 1. Es de Islandia. 2. Islandia votó uno de sus álbums como el mejor del 2004. 3. Ya no tiene una barba de candado, ni tampoco usa esas camisas con botones que te llevas al trabajar donde en vez de tener el nombre de una compañía en el parche tiene a “Alice in Chains” o alguna referencia a la marihuana.

GHOULJESNEEN JENNENOFF

Things I would never have known about Mugison had I not googled his name after listening to this album: 1. He’s from Iceland. 2. Iceland voted one of his CDs their best album of 2004. 3. He does not have a braided goatee, nor does he wear those button-up work shirts where instead of the company name on the patch it either has “Alice in Chains” or some sort of weed reference.

GHOULJESNEEN JENNENOFF

Ya que este es nuestro número de México, queríamos encontrar a alguien que realmente represente la epítome de la música mexicana en todo su esplendor. Justo cuando nos estábamos preguntando quién era este genio musical—MADRES!—este CD de Luie Luie, una republicación de una grabación de 1974 hecha por una banda de cumbia/lounge compuesta de un solo hombre, que mágicamente apareció en nuestro escritorio. Luie Luie es el inventor de un baile llamado Touchy, y antes de cada canción de Touchy, nos da una introducción muy entusiasta explicándonos que tipo de toque tendrá la siguiente canción. Como diría él, “¿Alguna vez has tenido algo TAAAAAN BUENO que dirías que podrías probarlo? Este siguiente Touchy es TAAAAAAAN BUENO, que le llamaremos ‘Probando a Touchy’!!!” y de repente entran un moog y una trompeta experimental y ahí sabes que esto es realmente música mexicana (o tan siquiera, música por un Mexicano) en su máximo esplendor.

COLA TONE

Since this is our Mexico issue, we really wanted to find someone who could represent the epitome of Mexican music in all its glory. Right when we were pondering who this musical genius might be—ZAP!—this Luie Luie CD, a reissue of a 1974 vanity press recording by a one-man cumbia band/lounge act, magically appeared on our desk. Luie Luie is the inventor of a dance called the Touchy, and before each Touchy song, he gives us an enthusiastic introduction explaining what kind of “touch” the next song will be about. Like, he’ll say, “Have you ever had something happen to you SOOOO GOOD that you say you could taste it? This next Touchy is SOOOO GOOD, we call it ‘Tastee Touchy’!” And then the moog and experimental trumpet kick in and you know that this is truly Mexican music (or at least, music by a Mexican) at its finest.

COLA TONE