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TEXT UND FOTOS: MELVIN SMACK

Kameras sind bei den Oscarverleihungen verboten, also hat der Autor diese Fotos heimlich mit seiner Handykamera gemacht. Deshalb sehen sie auch so aus.

Als ich in der Sauna des Four Seasons Hotels in Los Angeles saß, ein Glas Gurkenwasser in der Hand, und mich vor der 81sten Oscarverleihung ein bisschen selbst verwöhnte, fragte ich mich: Was für Freuden hat der Abend wohl für mich auf Lager?

Ich war zum ersten Mal in L.A. Eine berühmter Freund von mir, dessen Namen ich hier verschweige, war für einen Oscar nominiert worden. Ich fuhr hin, um ihm moralische Unterstützung zu geben—und, um den Glanz und Glamour Hollywoods beim Governors Ball Oscars Dinner aufzusaugen. Es findet direkt nach der wichtigsten Nacht im Kalender all der Arschlöcher, die je einen Film gemacht, in einem gespielt oder einen gesehen haben, statt.

Als ich die Zeremonie betrat, nervös, aber trotzdem so, als hätte ich den Hauptgewinn gezogen—wie ein nervöser Hauptgewinn sozusagen –, sah ich Größen wie Lethal Weapon 3-Star Danny Glover und Sean Penn aus Shanghai Surprise. Ferris Buellers Frau, Sarah Jessica Parker, tänzelte vorbei, dabei hielt ein Junge den Saum ihres Ballkleides hoch, damit es nicht auf dem roten Teppich schleifte. Ihr Geruch waberte auf mich zu, und er war bezaubernd. Soweit ich es mitbekam, blieb der Kleidhochhalter die ganze Nacht bei ihr, wachsam, damit SJP auf keinen Fall Staubflecken auf den Saum ihres Gewandes gerieten.

Der Gastgeber des Abends, Hugh Jackman, Star aus irgendwas namens X-Men Origins: Wolverine, sprang auf die Bühne und brachte uns mit witzigen Anekdoten über Hollywood zum Lachen. Ich lachte wissend in mich hinein, obwohl Tinseltown für mich wie das Foto eines Gemäldes aussieht, dass Liberace auf Acid gemacht hat. Auf Jackman folgten Stunden um Stunden um Stunden von mit tiefsten Herzem empfundenen Ansprachen Danny Boyles, die mich ernsthaft über die Probleme der Slums in Indien nachdenken ließen. Umso weniger ich meinen Arsch fühlen konnte, umso wichtiger wurden mir traurige indische Kinder.

Aber um ehrlich zu sein, zögerte all das nur den Hauptgrund, weswegen ich zur Oscar-Verleihung und nach L.A. gekommen war, hinaus—nämlich der Governors Ball und das Essen, das sie servieren, wenn alle aufgehört haben, rumzuheulen, wie wunderbar sie sind.

Aber vorher gab es ein anderes Problem: Wenn du während einer Werbepause den Saal verlässt und den Countdown verpasst, schließen sie alle Türen bis zur nächsten Pause, und jemand anderes nimmt deinen Platz ein, damit die Show den Hinterwäldlern zu Hause vorm Fernseher nicht leer vorkommt.

Ich ging also raus, um 20 Minuten für ein Glas Wasser anzustehen, nur, um festzustellen, dass es nicht kostenlos war und ich kein Bargeld bei mir hatte. Zum ersten Mal in der Geschichte des Oscars erwies sich der öffentliche Brunnen als nützlich. Die Stars und die Agenten der Stars ringsum sahen mich an, als würde ich mit der bloßen Hand Scheiße aus meinem Arsch löffeln und damit die Wand bemalen. Und dann wurde ich ausgeschlossen.

Nachdem ich meinen Freund, der in seiner Kategorie gegen irgendein Arschloch unterlag, wiedergefunden hatte, machten wir uns auf den Weg zum Essen und setzten uns an einen sehr schäbig aussehenden Tisch. Eine Band spielte die Art von Dinner-Jazz, den du auf Tankstellen-Compilation-CDs findest.

Ich sah mich um und bemerkte, dass Kevin Kline von Wild Wild West und Phoebe Cates von Gremlins 2 uns gegenüber saßen. Falls es dich interessiert: Phoebe Cates ist immer noch eine 100 Prozent taugliche Wichsvorlage. Irgendein Typ beschwerte sich über das Essen, weil er auf einer No-Carb-Diät war. Er regte sich über die Kaviar- und Räucherlachspizza-Appetithappen auf. Ich hab mal gelesen, dass der Cast von Der Frühstücksclub sich von Kaviarpizzen ernährt hat, also war ich gespannt darauf, sie zu probieren. Ich muss zugeben, dass sie mich nicht sonderlich beeindruckte.

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