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DIESER TYP IST IM KNAST
Liebes Vice,

ich sitze im Knast und habe noch zwei Jahre vor mir. Mein Kumpel hat mir gerade ein Abo geschenkt, nachdem er sich an eine Ausgabe erinnert hat, die wir vor zwei Jahren mal in unserer Toilette in Brooklyn herumliegen hatten. Es ging in der Ausgabe darum, ob Schwarze oder Weiße mehr trinken können, welche Wirkung Heroin hat, und außerdem gab es Fotos von Einstichspuren. Die erste Ausgabe, die es in meine Zelle geschafft hat, war die Fashion Issue. Von da an ging alles den Bach runter. Weil ihr der Jesus Christus der Printmagazine seid, muss ich euch ein paar Fragen stellen:

Es gibt Titten im Vice und ich stimme eurer Vision zu. Aber ich glaube auch, dass irgendwelche Perversen die ganzen guten Fotos rausreißen werden, wenn ich das Magazin verleihe. Sollte ich a) die guten, die ich selbst haben will, rausreißen und meinen Mithäftlingen die überlassen, auf die ich keine Lust habe, b) den Verlust mit einem Lächeln wegstecken, c) jedes Mal, wenn ich es zurückbekomme, das Magazin nach fehlenden Seiten kontrollieren und im Falle des Falles den Schuldigen abstechen, oder d) auf alle Fotos, die mir gefallen, wichsen und mich darüber freuen, dass sie danach zusammenkleben?

Warum kostet das Abo für ein kostenloses Magazin 50 Mäuse? Nicht, dass ich ein Problem damit hätte, ich bin einfach nur neugierig. Ihr könntet genauso gut 60 draus machen. Nehmen wir mal an, eine halbe Million Leute lässt die zehn Dollar extra springen, dann könnt ihr irgendwo in den Wäldern eine Party für fünf Millionen schmeißen und drei Tage durchfeiern. Ich wette, ihr würdet Bands, Sicherheitsleute, Absperrungen, Wasser und Dixie-Klos für unter einer Million bekommen. Dann könntet ihr den Rest ausgeben für Zirkustiere, Drogen, einen rekordverdächtig großen Wrestling-Ring fürs Ölcatchen (ich denke da so an Hunderte von tropfend heißen Körpern, die versuchen, sich gleichzeitig wehzutun), Pro-Skater auf einer schicken Halfpipe, Heißluftballons, die am Boden befestigt sind (damit man in 30 Metern Höhe Bongs durchziehen kann), Fahrgeschäfte und ein paar Pornostars, die es auf der Bühne miteinander treiben, wenn abends alles mit ein paar Feuerwerken ausklingt. Das alles für umsonst, aber man kommt nur an Tickets, indem man sie aus einer eurer Ausgaben herausreißt. Behaltet ein paar Tausender für euch, damit ihr mir als Dank für meine phänomenale Idee einen Lotus kaufen könnt.

MICHAEL ABERNATHY
Bordentown, NJ

Vor ein paar Ausgaben haben wir unsere Leser gebeten, uns echte Briefe auf Papier zu schicken und es hat echt funktioniert. Das Problem ist nur, dass die meisten davon ziemlich langweilig sind. Na ja, nicht direkt langweilig, aber zu langweilig zum Zurückschreiben. Wie auch immer, lasst es uns trotzdem mal versuchen ...

Du solltest im Knast niemals etwas verleihen, sonst denken die Leute, du bist ein Fußabtreter. Zu deiner zweiten Frage: Ich glaube, die beste Antwort dürfte sein: „Keine Ahnung und ist mir auch egal.“ Kauf dir ein Abo oder lass es. Oder warte mal, du sitzt im Knast, vielleicht geben wir dir eins umsonst, oder so. Keine Ahnung. Was soll ich heute zum Mittag essen. Vielleicht einen Hackbraten aus der polnischen Kneipe gegenüber?


DIESER TYP HAT FRAGEN ÜBER RAY KURZWEIL
Liebes Vice,

wenn das, was Ray Kurzweil erzählt stimmt, dann bestätigt das nur das, was fernöstliche Religionen schon lange behaupten: Das Leben ist nur ein Traum und wir sind alle Vorstellungen unserer Selbst. Seine Ideen erklären in Verbindung mit denen von Timothy Learys Eight Circuits ziemlich viel von dem, was „da draußen vor sich geht“. Es ist lustig, wie diese ganzen Wieauchimmersager nicht mal raffen, dass sie vor 15 Jahren nie etwas von den Ideen dieses Kerls gehört hätten, weil es damals noch keine Webseiten gab, die auf die individuellen Interessen der Leute abgestimmt waren, oder dass sie damals nicht in der Lage gewesen wären, ihre Kommentare zu hinterlassen, die einfach nur ihr mangelndes Wissen und/oder ihre Angst vor der Zukunft ausdrücken. Sogar wenn die Singularität eintrifft ... Das Leben geht weiter, der einzige Unterschied wird sein, dass es das mit virtuellen Pornos und ohne Haarverlust tut.

ANONYM
Via viceland.com

Das Schlechte am Wetter in der letzten Zeit ist, dass es total unvorhersehbar ist. Ich habe nichts gegen regnerische Tage. Ich meine, ich kann sie schon ertragen, aber ich wüsste gerne, wann ich mit ihnen rechnen muss. Es stinkt sogar, wenn der Wettermann sagt, dass es morgen regnen wird und ich mich mental darauf einstelle und dann wird der Tag doch noch sonnig. Ich hasse es, wenn ich mich ganz umsonst auf Regen einstelle. Das fühlt sich wie ein Jetlag an, den ganzen Tag lang.


DIESE TYPEN BRAUCHEN EINE PORNO-AGENTUR
Liebe Vice-Crew,

wir, David Leikam und Leonard Herrmann, sind Grafikdesignstudenten an der Merz-Akademie in Stuttgart und arbeiten gerade an einem Magazin, in dem wir verschiedene Porträtserien publizieren möchten. Nach dem ersten Porträt über ein kleines Dorf im Schwarzwald wollen wir unsere Materialsammlung für das nächste Kapitel erweitern und ein Porno-Shooting porträtieren! Als Erstes dachten wir an euch, da ihr immer wieder über extraordinäre Betriebe und ähnliches berichtet und dachten, dass ihr uns vielleicht Informationen über eventuell in Frage kommende Agenturen geben könnt.

Wir freuen uns über eine baldige Antwort!

Mit freundlichen Grüßen, 

DAVID LEIKAM & LEONARD HERRMANN
Per E-Mail

Meine Halbschwester hat gerade ein Kind bekommen, was mich zur Halbtante macht und bedeutet, dass meine Mutter mit dem kleinen, schreienden Ding überhaupt nicht verwandt ist, aber mein Vater sein Opa ist. Um das nachzuvollziehen, habe ich fast genauso lange gebraucht wie dafür, wie ich mit den Kindern der Frau meines Onkels verwandt bin. Eigentlich gar nicht, aber ich nenne sie jetzt Cousin und Cousine.


DIESER TYP MAG KEINE VORURTEILE
Hey Vice-Team,

eigentlich interessiere ich mich gar nicht für Mode und so, aber ich habe zufällig euer Heft in die Finger gekriegt und ein bisschen darin gelesen. Eigentlich nur die Sachen mit der Mode in den verschiedenen Städten. Dabei ist mir aufgefallen, dass es ein paarmal vorkommt, dass ihr schreibt, dies und das ist schwul, und die und die kleiden sich wie Schwule (Tokio, Barcelona). Das find ich diskriminierend. Ich kenne viele Schwule und von denen kleidet sich keiner so. Meiner Meinung nach greift ihr da einfach nur bekannte Vorurteile auf und verstärkt die auch noch. Und Vorurteile, egal um was es geht, sind ziemlich blöd!

Ich weiß nicht, ob das andere auch so machen, weil, wie gesagt, ich mich nicht so für die Hefte interessiere, aber es ist mir halt aufgefallen und vielleicht denkt ihr ja mal drüber nach!

Cheers,

ROX
Per E-Mail

Kennst du das, wenn du nachts aufwachst, weil dein Hals kratzt, weil du wegen deiner verschnupften Nase mit offenem Mund eingeschlafen bist und dich nicht entscheiden kannst, ob dein Hals oder deine scheiß Nasennebenhöhlen dir mehr auf die Nerven gehen?

Schreibt an VICE, Brunnenstr. 196, 10119 Berlin
oder an briefe@viceland.de

Briefe können aus Platzgründen gekürzt werden.

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