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GONAD GAUNTLET
Liebes Vice,

wo findet ihr eigentlich die ganzen Leute, die eure bizarren Experimente mitmachen (z.B. zu sehen, wer es am längsten mit einer Windel bekleidet und Kette rauchend aushält, ohne zu scheißen) oder sich interviewen lassen, nachdem sie „vor ein paar Minuten Sex miteinander hatten“? Die sind so was von langweilig. Das ist jetzt kein Vorwurf. Ich liebe es, diese Sachen zu lesen. Ich glaube, ich will einfach nur sagen, dass ich eure Frau bin, wenn ihr das nächste Mal so jemanden sucht. Ernsthaft! Sucht mich einfach auf Myspace/Facebook. Oder noch einfacher: myspace.com/kelleology.

KELLEY YULICH
Garden Grove, CA, USA

PS: Ich liebe das Interview mit dem japanischen Kannibalen. Ich würde es aufgeben, vegetarisch zu leben, einfach nur, um mal den Geschmack von Menschenfleisch kennenzulernen.

OK, klar. Wir mögen abenteuerlustige Leute. Hier ist deine Herausforderung: 1.) Kauf dir eine Kamera (vorzugsweise Polaroid, aber wenn es sein muss, akzeptieren wir auch digitale Bilder). 2.) Geh in eine Bar, in die du sonst nicht gehst. 3.) Mach so viele Fotos von menschlichen Hoden wie möglich. Wir zahlen dir fünf Mäuse für jeden Sack. Viel Glück!


SCHLABBRIGER PR-DUMMSCHWÄTZER
Liebes Vice,

was soll der Scheiß?! Jahrelang musste ich wie ein Lumpensammler Plattenläden, Vintage-Boutiquen, Skateshops und andere Bullshit-Läden auf der Suche nach eurem Magazin durchforsten. Das musste ich tun, weil ihr denkt, dass Sachen zu verschicken der letzte Scheiß ist. Aber das war mir egal, ich mochte euer „don’t subscribe to Vice“. Aber jetzt denke ich, dass ihr eure engen Hosen eine Nummer zu klein gekauft habt und sie euch die Blutzufuhr zum Gehirn abschneiden. Wollt ihr es irgendwelchen Ebay-Schwuchteln ernsthaft so leicht machen, auf eure Kosten Kohle zu machen? Kommt schon! Zieht euch irgendwas rein, spült es mit Alk runter und macht was dagegen!

D. TORRES
Brooklyn, NY, USA

OK, es ist an der Zeit diese Missverständnisse über Hosen und was Vice von Hosen hält, aus dem Weg zu räumen. In unserem Büro tragen ungefähr 25 Prozent der Leute enge Hosen und die meisten davon sind in der Marketingabteilung und wissen es einfach nicht besser. Aber lasse einmal den Blick durch die Redaktion schweifen und du siehst keine einzige davon. Wahrscheinlich, weil wir alle Bäuche haben und in Skinny-Jeans wie Kermit der Frosch aussehen würden (abgesehen mal von Liz, die eine richtig kleine Person ist und deshalb auch entsprechend kleine Hosen trägt). Mittlerweile tragen sogar Mütter enge Hosen, also kann das wohl kaum noch als Trendindikator herhalten. Worüber willst du dich als Nächstes lustig machen? Dass wir „Freizeitschuhe“ tragen?


DAS BESTE KLEINE MÄDCHEN AUF DER GANZEN WELT
Liebes Vice,

ich bin ein gesundes, 22-jähriges Mädchen mit ein paar stark ausgeprägten, aber niedlichen Lastern (Alkohol, Nikotin, verschiedene Pflänzchen und weiße Pülverchen), trocken-schwarzem Humor und einem hübschen Gesicht. Ich bin schlau, außergewöhnlich und belesen. Mein Sinn für Ästhetik ist ironisch, postmodern und indie. Ich habe einen forschen Klamottengeschmack und tendiere äußerlich meistens in Richtung 50er-Jahre-Sekräterin oder Bibliothekarin (Welcher hippe Typ würde sich nicht gerne von einem Mädchen in einer schicken Bluse, einem niedlichen Cardigan mit Schleife vorne dran, Bleistiftrock, halterlosen Strümpfen und Hackenschuhen das Hirn rausficken lassen?). Ich rasiere meine Beine und trimme mein Schamhaar. Ich bin sauber und rieche immer gut. Wenn ich mich betrinke, was ich mit hartem Alkohol oder gutem, dunklen Bier mache, fange ich an, zu kichern und rede über mein Lieblingsalbum, statt über irgendwas Dummes oder Langweiliges. Und ich bin eine Künstlerin und Poetin, aber nicht von der abschreckenden Art, weil ich Männern nie meine guten Sachen zeige. Oh, und ich kann total begeistert zweimal am Tag ficken, kann super blasen und trage beim Rennradfahren Röcke. Ihr könntet also an dieser Stelle schon abgeleitet haben, dass ich eine ziemlich fickbare Wahl bin. Allerdings kriege ich trotzdem keinen festen Typen ab, und da ich nicht total bescheuert bin, denke ich, es liegt daran, dass ich fett bin. Die DOs & DON’Ts-Texte unterstützen meine Hypothese. Zum Beweis, das sind meine Maße: 86-63-93. Außerdem bin ich 1,67 und wiege 57 Kilo. Meine Jeansgröße ist 27. FETTARSCH, ich weiß. Als Teenage-Punk war ich magersüchtig, aber dann bin ich von dieser Diät abgewichen und das bereue ich jetzt. Ich würde gerne noch ein paar Zentimeter abnehmen, weil ich gehört habe, dass 88-60-90 das ideale Frauenmaß ist. Ich weiß nicht, ob das auf fünf oder zehn Pfund hinausläuft, aber ich bin wild entschlossen, das zu tun. Ich bin vegan und esse in der Regel 1200 bis 1500 Kalorien pro Tag, also es ist nicht so, als wäre ich faul oder so.

Die Sache ist, ich kann durch bloßes Hungern in einem Monat gut fünf Pfund abnehmen, aber nach zwei Monaten muss ich wieder einen Monat lang oder so normal essen. Einen gut aussehenden Typen abzukriegen, der sich gut anzieht und eine nette Plattensammlung hat, würde mich also gut fünf Monate kosten. Idealerweise hätte ich bis zum Sommer gerne einen Gefährten für Konzerte und Indie-Rock-Festivals, also gebe ich mich hier der Muße hin und schreibe euch. Denkt ihr, dass es da draußen irgendwo einen schicken Typen gibt, der keinen Fett-Fetisch, Komplexe wegen seines kleinen Schwanzes oder Freunde, die ihn aufziehen, weil er keine schlanke Frau abkriegt, hat und sich mit einem Mädchen abgeben würde, das dicker als das typische Berlin-Mitte-Mädchen ist? Es ist ja nicht so, als würde ich ihm erzählen, dass ich eine Essstörung habe (die Lektion hatte ich schon) und außerdem lieben Jungs mäkelige Esserinnen, also würde mein Vorhaben mir keine Probleme bereiten. Oh ja, und noch eine Sache. Weil ich als junges Mädchen so gehungert habe, sind meine Titten etwas klein geraten und hängen runter. Ja. Hängetitten mit 22. Ich könnte mich sofort umbringen. Aber ich kann mir Schönheits-OPs genauso wenig leisten, wie mir mein halbmexikanisches Arschloch bleichen zu lassen, also muss ein potenzieller Kandidat in mancherlei Hinsicht etwas Toleranz aufbringen. Aber ich bin dankbar, dass ich tadellose persönliche Hygiene betreibe, kleine, feste Schamlippen, eine symmetrische Vulva und eine enge Vagina habe.

Mal im Ernst, Vice. Das ist eine ehrliche Frage und ich habe das Gefühl, dass, wenn ihr weiterhin in meiner Altersgruppe diese Einstellung propagiert, ihr zumindest so nett sein solltet, auf meine Bedenken zu reagieren. Danke, dass ich diese Last loswerden durfte.

JOY
Via E-Mail

Statt dir jetzt einen Berg voller Links zu DOs & DONTs zu schicken, die dem Vorurteil widersprechen, dass Männer auf knöchrige Frauen stehen—und außerdem noch zu einem unserer liebsten Vice Fashion Shoots aller Zeiten, bei dem heiße, moppelige Mädchen auftraten—, sagen wir dir einfach das hier: Du hast eine Essstörung und außerdem vielleicht noch eine leichte körperdysmorphe Störung? Eine 63-cm-Taille? Du trägst eine 34, Fräulein. Der wahre Grund, warum du keinen Freund abkriegst, ist, dass du eine oberflächliche Fotze bist, die mit oberflächlichen männlichen Fotzen ausgehen will. Verdammt, entspann dich endlich mal und mach vielleicht einen „A-Z des Feminismus“-Kurs an der Volkhochschule mit oder so was. Du klingst wie eine Barbiepuppe.

Schreibt an VICE, Brunnenstr. 196, 10119 Berlin
oder an briefe@viceland.de

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