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BANANEN FÜR EINEN JUNGSHINTERN
Liebes Vice,

zuallererst, ich liebe euch. Aber in letzter Zeit habt ihr mich ein bisschen runtergezogen. Jetzt nicht, wie ihr vielleicht denkt—ich mag die Artikel über Drogen, Krieg, Knast und Krankheit. Sie sind traurig aber gleichzeitig informativ und inspirierend und lassen meine Freunde denken, dass ich unheimlich schlau bin. Ich rede davon, dass ihr besessen seid von magersüchtigen Mädchen mit Scheißvisagen, die in ihren abgerockten Apartments mit nichts außer Leggings bekleidet herumwuseln. Das ist weder cool noch hip, sondern einfach nur deprimierend. Bitte werft mir mal ein paar Krümel Männerarsch zu, aber nicht die pickelige Teppichritzenvariante. Ich sage ja gar nicht, dass ihr nur die Heroin-Chic-Titten zeigt. Ich habe genug fette, hängende Titten im Vice gesehen. Ihr müsst einfach nur einen Fotografen einstellen, der genauso auf Männerärsche steht, wie ich. Bitte!

Eure JANELLE
Wisconsin, USA

PS: Das ist ein echter Brief, auf echtem Papier, von einer echten Person geschrieben. Gern geschehen. Ich habe sogar erst mal mit Bleistift vorgeschrieben, bevor ich ihn mit Tinte verewigt hab. Ich weiß, das macht mich zu einem Riesenstreber.

So, du willst also Fotos von Männerärschen sehen? Die hatten wir oft genug. Hast du in einer unserer letzten Ausgaben das Interview mit Nayland Blake gesehen, wo ein riesiges Foto seines GROSSEN, NACKTEN, HAARIGEN Arschs zu sehen ist? Wie wär’s mit der Fashion-Strecke mit diesen kleinen mexikanischen Schwuletten in ihren kleinen Unterhöschen? Wir hatten schon so viele Männerärsche, dass es langsam so wirken muss, als würden wir sie zum Frühstück, Mittag, Abendessen und als Mitternachtssnack verspeisen. Die Männerärsche purzeln uns schon aus den Ärschen.


DAS SÜSSESTE FLEISCH
Liebes Vice,

[Betreff: „Wer hat Hunger? Ein Interview mit Issei Sagawa, Kannibale“, V5 N1] die Kannibalengeschichte stinkt total nach Verarsche. Er zog den Abzug, der blockierte und sie hörte nicht den Klick, um sich um- und durchzudrehen? Er war mit jeder der Prostituierten im Bad, während sie sich wusch? Wo hatte er die Knarre her, aus Frankreich? Er beging Mord und ist auf freiem Fuß? Das glaub ich nicht.

ANONYM
Via Viceland.de

Wir hassen Arschlöcher wie dich, die an großen Geschichten zweifeln, nur weil ihr eigenes Leben so langweilig ist. Alles, was du vorm Verfassen deiner kleinen angepissten Nachricht hättest tun müssen, wäre, auf Wikipedia nach seinem Namen zu suchen, wo die ganze Geschichte inklusive Quellennachweisen steht. Ja, er hat einen Mord begangen, Teile seines Opfers gegessen und ist frei. Wie gewöhnlich ist dein Hirn eigentlich, dass du das nicht glauben kannst?

PS: Wenn mir jemand rechtliche Immunität und Schutz vor Infektionen garantieren könnte, dann würde ich gerne ein Stück Menschenfleisch probieren, einfach nur um zu wissen, wie es schmeckt. Ist das eklig?


DIE WENIGEN, DIE STOLZEN, DIE UNGESCHICKTEN
Lieber Vicegriff!

Ich nenne euch Vicegriff, weil ich mich immer darin befinde, wenn ich euer Magazin lese. Seit meinen Gameboy-besessenen Kindertagen, als ich ungeduldig jeden Monat auf Nintendo Power wartete, hat mich kein anderes Magazin so gefesselt. Ich weiß nicht, ob ich euch über alles liebe oder euch von Grund auf hasse. Diese Ambivalenz ist ... interessant. Sie ist großartig. Ihr seid die Besten, weil ihr mir dieses Gefühl gebt. Das Schreiben ist dynamisch, die Syntax nichts anderes außer kurz und überraschend. Die meisten Artikel triefen so vor Sarkasmus, dass meine Finger nach Zitronen schmecken, wenn ich das Magazin zur Seite lege und dran lutsche. Aber manchmal explodiert es auch geradezu vor Herzenswärme und ein Schrapnell schlitzt mich auf. Und in all dem seid ihr euch bewusst, dass ihr Dunkelmänner-Arschlöcher seid.

Während ich das hier schreibe, bin ich schon mit einem Fuß bei den Marines und werde in einer halben Stunde abgeholt, um nach Camp Pendleton verschifft zu werden. Ich werde Kriegsberichterstattung studieren—meine wichtigste Mission wird das Töten sein, aber ich will dazu lieber meinen Stift als ein Gewehr benutzen. Auf eine bestimmte Art und Weise hat eure gestörte Herangehensweise an den Journalismus diese Entscheidung gefördert und deshalb dachte ich, es wäre an der Zeit für meinen ersten Brief an ein Magazin. Ich werde für drei Monate unterwegs sein und nicht mitbekommen, wenn ihr ihn abdruckt. Aber ich werde auch nicht traurig sein, wenn ihr das hier wegwerft. Ich schicke diesen Brief jedenfalls mit ein bisschen Melancholie, aber auch mit Stolz und Vergnügen an euch. Macht weiter mit dem kranken Zeug. Die Idee mit dem Handgeschrieben-schreit-eher-„gedankenvoll“-als-getippt-Ding habe ich aus all den Interviews mit Lindha Kallerdahl und Lynda Barry. Großartig, diese Charaktere. Ich würde sie gerne irgendwann mal treffen.

SEAN DENNISON
Kalifornien, USA

Wow, wir haben einen Marine auf Lynda Barry gebracht. Scheint so, als könnten wir das jetzt endlich abhaken.


DER GROSSE WEISSE ALBTRAUM DES NORDENS
Liebes Vice,

[Betreff: „Sex und Drogen in Saskatoon“, V5 N1] vielleicht ist Kanada für euch ein verschlafenes Land voller unverschlossener Türen und Mädchen von nebenan, die zu Hollywood-Wichsvorlagen werden, aber die Einheimischen haben damals Mitte der 90er angefangen, Chicano-Knast-Gang-Filme zu kucken (wie American Me, Blood In, Blood Out und so weiter) und haben sich dann nach diesem Paradigma selbst neu entworfen. Ihr lacht, oder? Ich wohnte mal an einem Ort, der Edmonton heißt, in Alberta, und der ist mittlerweile die Mordhauptstadt. Ich bin nach Australien gezogen, weil ich am Arsch wäre, wenn irgendein Häuptling mich abschlachtet, nur weil ich über sein Land gegangen bin. Zwischen dem Gras-für-Knarren-und-Koks-Handel und dem gesetzlosen Niemandsland, auch bekannt als Indianerreservate, sieht Kanada außen, vom Rand betrachtet, ganz nett aus, aber innen drin ist es ziemlich gruselig.

ANONYM
Via Viceland.de

Es sind die desolaten Stücke im Inland, die du fürchten musst. Warst du in der letzten Zeit mal in Montana? Das ist wie der Mond als Kopfgeburt von David Lynch. Hey, kuck mal. Er hat Inland Empire gemacht und wir sprechen gerade von Plätzen im Inland. Das ist ein echt gruseliger Film. Zwischendurch etwas langweilig, aber was geht mit diesem Gesichtsmonster am Ende ab? Scheiße, ich krieg schon vom drüber Schreiben Gänsehaut. Hast du ihn im Kino gesehen? Man konnte sich nirgends verstecken ... Warte, wovon haben wir gerade noch mal geredet?

Schreibt an VICE, Brunnenstr. 196, 10119 Berlin
oder an briefe@viceland.de

Briefe können aus Platzgründen gekürzt werden.

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