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von mamilton horris foto von maggie lee

Das ist ein delikates Thema, ich weiß. Vor allem, weil jeder zu denken scheint, dass ihm irgendwann mal gestreckte Drogen untergejubelt worden sind. Jeder, der genug LSD genommen hat, wird dir versichern, dass er schon mal ein Blättchen mit Strychnin genommen hat. Jeder, der schon mal ein bisschen Gras geraucht hat, wird behaupten, dass er schon mal PCP geraucht hat. Und jedem, der schon mal auf einem Rave war, wurde angeblich Rohypnol untergeschoben. Ich sage jetzt nicht, dass so was nicht passiert. Das tut es. Aber in den meisten Fällen war dein „PCP-triefendes Gras“ einfach Gras und dein „unreines LSD“ einfach LSD und dein Rohypnol-Drink war einfach nur ein Drink. Eine Studie aus England hat den Urin von 75 Frauen untersucht, die behaupteten, dass ihnen eine Vergewaltigungsdroge verabreicht worden war. Die Studie fand heraus, dass exakt null Frauen Rohypnol, GHB oder Ketamin verabreicht worden war. Eine ähnliche Studie belegte, dass Beruhigungsmittel in weniger als 2% aller Fälle unfreiwillig konsumiert werden. Diese Studien sind natürlich nicht unfehlbar und noch mal, ich sage nicht, dass so was nicht passiert, aber alles deutet darauf hin, dass die beliebteste Date-Rape-Substanz legal in jeder Bar auf diesem Planeten verkauft wird!

Wenn also der Großteil der Vergewaltigungen im Jahre 1994 unter Alkoholeinfluss passiert ist, warum sollte man etwas anderes behaupten? Weil es ein einfacher Weg ist, um bequem spaßige Drogen zu verbieten. Wer will schon das Arschloch sein, dass sich vor Gericht für die potenziellen Hilfsmittel eines Date-Vergewaltigers einsetzt? Keiner. Genau genommen könnte man die Taktik bei jeder Droge einsetzen: wenn wir Vergewaltigungsdrogen haben, warum nicht gleich Drogen fürs Über-rote-Ampeln-Gehen oder Leute-mit-Messern-abstechen? Könnte es etwa sein, dass das wahre Problem hinter Vergewaltigungen die... Vergewaltiger sind?

Ich muss sagen, dass ich mich mit den beliebtesten der so genannten Vergewaltigungsdrogen ziemlich gut auskenne und mir gedacht habe, ich sollte ein paar der Erfahrungen, die ich damit gemacht habe, mit euch teilen. Lasst uns also einen Blick in den bösartigen Medizinschrank eines Vergewaltigers werfen, um zu sehen, was für köstliche Elixiere er zu bieten hat. Wollen wir?


KETAMIN
Special K, Kit-Kat, K, Kitty

Ist das ein Scherz? Soll ich das hier überhaupt ernsthaft diskutieren? OK, das werde ich. Die Idee, Ketamin als Vergewaltigungsdroge zu missbrauchen, ist so merkwürdig und krank, dass für Menschen, die so was tun, ein extra Separee in der Hölle geben muss. Ich fürchte, es ist möglich, aber alleine der Gedanke, was es erfordert, jemandem ein halbes Gramm bitteres Ketamin in den Drink zu mixen und sich dabei nicht erwischen zu lassen, um dann eine halbe Stunde lang zuzusehen, wie es Übelkeit verursacht, bevor es wirkt und derjenige in einem semi-komatösen Zustand ankommt, ist echt irritierend. Wenn das irgendjemandem passieren sollte, tut mir das ehrlich leid. Ich hatte schon mal (einvernehmlichen) Sex auf Ketamin und das einzige Wort, mit dem ich es beschreiben kann, ist „kubistisch“. Wenn dich Les Demoiselles d’Avignon anmacht, dann tu dir keinen Zwang an, aber sag nicht, ich hätte dich nicht gewarnt. Ketamin ist definitiv das schwarze Schaf unter den Date-Rape-Drogen. Es ist kein Beruhigungsmittel im klassischen Sinne, sondern hat schwerwiegende psychedelische Effekte. Der Gedanke, von den Geschlechtsteilen eines bösartigen Irren vergewaltigt zu werden, während dein Bewusstsein so erweitert ist, macht mir Angst. Ich will gar nicht länger drüber nachdenken. Widerlich. Wenn es für gute statt böse Zwecke benutzt wird, dann macht K echt Spaß und Gott sei Dank ist es total legal und kann in einer Menge Kataloge für chemisches Zubehör oder veterinärmedizinische Ausrüstung bestellt werden. Ich nominiere K zur besten legalen Droge 1994. Aber bitte bring dich damit nicht um oder benutze es, um damit Leute zu vergewaltigen.


GHB
G, Gamma-G, Liquid X

Ich bin jetzt einfach total ehrlich und gebe zu, dass ich gerade auf GHB bin. Vielleicht liegt es an meiner Neurochemie, aber bei mir hat G noch nie viel gebracht. Es fühlt sich fünf Minuten lang gut an, dann werde ich müde. Ich habe gesehen, wie Freunde von mir es nahmen und aussahen, als hätten sie einen vierstündigen Orgasmus auf Ecstasy. Mache ich irgendwas falsch? GHB hat den dubiosen Ruf, sowohl eine Vergewaltigungsdroge zu sein als auch ein Aphrodisiakum. Es kommt von Natur aus im menschlichen Hirn vor und wenn es in Maßen genommen wird, könnte es sogar gut für die Gesundheit sein. Vor zwei Jahren konntest du GHB in Sexshops und Nahrungsergänzungsmittelläden kaufen und es auf der ganzen Welt in Katalogen bestellen. Aber ich sehe schon kommen, dass es noch vor dem Millennium verboten werden wird. Zum Glück für alle GHB-Fans kann es unglaublich einfach aus dem verwandten, flüssigen GBL synthetisiert werden. Du kannst genau genommen sogar direkt das GBL trinken, aber du solltest wissen, dass es so furchtbar schmeckt, dass du die Geschmacksnerven deines Vergewaltigungsopfers operativ entfernen müsstest, bevor du es in ihren Drink schüttest. GHB schmeckt auch widerlich, aber ich muss zugeben, dass man es ganz einfach unbemerkt in einem Drink verschwinden lassen könnte.


FLUNITRAZEPAM
Rohypnol, Roofies, Coma Biscuits

Flunitrazepam, das als Rohypnol vertrieben wird, ist auch bekannt als das berüchtigte Roofie. Alles, was ich sagen kann, ist, dass du dich glücklich schätzen solltest, wenn dir jemand ein Roofie unterjubelt, weil es sich verdammt unglaublich anfühlt! Du musst schon nach Tijuana fahren, um dranzukommen, weil es nicht für den medizinischen Gebrauch zugelassen ist. Wenn ich die Gelegenheit habe, es zu nehmen, muss ich vor Freude weinen. Valium ist ganz nett, aber nichts auf dieser Welt kommt so entzückend sanft wie ein Roofie an einem Sommerabend. Courtney Love hat es verschrieben bekommen und Kurt Cobain wurde neulich wegen einer Rohypnol-Überdosis in Verbindung mit Champagner ins Krankenhaus eingeliefert—alle nehmen es! Flunitrazepam hat all die wundervollen Eigenschaften, nach denen die Leute im Alkohol suchen, aber so gut wie keine seiner Nebeneffekte. Keine Übelkeit, keine Kotzerei, aber dafür 12 Stunden voller schlampiger Enthemmung. Interessanterweise sind Benzodiazepine wie Flunitrazepam so gut wie nicht in Wasser und Alkohol löslich. Wenn du eine zerdrückte Rohypnol-Tablette in einen Drink mischst, dann sinkt sie wie ein Kieselstein. Ja, ich habe mal versucht, es mir selbst unterzuschieben und es hat nicht funktioniert. Am Ende sah ich aus wie ein Idiot, der versucht, das kostbare Roofie-Pulver mit dem Strohhalm vom Glasboden zu saugen. Pharmahersteller planen bereits, die Tabletten mit blauem Farbstoff zu versehen als Schutz vor Vergewaltigern. Warum auch nicht?


Es gibt eine Menge anderer Drogen, von denen behauptet wird, dass mit ihrer Hilfe Menschen vergewaltigt worden sind—alles von Marihuana über Kokain bis zu was-weiß-ich-was. Die eigentliche Frage ist doch, welche Droge eignet sich nicht zum Vergewaltigen? Falls du mein Argument beim ersten Versuch nicht gleich verstanden hast, das Problem hier sind die Vergewaltiger, nicht die Drogen. Ich glaube, mein Mund verdient es, aus Karmagründen dafür vergewaltigt zu werden, dass ich das hier alles erzähle, aber die Hauptgefahr bei den Vergewaltigungsdrogen ist, dass du süchtig werden kannst, weil sie sich einfach so verdammt gut anfühlen. Und auf dieses Schlusswort trinke ich noch ein bisschen mehr G.

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