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DER WEIBLICHE FEHLER
Liebes Vice,

ich wollte mich hier im Namen aller Frauen darüber beschweren, dass Frauen nerven. Wenn ich auf eurer Vice Mail-Seite noch einen einzigen weiteren Brief von irgend so einer reichen, pseudofeministischen Heulsuse sehe, werde ich, glaube ich, explodieren. Ich hab es so was von satt, mir anzuhören, wie diese Frauen sich darüber beschweren, wie abwertend ihr Frauen behandelt, und dass es eine schlimme Sache ist, nackte Mädchen zu zeigen und dass Titten nur für den Privatgebrauch da sind. Ich liebe Titten. Ich liebe es, welche zu haben (im Ernst, sie sind der Hammer, und ihr Jungs da draußen solltet euch schleunigst ein paar zulegen, denn ihr verpasst echt was) und, bei der Mutter Gottes, wenn eines von den Mädels da draußen die perfekten Titten hat und sie gerne zeigen möchte, dann soll sie das doch bitteschön tun dürfen. Und überhaupt, haben diese Frauen eigentlich mal auch nur eine Sekunde darüber nachgedacht, welchen Grund sie haben, sich zu beschweren? Keinen nämlich. Wir dürfen wählen, wir haben Rechte und ein paar nackte Mädchen in einer Zeitschrift werden daran nichts ändern. Und davon mal abgesehen: Was für ein Mann findet schon ein zickiges, kontrollierendes und jammerndes Mannsweib attraktiv? Bei mir wäre das bestimmt nicht der Fall. Also, was ich hier sagen will, ist, dass es an der Zeit ist, dass Frauen aufhören, wie kleine Fotzen über andere Leute abzulästern und lieber ein paar Plätzchen backen sollten. Welche mit Schokoglasur wären nicht schlecht.

Herzlichst,

TINA SCHACHTER
Düsseldorf

Wir sind absolut deiner Meinung, Lucy. Und jetzt zeig uns deine Titten und wir geben dir dafür diese Kette mit den glitzernden Plastikperlen.


SPEED-SPUK
Hey Vice,

mein Mitbewohner ist aus Costa Rica. Er hat irgendwie eine ziemlich gute Connection aufgetan und hat mir in letzter Zeit eine Menge —wie er es nennt—„kostenloses, pures, kolumbianisches, unverschnittenes Kokain“ besorgt. Es ist das beste Zeug, das ich je im Leben gezogen habe.

Aber da ist etwas, was ich wirklich seltsam finde: Statt mich unter die Menschen zu mischen und mich darüber zu unterhalten, wie cool Tiefseelebewesen sind, oder die anderen Sachen zu tun, die ich sonst so mache, wenn ich normales, kanadisches (mit haufenweise Meth versetztes) Koks ziehe, habe ich jetzt diese komische, introvertierte Obsession entwickelt, bei der ich alleine in meinem Zimmer sitze und mir Websites ansehe, wo Leute aus der ganzen Welt Bilder von Geistern posten, die sie gesichtet haben, und mich zu Tode grusle, bis ich … na ja … zu heulen anfange. Ist das normal? Ich glaube fast, dass es das nicht ist.

Sind Geister echt, liebes Vice?

HEIDI WALTHER
München

Ja, Geister sind echt. Und was du tust, ist eine absolut akzeptable Art, seine Zeit zu verbringen. Wir mögen dich.


ZWEIFLER
Liebes Vice,

ich finde dieses schizophrene Selbstgespräch über „soziale Verant-wortung“, das ihr die ganze Zeit mit euch selber führt, ziemlich unterhaltsam. Es scheint ja so, als ob ihr der ach so beeinflussbaren Jugend von heute beibringen wollt, dass es cool ist, sich um soziale Dinge zu kümmern, aber nur mit dem richtigen ironischen

Abstand. Ihr versucht euch da echt an einer sehr feinen Gratwanderung. Ich habe aber leider nicht den Eindruck, dass es funktioniert.

Nehmen wir zum Beispiel euren Artikel über die Pferdekämpfe auf den Philippinen. Soll mir da vermittelt werden, dass ich jemanden anrufen soll, damit die ganze Sache gestoppt wird? Oder soll ich mich an den blutrünstigen Fotos aufgeilen? Oder irgendwie beides gleichzeitig?

Sogar die DOs und DON’Ts geraten hier ins Kreuzfeuer: Die Hälfte der Zeit feiert ihr Leute ab, die sich mit Mitte zwanzig noch wie Fünfjährige anziehen, und den Rest der Zeit regt ihr euch darüber auf, dass sie nicht einfach erwachsen werden und etwas Vernünftiges mit ihrem Leben anfangen.

Letzten Monat hat ein Leser geschrieben: „Wisst ihr was cool ist? Einen Scheiß drauf zu geben und zu versuchen, was zu verändern.“ Er liegt damit natürlich komplett falsch: Es ist ein Ding der Unmöglichkeit, gleichzeitig eine Meinung zu haben und cool zu wirken. Denn cool zu sein, beruht im Prinzip darauf, sich einen Scheiß um die Dinge zu kümmern. Aber vielleicht müsst ihr ja nicht immer cool sein?

JAKOB HANSEN
Lübeck

OK, lieber zwiespältiger Freund, hier haben wir einen Rat für dich: Mach dich einfach mal ein bisschen locker, du überspannter Freak. Verbringst du jeden Morgen deine Zeit damit, so lange zu überlegen, ob jetzt der richtige Zeitpunkt zum Scheißen sei, bis du dir in die Hose machst?


FREUND DER VAMPIRE
Liebes Vice,

wer auch immer da draußen behauptet, dass Vampire Weekend lahm sind, hat keine Ahnung von Musik. Überhaupt keine. Textlich. Musikalisch. Songschreiberisch. Nur weil sie cleverer sind als ihr, gibt euch das noch nicht das Recht, sie zu hassen. Und genau das ist es, was ihr macht. Es ist völlig offensichtlich, hier zum Beispiel: „… sie haben einfach nur Graceland in ProTools kopiert und ein paar Vocals drübergelegt.“ Das „einfach nur“ ist überflüssig.

Betta check yo’self fo’ you... na, ihr wisst schon, was ich meine.

JASON
via viceland.de

Schau einfach nächstes Jahr mal wieder bei uns rein, wenn du dir Vampire Weekend schon monatelang nicht mehr angehört hast und dich fragst, was zur Hölle du dir dabei gedacht hast, diese sau-, saulahme Band mal gut gefunden zu haben.


LAGE DER NATION
Vice,

leider glorifiziert, ja feiert Ihr Magazin sogar ein paar der niedersten und bedauerlichsten Akte menschlichen Verhaltens. Die Annoncen sind herabwürdigend. Der Inhalt ist absolut wertlos. Die Artikel bar jeglichen Sinns. Ihr Magazin ist voller schmählicher Beschimpfungen, und das, da bin ich mir sicher, mit vollster Absicht. Was schenkt Ihr Magazin der Menschheit, womit diese nicht schon absolut überschwemmt ist, und warum diese Entschlossenheit, derlei Schund zu verbreiten? Sie bieten Ihren jungen Lesern weder Witz noch Weisheit und es ist betrüblich, dass Sie sich dafür stark machen, die Öffentlichkeit mit einer derartigen Arroganz und Verantwor-tungslosigkeit zu füttern. Ihre Antworten auf die Korrespondenz Ihrer Leser machen darüber hinaus deutlich, dass Sie keinerlei Verantwortung dafür übernehmen, was Sie drucken.

Ich würde sogar soweit gehen, zu sagen, dass sie in Dummheit schwelgen.

KATHLEEN HAY
per E-Mail

Kathleen, im Ernst, ich sage das aus wirklicher Besorgnis um dein Wohlergehen: Wisch dir die Spinnweben von deiner traurigen, vernachlässigten Vagina und komm zurück zur Spezies der Menschen.

Schreibt an VICE, Brunnenstr. 196, 10119 Berlin
oder an briefe@viceland.de

Briefe können aus Platzgründen gekürzt werden.

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