ANALOGE NACHRICHT
Liebe Vice-Redaktion,
da ich aufgrund meiner momentanen Lebenssituation nur sehr selten an eine eurer Ausgaben gelange, wollte ich euch bitten, mir die eine oder andere Ausgabe zuzusenden. Ich bedanke mich im Voraus für eure Bemühungen.
Dies ist der erste handgeschriebene Brief, den wir seit Jahren bekommen haben und seht euch nur mal an, wie hübsch er ist! Eine echte Antiquität. Wir fragen uns, ob er sogar Feder und Tinte dafür benutzt hat. Wenn man darüber nachdenkt, ist die JVA Geldern nicht gerade die Bastille, also, wahrscheinlich nicht, aber richtige Briefe aus dem Gefängnis lassen uns erahnen, wie sich Alfie Douglas gefühlt haben muss, wenn er Briefe von Oscar in die Hände bekommen hat (mal abgesehen vom Schwulsein und der Syphilis).
PORNHASSLIEBE
Heiland,
ich hab euer Magazin seit der ersten Ausgabe gelesen. Die hab ich zufällig gefunden und mich beim Lesen gefreut, weil es lustig war: ultraaggressive schwule Glatzen und so. Seitdem hole ich mir immer das Heft, soweit mir das möglich ist, und lese es gern, meistens komplett an einem Tag. Aber seit einiger Zeit fängt mich eure Zeitschrift an zu langweilen. Berichte über trendige Electrobands (nicht das ich was gegen Electro hab, aber ihr wisst schon), oder wie cool Berlin ist. Außerdem sehen die Models schwul aus und haben keine Bärte, meistens. Und die Frauen von der Werbung von American Appareal (hintendrauf) fangen auch an, gut auszusehen, das stört mich! Die Do’s and Don’ts sind auch irgendwie schwach, weil ihr alles schon mal hattet. Und dann noch einige Berichte über Leute, denen es scheiße geht, weil sie in Afghanistan oder sonstwo leben und ihre Eltern ihnen zum Frühstück Opium verabreichen. Aber wenn ich solche Berichte lesen will, kauf ich mir Die Zeit. Obwohl die ein anstrengend großes Format hat.
Als eure Zeitschrift noch mehr Pornhass hatte, war sie besser. Pornhass ist gut und macht auch vielmehr Spaß. Es wäre wieder an der Zeit, alles und jeden wegzuhauen und Berichte zu schreiben, die einem bei einer Diskussion nicht weiterhelfen, weil die Inhalte viel zu schwachsinnig und asozial sind. Man lernt sowieso schon viel zu viel, wenn man Bücher liest oder Arte schaut und deswegen solltet ihr mich und andere mit Schwachsinn unterhalten. Schwachsinn bringt einen ungemein weiter im Leben. Echt jetzt!
JACOB ALIAS KALLE KANT
per E-Mail
Versucht mal, euch selbst diesen Brief laut und mit der Stimme des kleinen, französischen Jungen aus dem South-Park-Film vorzulesen. Mal sehen, ob ihr das komplett durchhaltet, ohne dabei zu lachen. Wir können es jedenfalls nicht.
GARSTIGE PFERDEKÄMPFE
Hallo Vice,
verdammtverdammt, euer Bericht über Pferdekämpfe hat mir ’nen ekelhaften Alptraum beschert. Das heißt dann wohl, dass der Bericht gut war. Bemerkenswert an der Sache finde ich, dass die Philippinen nach Philipp II. von Spanien benannt sind, dessen Name sich ja mit „der Pferdefreund“ übersetzen lässt … Vielleicht ist diese Metzelei ein total verkorkster Scheißversuch, dem alten Imperialistenmacker nachträglich ans Bein zu pinkeln. So als ob picklige Achtklässler heimlich Bilder malen, auf denen sie ihrer Klassenlehrerin in den Arsch treten … nur mit mehr Blut und Perversität. Das würde auch das dämliche Gegrinse hinter den Bambusstäben erklären … Gott scheint ein massives Alkoholproblem zu haben …
Tschau dawei,
BERND
per E-Mail
AMATEURSPANNER
Liebe Redaktion,
dieser Trottel hält das Glas verkehrt herum. Das Ohr gehört ins Glas und der Glasboden kommt an die Wand. Euer Fotograf, Patrick O’Dell, hätte dem Typen ja ruhig mal helfen können. „Ich konnte den Leuten über mir nicht beim Ficken zuhören, und euer nicht so hilfreicher Fotograf war schuld daran.“ So wie es ist, gibt dieses Bild mir rein gar nichts. Ihr habt kein Recht, euer Magazin Vice zu nennen, wenn der Fotograf es noch nicht mal schafft, die Geräusche von Leuten beim Ficken festzuhalten.
Vielen Dank für gar nichts,
VANESSA STRAHL
per E-Mail
Das Ohr kommt ins Glas? Schwachsinn, du Horst! Jetzt ist deine Dummheit für immer in den Ruhmeshallen der Archive einbetoniert. Falls wir da rausgeschmissen werden sollten, hast du doch nur die obligatorischen 15 Minutes of Fame. Solange, bis die letzte Kopie dieser Ausgabe irgendwo auf einer Müllhalde landet—also laut unserem Terminkalender irgendwann nächste Woche.
Schreibt an VICE, Brunnenstr. 196, 10119 Berlin
oder an briefe@viceland.de
Briefe können aus Platzgründen gekürzt werden.
