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DON’T DREAM IT
Hallo,

habt ihr schon gehört, dass MTV eine Neuauflage der Rocky Horror Picture Show herausbringen will? Uns Sweet Transvestite-Fans passt das natürlich nicht so richtig in den Kram. Ehrlich gesagt, passt es uns überhaupt nicht. Also haben wir uns entschlossen, Stellung dagegen zu beziehen und haben unter www.stoptheremake.com eine Petition dagegen ins Netz gestellt. Wir würden uns sehr über eure Unterstützung freuen. Um genauer zu sein, würden wir für eure Unterstützung sogar Fotos von unseren mit Magic Marker verzierten Genitalien machen. Was nützt schon eine Petition, fragt ihr? Nun, wahrscheinlich nicht besonders viel, wenn nicht die nötige Anzahl von Leuten mit dem nötigen Einfluss dahintersteht. Wir brauchen alles an Einfluss, was wir kriegen können. Und da ich noch nicht berühmt bin, wird mein Name allein einfach nicht ausreichen.

Danke für eure Aufmerksamkeit.

DANIEL
Per E-Mail

Ich weiß nicht, aber wenn du uns fragst, klingt das nach einer ziemlich sehenswerten, komplett überproduzierten Katastrophe. Warum erzählst du den Leuten danach nicht einfach, wie viel toller du die alte Version fandest? Darauf läuft es doch am Ende sowieso hinaus.


HEIRATSVERMITTLUNG
Liebes Vice,

meine Mutter ist ein bisschen in Suroosh Alvi verknallt. Ich bin mir hundertprozentig sicher, dass das wegen des VBS-Specials über die Waffenmärkte in Pakistan ist, das er gemacht hat. Ich bin Pakistani (meine Mutter logischerweise auch) und sie ist im absoluten Liebestaumel, weil er diese „lokale“ Perspektive hat.

Könntet ihr meiner Mutter bitte mal verklickern, dass er mal heroinabhängig war, damit sie aufhört, eine arrangierte Heirat zwischen mir und ihm zu planen (das ist nämlich das, was braune Frauen machen, wenn sie auf jemanden stehen).

Liebe Grüße,

EIN ETWAS ANONYMES BRAUNES MÄDCHEN
Per E-Mail

Hallo, alte pakistanische Frau! Suroosh hat sich früher ordentlich Smack reingezogen. Bitteschön!


RUHE SANFT, GANZE WELT
Befreff: Schlampige Kürbiskopf-Loser
Vice,

Ich dachte früher immer, ihr wärt so cool. Nicht, dass ich mich jemals groß für Vice interessiert hätte—aber ihr seid richtig scheiße! Legt euch mal ein paar Gramm Geschmack zu! Wir haben 2008 und die Welt liegt im Sterben.

MARCIA RITZ
Per E-Mail

Wir mögen die Vorstellung, dass eines Tages ganze Kontinente versinken werden, während riesige Atompilze aus dem Boden wachsen und ein einziges Mädchen dastehen und sich selbst auf die Schulter klopfen wird, mit den Worten: „Zumindest habe ich diesem Magazin wegen seiner Modestrecke die Meinung gesagt!“


ILLUSTRATIONS-SONDERAUSGABE

Obwohl sie nicht die geringste Ahnung hatten, welches Thema diese Ausgabe haben würde—wir schwören, sie hatten wirklich keine Ahnung—haben uns drei Leser ihre eigenen Kritzeleien geschickt. Wenn das mal kein Zufall ist! Hier könnt ihr sie anschauen, ausnahmsweise ganz ohne hasserfüllte Kommentare unsererseits.

HIRSCH-GEMALE
Liebes Vice,

ich hoffe, euch gefällt diese Karte. Es ist ein Hirsch mit Bäumen als Geweih. Ich mag euer Magazin.

Von Herzen,

SHEA

PS: Wenn ihr Honig von einheimischen Bienen esst, verschwinden alle eure Allergien, und wenn ihr Honig von Bienen esst, die giftigen Efeu befruchten, dann werdet ihr dagegen immun, ungefähr so wie der Typ von Princess Bride das mit Iocaine gemacht hat.



DIE BLINDE KATZE AUS HAWAII
Liebes Vice,

euer Artikel über die Frau, die Katzenkleidung herstellt, war super. Vor allem, weil sie von übersinnlichen Geistern geleitet wird. Ich hätte gerne etwas mehr Führung, die jenseits vom Oberflächlichen und Neurotischen ist. Danke, dass ihr uns Leute und Sachen vom anderen Stern zeigt.

Ihr wolltet echte Briefe haben. Wie ihr seht, hebt das nicht gerade das Niveau an, aber dafür könnt ihr DNA-Proben machen und mehr Geist hat es obendrein.

Eure

NATALIE SCHULHOFER







SPATZENHIRN
Liebes Vice,

ich bin 26 Jahre alt und habe es bis jetzt geschafft, ohne eigenes Handy und eigenen Computer zu leben. Ich liebe es immer noch, Briefe zu schreiben. Ich habe sogar ein paar Brieffreunde. Der Traum lebt durch mich weiter! Alle, die ich kenne, kleben ständig an ihren Handys. Ich freue mich jedenfalls darüber, mein Telefon zu Hause lassen zu können. Wir sind eine ziemlich glückliche Familie, meine vierjährige Tochter, ihr Papa und ich. Unser Hund heißt Falkor.

Vice ist wirklich mein Lieblingsmagazin! Ich hebe seit Jahren jede Ausgabe auf und kann mich von keiner Einzigen trennen. Danke fürs Zuhören und macht so weiter!

MICHELLE MARTIN

Schreibt an VICE, Brunnenstr. 196, 10119 Berlin
oder an briefe@viceland.de
Briefe können aus Platzgründen gekürzt werden.

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