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DOS & DON'TS
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Liebes Vice Mag, WIE KONNTET IHR DAS TUN!?! Ich habe in meinem Zimmer (hier in Berlin) gesessen und dieses miese Trash-Format Taff auf PRO 7 gekuckt, und dann erzählten die doch tatsächlich etwas über das Vice Magazine … ich war schockiert! Die haben eure DOs & DON’Ts-Fotografin Brenda begleitet und gezeigt, wie sie Fotos von der hässlichsten Transe überhaupt, nämlich Amanda Lepore, gemacht hat. WARUM, WARUM, WARUM!?!!? Ihr solltet die Produzenten dieser Sendung verklagen, denn die ist so UNTER EUREM NIVEAU, ihr Wichser! Egal … Ich wollte das euch bloß eben mitteilen … Shalom, UFUK (Ja, ich heiße wirklich so. Meine Eltern sind Schuld.) Berlin Wir mögen Amanda Lepore, weil wir eine Schwäche für Spinner haben. Und außerdem warst du es, der die Sendung angeschaut hat, also hör auf, hier rumzunerven. LAST TO KNOW Liebes Vice Magazine, ich will euch schon seit einiger Zeit schreiben, aber ich habe vergessen, was ich sagen wollte. Auf jeden Fall scheint ihr ein Problem mit Typen zu haben, die sich Gel in die Haare machen. Gut, ich habe auch was gegen Gel, aber ich benutze so ein Anti-Kraushaar-Mittel. Wenn ich es nicht mache, sehe ich auf dem Kopf aus wie Albert Einstein. Habt ihr vielleicht ein Problem damit?!? Nächstes Thema: Ich fand es wirklich cool, dass ihr die Fiction Issue gemacht habt. Im Sommer 2005 habe ich euch ja schon unaufgefordert die Türen eures Berliner Büros mit meinem unausgereiften Roman und dem Vorschlag für eine Fiction Issue mit Stories von einigen guten Autoren, die ich kenne, eingerannt. Egal, ob ihr euch erinnert oder nicht, oder ob ihr es überhaupt zur Kenntnis genommen habt. Der Punkt ist doch, dass eure Fiction Issue beweist, dass ich gute Ideen habe und ich wahrscheinlich euren Job machen könnte, wenn ich nur die Chance hätte und über das notwendige Maß an Hartnäckigkeit und Belastbarkeit verfügen würde. Es wäre zu schön, wenn ich es wäre, der seinen Pimmel in die Literatur-Tanten beim Chumley Fashion Shooting steckt. Aber hey—vielleicht ja dann nächstes Jahr. Oder könntet ihr mich eventuell in eure Fußballmannschaft aufnehmen? Ich hab was drauf. Echt jetzt. JULIAN Frankfurt Wir haben eine Fußballmannschaft? GEHEULE AUS SCHÖNEBERG Liebes Vice, warum denken Mädchen eigentlich, dass es OK ist, einfach so über Vibratoren und „das Auffinden des G-Punkts“ zu erzählen und Ausdrücke wie „der Cadillac unter den Vibratoren“ zu benutzen … kommen sie nicht darauf, dass dadurch die weibliche Sexualität zum ekelhaftesten, pseudoklinischsten Wohlfühl-Bullshit auf der Welt verkommt? Vielleicht denken sie ja, dass sie Gleichheit mit Männern herstellen, indem sie „sexuell offenherzig“ sind und „die Augen der Frauen gegenüber ihren eigenen Körpern öffnen“. Es ist doch aber so, dass eigentlich ihre männlichen Pendants diejenigen sind, die aufblasbare Gummipuppen oder diese Fake-Gummi-Vaginas (Würg!) kaufen, und wenn sie drauf angesprochen werden, auf die Tour kommen: „Oh, aber das benutzt doch jeder. Die tun bloß alle so, als wenn sie’s nicht machen.“ Astreine Perverse sind das. Sicherlich ist es doof, wenn sich Leute sich selbst gegenüber schlecht fühlen und denken, dass es was Dreckiges ist, es einem Mädchen oral zu machen, aber bedeutet das gleichzeitig, dass wir unsere Schamgrenze dermaßen runtersetzen müssen, wenn es um Sex geht? Vielleicht lebe ich bereits zu lange in Schöneberg, so dass ich schon blind geworden bin, wenn es darum geht, was akzeptabel ist. Mag sein, dass ich dadurch reaktionäre Ansichten entwickelt habe, aber es ist doch so, dass dieses öffentliche Gelaber über sexuelle Spielarten nicht nur jegliche Attraktion des Verbotenen vernichtet, sondern die Leute auch dazu anhält, ihre Sexualität mit derselben beiläufigen Einstellung zu behandeln, die sie beim Kauf eines Autos oder Klamotten an den Tag legen. Schaut euch doch nur mal den Magic Wand, den magischen Zauberstab, an … das Teil sieht doch aus wie eine Autostoßstange. Ich werde ja regelrecht dazu gezwungen, das sexy zu finden, kann mir allerdings nichts vorstellen, das weniger sexy ist, als der Gedanke daran, wie ein Mädchen sich dieses Teil in die Mumu stopft. Ich trete nicht für eine Rückkehr zur sexuellen Repression der 50er Jahre ein, aber können wir die Schamgrenze nicht wieder etwas höher schrauben, bevor niemand mehr einen hoch bekommt und unsere ganze Spezies ausstirbt? Danke, AXEL Berlin Sorry Alter, aber das kann ich nicht nachvollziehen. Du magst nicht daran denken, wie sich ein Girl einen riesigen Vibrator in ihre Mumu stopft? Du hast Recht, du wohnst echt schon zu lange in Schöneberg. INTIM-AFRO Liebes Vice, leitet bitte meine Danksagung an Amy und Lesley dafür weiter, dass sie endlich mal das Rasieren und Wachsen des gesamten Intimbereichs bei Mädchen als das bezeichnet haben, was es eigentlich ist, nämlich Bullshit. Ich rasiere mich auch bis zu einem gewissen Grad. Aber es scheint ja so, als wenn auch nur etwas mehr Schamhaar als ein millimeterbreiter Streifen eine Riesenbeleidigung männlicher Interessen darstellt. Einmal war es sogar so, dass ich einen Typen mit nach Hause genommen habe, der es mir mit dem Mund machen wollte und dann so „Whoa uhhh OK!“-mäßig drauf war. Als er mir meinen Slip auszog, beschloss er, mich nicht mehr zu lecken—als hätte ich dort einen undurchdringlichen Buschdschungel! Später stellte sich dann heraus, dass er in diversen anderen Belangen auch nicht besonders weit vorne war. Was mich aber wirklich nervt, ist, dass Mädels in Sachen Schambehaarung zu diesem vorpubertären Level gezwungen werden, wohingegen Typen das Recht zu haben scheinen, sich Afros wachsen zu lassen. Das geht ja soweit, dass sich einem die Haare zwischen den Zähnen verfangen, wenn man auch nur daran denkt abzutauchen. Wenn die wollen, dass wir aussehen wie Zehnjährige mit Titten, dann fordere ich, dass sie sich selbst in haarlose Kids zurückverwandeln sollen, um zu sehen, wie super sich das anfühlt. SARAH Per Post Wir werden deine Danksagung definitiv an Amy und Lesley weiterleiten … das heißt—vorausgesetzt, wir können uns mit der Machete einen Pfad durch den Schamhaar-Jungle, der sie umgibt, bahnen. Schreibt an VICE, Gipsstr. 3 RGB, 10119 Berlin oder an briefe@viceland.de
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