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Was Frauenprodukte angeht, bin ich ziemlich bewandert. Ich würde mich sogar als einen wahren Kenner bezeichnen. Es ist weder eine Lüge noch Übertreibung, wenn ich sage, dass ich über die letzten 42 Jahre hinweg mehr als zwei Tonnen Exkremente von Frauen konsumiert habe. Wenn ich Nicht-Exkremente mit einbezöge, läge ich näher an vier Tonnen. Du siehst also, dass das kein vorübergehender Zeitvertreib für mich ist. Ich lebe dafür, eine Toilette für GIRLS zu sein. Mein Leben hätte wirklich keinen Sinn mehr, wenn ich nicht mehr an das Zeug rankommen würde. Über all die Jahre hinweg habe ich 150.000 Euro in meine Leidenschaft für Scheiße investiert. Natürlich ist dieses Geld gut angelegt, aber mein Leben geht zu Ende, und ich will meine letzten Tage zu einem großen und glamourösen Event machen. Von DEINER Perspektive aus gesehen, bin ich nur ein altersschwacher und ekelerregender alter Scheißefresser. Für dich besteht mein einziger Nutzen darin, mir so viel Kohle aus dem Kreuz zu leiern, wie es geht. Aber aus meiner Sicht habe ich meine Schuldigkeit getan und meine Zeit abgesessen—und so großartig das alles auch gewesen sein mag, will ich von jetzt an nur noch das Beste. Wenn ich eines Tages in meinem Schaukelstuhl auf der Terrasse eines Altersheims sitze, will ich mich an die Gesichter von GIRLS wie DIR erinnern und in Gedanken an die Düfte schwelgen, die du mit mir zu teilen bereit warst. Ich brauche und will solche Erinnerungen als Stütze in diesen letzten Tagen. Nebenbei bemerkt: Ich lutsche und esse auch gern benutzte Monatshygieneprodukte, Abflusshaar, Finger- und Fußnägel, Bauchnabelfusseln, Popel, benutzte Haut-pflaster, abgehacktes Zeug, Schnodder und alles andere, was dein perfekter Körper zu produzieren in der Lage ist. Vielleicht können wir zukünftig noch mit anderen Artikeln neben den Pisse/ Kacke-Paketen ins Geschäft kommen? Tschüssi erstmal, DEINE Toilette, turdboy.
PS: DU hast geschrieben, dass DU wegen meiner E-Mail fast kotzen musstest. Entschuldige, aber könntest DU dann in den Kacke-Behälter kotzen? Ich bezahle auch extra dafür. Danke.
Abschließend möchte ich sagen, dass ich sehr dankbar dafür bin, entdeckt zu haben, wie viel Geld und kostenlose Unterhaltung man sich durch besessene Masochisten und sozial unangepasste Sonderlinge verschaffen kann. Ich empfinde es als eine unschätzbare Möglichkeit, Stress abzubauen und mein Selbstwertgefühl zu steigern. Ich würde es ja allen Mädels empfehlen, aber das würde Umsatzeinbußen für mich bedeuten … Also Ladies, rackert euch schön weiter an den Stripteasestangen ab. Danke.
TIERNEY CEARA
PRAKTISCHE TIPPS
Hier lernt ihr, wie man Sachen verkauft, die normalerweise gewaschen, runtergespült oder weggeworfen werden. Als Erstes solltest du dir unbedingt eine Digitalkamera besorgen. Keiner dieser perversen Loser will die Katze im Sack kaufen. Diese Typen wollen Bilder sehen. Bilder von GIRLS. Wenn dich das nervös macht, kannst du dein Gesicht verdecken, das machen viele Verkäuferinnen. Du musst dich auch keinesfalls nackt zeigen.
Die meisten Schlüpferschnüffler wollen, dass ihre Höschen so voll wie möglich mit weißem Muschisekret sind. Mach’s dir selbst, behalte deine Unterhose an—super! Du kannst dir deine Höschen auch in deine Vagina stecken. Es reicht allerdings auch völlig, sie ein paar Tage lang zu tragen. Sollte deine Periode einmal den pinkfarbenen Spitzentanga versauen, den du gerade für 100 Dollar verkaufen wolltest, gibt es keinen Grund hysterisch zu werden. Erklär deinem Abnehmer die Situation. Diese Typen sind in der Regel unterwürfig und verständnisvoll. Im schlimmsten Fall wartet er anderthalb Wochen, bis du das Ding gewaschen und noch mal getragen hast. Im besten Fall bettelt er dich an, ihm das Teil so zu schicken und bezahlt dir noch Extra-Kohle für die Tampons.
Socken und Schuhe sind also in der Vorbereitung wesentlich unkomplizierter. Ein paar Stunden Workout im Fitnesscenter in ungewaschenem Schuhwerk produzieren ein erotisches Geruchsparadies für deine Käufer. An dieser Stelle sollte ich noch erwähnen, dass ein Vakuumverschlussgerät ein unentbehrliches Utensil für Verkäuferinnen ist, um eine maximale Frische zu gewährleisten.
Extreme Fetischartikel sind am schwierigsten zu verpacken. Toilettenartikel wie Pisse und Scheiße müssen in luftdichten Behältnissen verpackt werden und oft verlangt der armselige Kunde, dass die Ware per Expresszustellung an ihn versandt wird, damit er sie so schnell wie möglich nach dem Austritt genießen kann. Speichel wird schon nach ca. einem Tag hart, so dass er zum Wichsen nicht mehr zu gebrauchen ist (wahrscheinlich werden diese Freaks einem Blow-Job nie näher sein als dem abgepackten Speichel). Wenn du ihn aber in ein Behältnis mit Schraubverschluss füllst, hält er mindestens doppelt so lange. Tampons besitzen von allen Artikeln die geringste Haltbarkeit. Nach nur wenigen Stunden verfärben sich Menstruationsausscheidungen und riechen wie eine pilzbefallene Vagina, die ein verwestes Baby auskotzt.
Schlussendlich solltest du nie vergessen, einen Brief in das Paket mit der Ware zu packen, in dem du dem Typ für den Kauf des ganzen Krempels dankst oder ihn erniedrigst (je nachdem, wie er drauf ist). Diese einfache geschäftliche Grundregel vermittelt ihnen ein wenig Selbstwertgefühl, gibt ihrem schlüpferschnüffelnden, scheißefressenden Dasein einen neuen Sinn und ist somit ein Garant für gute Umsätze in der Zukunft. |
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Dieses Foto habe ich dazu benutzt.
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Die Mutter meines Ex-Freunds hat mir vor einer Weile diesen roten Tanga zu Weihnachten geschenkt, was ich echt unheimlich fand. Ich habe ihn für €64 an irgendeinen Trottel verkauft, damit er draufwichsen kann.
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| Glitzernder Tanga, für €92 an einen Irren verkauft, der auf den Geruch von Arschlöchern und schmutzigen Füßen steht. Er fixiert seine Fetisch-objekte mit einem Stirnband vor seinem Gesicht und nennt mich „Pookie-Licious Snuggle-Bunny.“ |
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Du denkst wahrscheinlich, dass deine Oma das beste Marmeladen-rezept hat, aber ich wette, sie kann sie nicht für €30 pro Glas verkaufen.
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Heiße pinke See-Through Unterhose, für die ich €59 bekommen habe. Schön und einfach..
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Die Profite sprudeln nur so aus mir raus..
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WORKING GIRL | 1 | 2 |
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