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DOS & DON'TS
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 eit Urzeiten und überall auf der Welt machen hübsche junge Mädchen Geld mit den Fantasien älterer Männer. In der Regel ist dafür Körpereinsatz erforderlich: Strippen, auf den Strich gehen oder sich vor laufender Kamera in den Arsch ficken lassen. Obwohl all diese Sachen fabelhaft sein können, bin ich mir ziemlich sicher, dass die meisten Mädchen, die das machen müssen, nicht nur ihren Job, sondern auch ihre Väter und sich selbst hassen. Da ich ein Genie bin, habe ich eine Möglichkeit entdeckt, Kohle aus diesen degenerierten Perversen zu ziehen, ohne mich dabei allzu sehr erniedrigen zu müssen. Ich muss sie dazu noch nicht mal treffen, geschweige denn anfassen.Als ich gerade mal süße 17 Jahre alt war, wurde ich von einem vereinsamten Pissetrinker angemailt. Er fand mein Bild auf der Online-Datingseite facethejury.com anscheinend ziemlich gut und nervte mich jeden Tag mit Fragen: Was für Strumpfhosen ich trage, wie oft ich die trage, ob ich schon mal auf einen Typen gepisst hätte, ob ich ihn doch bitte, bitte treffen könnte, um auf ihn zu pissen und so weiter und so fort. Ich versuchte gar nicht erst nett zu ihm zu sein, aber dadurch wollte er nur noch mehr mit mir reden. Eines Tages erzählte er mir, dass meine Pisse heilig sei und ich sie in Flaschen abgefüllt an andere verzweifelte Pissetrinker verkaufen solle. Ich ging auf seinen Vorschlag ein und sagte ihm, er könne meine Pisse für 100 Euro kaufen. Der Loser konnte den Deal gar nicht schnell genug abwickeln, und ich legte ihm noch ein Paar Strumpfhosen für weitere 100 Euro bei. Damit begann für mich etwas Krankes aber Wunderschö-nes. Schnell wurde mir klar, dass ich nahezu alles, was an mir wächst oder aus mir raus kommt, an irgendwelche Cyber-Freaks in Amerika verkaufen kann. Seitdem habe ich fünfstellige Dollarbeträge durch den Verkauf meiner abgeschnittenen Fußnägel, meiner Kacke, meiner Pisse, meiner Spucke, meiner Kotze und so ziemlich allem, was ich sonst noch so aus meinen Körperöffnungen holen kann, erzielt. Hinzu kommen außerdem beträchtliche Umsätze aus meinem Geschäft mit getragenen Slips, Strumpfhosen, Socken und Schuhen. Dabei habe ich wohl so ziemlich alles kennen gelernt, was sich in den Niederungen der Fetisch-Community herumtreibt. Im Folgenden möchte ich mein profundes Wissen mit euch Mädchen teilen. Ich bin sicher, dass es euch zugute kommen wird, egal welchen Weg ihr einmal einschlagt. Zumindest wird es euch guten Gesprächsstoff für eure nächste Familienfeier liefern. Im Grunde kann man zwischen drei Haupttypen unter den Perversen unterscheiden, die die Abfallprodukte meines Körpers online kaufen. Ich werde alle drei vorstellen und je einen exemplarischen E-Mail-Ausschnitt hinzufügen.  Wenn du denkst, dass du zwischen den Beinen schlecht riechst, ist es Zeit, dein Ego ein bisschen aufzupäppeln, indem du deine Schlüpfer inklusive Vaginalsekret Gewinn bringend verhökerst. Als Faustregel gilt: je mehr Vaginalschleim und Arschgeruch du da reinkriegst, desto besser. Schlüpfer sind bei mir die meistverkauften Artikel. Das macht Sinn—haben wir nicht alle wenigstens einen Freund oder Verwandten, bei dem es uns nicht wirklich überraschen würde, wenn er den Wäsche-korb seiner Schwester nach smegmabesudelter Unterwäsche durchwühlt?! Diese schlüpfergeilen Perversen gibt es da draußen en masse, und wenn es nach ihnen ginge, würden sie ihr ganzes Leben lang auf Händen und Knien rumrutschen, um ihre Nasen unter fremde Miniröcke zu halten. Das Geniale daran ist, dass du nicht mal deine Brüste zeigen musst, um an ihre Kohle zu kommen, weil sie nichts so scharf macht, wie ein simples Foto einer in ganz normale Baumwollschlüpfer verpackten Muschi. Nichts leichter als das. Die meisten Käufer sind relativ normale Typen, andere hingegen gehen folgendermaßen ab: Ceara, ich bin gerade so dermaßen erregt, dass mein kleiner süßer Kollege am liebsten aus der Unterhose springen würde. Du würdest ihn aber gar nicht sehen, weil er ca. Minimohrrüben- oder Wiener-Würstchen-groß ist. Trotzdem produziert er eine Menge Wichse. Nach zwei Tagen ohne Wichsen krieg ich fast eine Mundfüllung voll zusammen. HHHmmm, ich liebe Wichse im Mund!!! Ich hoffe, du kannst mir ein Paar RICHTIG DRECKIGE SCHLÜPFER machen, die nach deinem Arsch riechen!!!! ICH LIEBE LECKERE STINKENDE BREMSSPUREN!!!!! Bis bald dann—HOFFENTLICH!!! Danke, PEEWEE  Man könnte meinen, dass Typen mit einem Fußfetisch die perfekten Partner sind: Sie massieren dir die Füße, bezahlen dir die Pediküre und lieben es, nach Schuhen zu shoppen. Bedauerlicherweise beschränken sich die meisten Fuß-Freaks nicht auf derartig komfortabele Aktivitäten und reihen sich somit schnell in die Riege der armseligen Kunden ein. Im Grunde sind alle Typen mit einem Fußfetisch bis zu einem gewissen Grad unterwürfig. Manche würden eine unausstehliche Freundin akzeptieren, wenn sie es ihnen nur besonders gut mit den Füßen besorgen kann. Andere hingegen wären bereit dafür zu bezahlen, Hundescheiße von der Schuhsohle eines Mädchens lecken zu dürfen und ihr danach noch für den Gefallen danken. Mit ein paar schönen Füßen lassen sich eine Menge wertloser Sachen verkaufen, und wenn man besonders viel Glück hat, bekommt man auch mal eine detaillierte Beschreibung, wie der bestellte Artikel benutzt wurde: Ceare, hallo Schatz!! Wie versprochen habe ich die 67 Euro mit PayPal geschickt. Ich war so aufgeregt, dass ich den Zahltag gar nicht abwarten konnte!! Es ist ein Privileg, deine stinkigen Füße riechen zu dürfen!!! Ich werde mir in einem Sportladen ein elastisches Stirnband kaufen, so dass ich mir deine kleinen Socken gegen die Nase pressen kann und dabei die Hände noch frei habe. Dann stelle ich mir vor, wie ich an dein Bett gefesselt bin und du mich zwingst an deinen Füßen zu schnüffeln und es mir dabei mit der Hand besorgst!!!!! SCHWUPS!! Und schon ist es passiert!! Ich hab einen Ständer in meiner Hose, während ich das hier tippe!! Siehst du, was du mit mir anstellst, Ceara?! Du bist ein unglaublich begehrenswertes kleines geiles Ding!!!! Ich liebe dich, Baby!! B.W. Was für ein Loser! Dieser Typ war außerdem ein glücklicher Käufer meiner speziell angefertigten Zehenmarmelade. Die Herstellung ist ziemlich einfach: Ein großes Glas billiger Marmelade kaufen, die Füße damit einreiben, die Marmelade dann wieder abkratzen und in kleine 120g-Gläser abfüllen. Die habe ich dann für 30 Euro das Stück verkauft. Der Typ hat mir später geschrieben, dass er Sandwichs mit Erdnussbutter und Zehenmarmelade gemacht hat und sie dann mit seinen nichts ahnenden Kollegen zum Mittag gegessen hat. Wahrscheinlich hat das seinem sozialen Leben einen beachtlichen Schub verpasst. TIERNEY CEARA
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