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IAGRA
Welche Frau findet es bitte toll, fünf Stunden lang zu rammeln? Welche moderne Frau hat die Zeit dafür? Habt ihr schon mal versucht euch vorzustellen, was passieren würde, wenn ein Mädchen Viagra nehmen würde? Eine lesbische Bekannte von uns hat mal mit ihrer Freundin welches genommen und uns Folgendes darüber berichtet: „Es war der mieseste Sex, den wir je hatten. Die Klitoris ist ja eine Art kleiner Penis, also sind sie angeschwollen und hart geworden. Wir haben EWIG gebraucht, um zu kommen. Zugegebenermaßen ist das technisch gesehen genau das, was Viagra erreichen soll.“ Faszinierend.

Siehe auch: Vagina, Vaterkomplex, Viola Swamp


ACHSEN
Wachsen tut weh. Wachsen tut richtig weh. Aber da wir nicht wollen, dass die Jungs an unseren Schamhaaren ersticken, wenn sie uns lecken, tun wir ihnen den Gefallen. Was aber ist mit Mädchen los, die alles wachsen? Wir verstehen den Sinn von Bikini Wax und sogar den vom sogenannten Betweeny Wax (ist nur was für jüdische und italienische Mädchen), aber ein Brazilian Wax, wo kein einziges Haar zurück bleibt, ist dann doch ein bisschen zu viel des Guten. Zwischen den Beinen wie ein fünfjähriges Mädchen auszusehen, ist einfach nur pervers. Wenn ein Mann darauf steht, solltet ihr ernsthaft darüber nachdenken, ob er nicht vielleicht pädophil veranlagt ist. Tut mir leid, aber das ist einfach so. Wir verstehen, dass nicht jedes Mädchen Bock hat, untenrum wie Frida Kahlo im Gesicht auszusehen. Wir stimmen außerdem zu, dass die persönliche Haarpflege wichtig ist. Aber das heißt nicht, dass man wie ein Pornostar aussehen muss. So sieht kein Mensch aus. Sex ist peinlich, komisch und schmutzig, mit Haaren und stinkenden Achselhöhlen. Das sind genau die Dinge, die es oft am heißesten machen.

Siehe auch: Wanderpokal, Wasserstoffperoxid, Wellness, Wendy Williams, Wendy O. Williams, Wanda Sykes, Wichsen

V steht für Viagra

-TRA TEURE HANDTASCHEN
Sind wir die Einzigen, die die Popularität von €10.000 teuren Handtaschen mit Namen wie „Clive“ und „Eliza“als störend empfinden? Ernsthaft, das ist der Ort, wo man seine Tampons aufbewahrt. Natürlich mögen Mädchen hübsche Handtaschen. Das kommt daher, dass eine Handtasche ein Symbol für die Vagina ist—sie ist klein, samtig und hübsch. Und man möchte immer und immer und immer wieder etwas in sie reinstecken. Trotzdem, eine gute Tasche braucht vor allem a) jede Menge Reißverschlusstaschen und muss b) groß genug sein, damit unser ganzes Gerümpel rein passt. Denn wie Alison in The Breakfast Club richtig erkannt hat: „Du weißt nie, wann du das nächste Mal improvisieren musst.“ Falls die Handtasche außerdem noch ein süßes Herzchenmuster hat und viel glitzernder Plunder an ihr dranhängt, um so besser. Aber in Wirklichkeit zählt, was drin ist—pack dir also nützliche Sachen in die Tasche und verleihe sie. Die Leute werden von deiner Großzügigkeit beeindruckt sein! Auf jeden Fall mehr als von einem Preisschild.

Siehe auch: Xanadu, X-Chromosom, Xena, die Kriegerprinzessin (wir vermissen diese Sendung jeden Tag)


OU
You are a girl! Du bist ein Mädchen und ein Geschenk, ein Regenbogen, ein Sonnenstrahl. Du schenkst Leben und isst voll Stolz und Entschlossenheit verbotene Früchte. Du bist wunderschön und lass dir ja von niemandem etwas anderes einreden. Für uns Mädchen gibt es ein paar einfache Gebote. Eines davon ist, dass Eifersucht Mädchenliebe killt. Wenn du dich also das nächste Mal mit ein paar Freundinnen gegen ein Mädchen verbündest und sie zum Heulen bringst, weil sie was mit deinem Ex angefangen hat, denke daran, dass es nicht cool ist, so etwas zu machen! Außerdem ist Matthias, Sven oder Marc dir doch sowieso egal, schließlich hast DU IHN abserviert.

Eine andere Sache, die man nie vergessen sollte, ist: „Bier auf Wein, das lasse sein. Wein auf Bier, das rat ich dir.“ Denn auf der Bordsteinkante zu sitzen und sich beim Kotzen von Frauke das Haar aus dem Gesicht streichen zu lassen, sieht auch überhaupt nicht cool aus!

Ernsthaft, du bist ein Mädchen, und du solltest auf einiges vorbereitet sein. Wenn du deinem Typen von einer tollen Idee erzählst, wundere dich nicht, wenn er zu seinen Kumpels rennt und sagt: „Hey Jungs, hört euch mal meine tolle Idee an!“ Da du ein Mädchen bist, macht dir das nichts aus, denn so sind wir nun mal. Oder denkst du, Yoko hat es auch nur im Geringsten gestört, als sie John Lennon vom Frieden erzählte und er dann so tat, als hätte er das Ganze erfunden? Hat er natürlich nicht.

Du bist clever. Du hast niemandem was zu beweisen. Du kennst die Wahrheit, also tu nicht so, als wüsstest du es nicht. Das rückt uns nämlich insgesamt in ein schlechtes Licht.

Siehe auch: Yoga, Yoko Ono

Z steht für Zauberstab, Hitachi

AUBERSTAB, HITACHI
Dieses Gerät, besser bekannt als der Ferrari unter den Vibratoren, ist die Antwort auf all deine Gebete für einen Orgasmus. Wenn du noch keinen hast, kauf dir einen. Sofort. Und hör auf, Briefe an Glamour zu schicken, in denen du erklärst, wie man durch Geschlechtsverkehr zum Orgasmus kommt, das glaubst du doch selbst nicht. So wie Diamantenringe Finger brauchen, braucht die Klitoris Vibrationen.

Siehe auch: Zeitschriften extra für Mädchen, Zicken, Zu-spät-Kommen, Zwangsprostitution

LESLEY ARFIN AND AMY KELLNER


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