NEWSLETTER

ILLE
Wir haben die mal während der Schulzeit genommen, um unsere Periode in den Griff zu bekommen. Das war keine schöne Erfahrung. Sie schmeckt wie Metall, und man wird das Gefühl nicht los, Drogen zu konsumieren. Außerdem bekommt man riesige Titten, im schlimmsten Fall sogar Bartwuchs. Die Pille ist eine widerliche Droge. Allerdings gibt es auch viele Mädchen, die damit hervorragend klar kommen. All diejenigen beglückwünschen wir hiermit herzlich. An die Freunde der Mädchen, die die Pille nicht nehmen: Tut uns leid, Jungs. Einfach rausziehen, ihr seid jetzt keine 17 mehr, das schafft ihr.

Siehe auch: Patti Smith, Pickel, Pink, pink, PMS, Poly Styrene, Polygamie, Pupsen


UIZFRAGEN AUF MYSPACE
Mädchen denken sich diese blöden MySpace-Quizfragen nur aus, um geheime Botschaften an Typen zu schicken, in die sie verknallt sind. So, jetzt wisst ihr es.

Siehe auch: Queen Elisabeth, quatschen


OM-COMS
Rom-Coms sind romantische Komödien (Harry & Sally ist die Mutter aller Rom-Coms). Komischerweise kennen wir mehr Jungs, die diese Filme mögen als Mädchen. Ihr braucht bloß mal unseren Chefredakteur zu fragen. Rom-Coms sind perfekt für einen Sonntagnachmittag. Beim Wäschezusammenlegen kann man sich wunderbar Sachen ansehen wie E-Mail für dich, Weil es dich gibt, Solange du da bist und The Truth About Cats and Dogs. Das ist eins der wenigen Dinge, für die wir uns wirklich ein bisschen schämen Es scheint, als wären diese Filme darauf ausgelegt, weiblichen Singles Hoffnung zu machen, dass sie ihre bessere Hälfte doch noch finden werden. Und dass alles OK ist, weil die netten Jungs und die dicklichen Mädchen immer als Letzte an der Reihe sind … macht euch also keine Sorgen, es kommt alles in Ordnung. Und herzlichen Glückwunsch, liebe Hollywood-Bosse—ihr schafft es immer wieder, dass wir auf eure Tricks reinfallen!

Siehe auch: Rasieren, Reden am Telefon, Reden über alles, Regina Spektor, The Runaways

S seht für Schokolade

T steht für Tangas Foto von Getty

CHOKOLADE
Liebe Männer: Bitte kauft uns Schokolade! Gebt dafür so viel Geld wie möglich aus und schenkt sie uns hübsch verpackt in allen Geschmacksrichtungen, die ihr auftreiben könnt. Aber bitte überreicht sie uns nicht persönlich. Schickt sie uns per Post, damit wir uns nicht lange bedanken müssen, sondern uns damit sofort ins Bett legen können, um sie hinunter zu schlingen. Danke.

Siehe auch: Sara Silverman, Selbsthilfebücher, Sensibilität, Schamhaare, Schulmädchen-Report


ANGAS
Liebe Tanga-Freundin, nur eine Frage: Wozu die Quälerei? Ich besitze einen einzigen Tanga und den trage ich auch nur, wenn alles andere in der Wäsche ist. Dabei vergesse ich vorher jedes Mal, wie verdammt nervig die Dinger sind und erwische mich dann dabei, wie ich ständig versuche, mir diese Schnur aus der Arschspalte zu ziehen. Das muss man sich mal überlegen: Man läuft freiwillig mit einer Schnur zwischen den Arschbacken rum. Und warum? Etwa weil es heiß aussieht, wenn du dich vorbeugst und die Kerle dieses kleine Stoffdreieck rauskucken sehen? Was ist bei dir nur schief gelaufen? Schickst du deine Kinder auch in den Supermarkt zum Kindergarten, oder wie darf ich mir das vorstellen? Tangas sind total prollig! Wenn du nicht willst, dass man deinen Schlüpferrand unter der Hose sieht (was übrigens ziemlich sexy sein kann), dann trag doch einfach ... gar nichts! Wie schockierend! Und mach dir keine Sorgen, dass die Leute deine Muschi sehen, wie bei Paris und Lindsay. Diese Mädchen wollten ihre Vaginas vorzeigen. Warum auch nicht? Vaginas sind tausendmal hübscher als Tangas.

Siehe auch: Tampons, Tina Fey, Torschlusspanik, Tussis


NICORNS
Alle Mädchen lieben Einhörner. Und wir lieben alle den Film Das letzte Einhorn. Und der Titelsong dieses Films ist unser Lieblingslied, und wir haben eine kalligrafische Abschrift des Textes gleich neben dem Poster hängen, auf dem ein Strauß Rosen quer über einen Flügel verteilt ist. Wenn wir dieses Lied hören, ziehen wir uns alle unsere Spitzenschuhe an, setzten uns eine von diesen venezianischen Faschingsmasken auf und tanzen durch unser Zimmer und singen: „When the last eagle flies over the last crumbling mountain/ And the last lion roars at the last dusty fountain/ In the shadow of the forest/ Though she may be old and worn/ They will stare unbelieving/ At the last unicorn … I’m alive! I’m alii-iiive!“

Siehe auch: Undine, Unterwäsche, Uterus


CONTINUED
THE VICE GUIDE TO GIRLS | 1 | 2 | 3 | 4 | Next>