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EMINISMUS
Es macht uns stocksauer, wenn irgend so eine Tulpe sagt, dass sie keine Feministin ist. Wenn es für dich in Ordnung ist, vergewaltigt zu werden und im Leben keine anderen Optionen zu haben, als entweder eine Babymaschine oder eine Prostituierte zu werden, OK, dann bist du wahrscheinlich keine Feministin. Aber wenn du gern von Verhütungspillen Gebrauch machst und es bevorzugst, nicht von deinem Herren—ich meine Ehemann—verdroschen zu werden, dann bist du eigentlich schon eine und kannst gleich damit aufhören, dir die Beine zu rasieren. War nur ein Scherz. Der Feminismus hat irgendwann einen schlechten Ruf bekommen, aber er bedeutet nicht, dass du eine humorlose Jungfer sein musst und keine ironischen Zeitungsbeiträge voller alberner Geschlechterklischees verfassen darfst. Feminismus heißt einfach nur, dass du dich selber respektieren sollst.

Siehe auch: Flirten, Ficken, Frauenliteratur, Frauenparkplätze, Frauenquote


-PUNKT
Oh, der G-Punkt. Wie finde ich den G-Punkt? Wo kann ich 500 Bücher darüber kaufen, wie man den G-Punkt findet? OK, zum letzten Mal: Wenn du einer Lady den Finger in die Vagina steckst und in einer Art „Komm mal her“-Bewegung direkt hinter diese schwammige Stelle tippst, bist du richtig. Es fühlt sich für die Lady normalerweise ziemlich toll an, und wenn du Glück hast kommt sie dir direkt ins Gesicht. Und damit Schluss, Aus, Ende!

Siehe auch: Gesichtscreme, Ghost World, Golden Girls, Girls United

I steht für Ice Skating Photo by AP

K steht für Kondome

OROSKOPE„Oh mein Gott, du bist echt eine Waage!“, sagte Kati, nachdem sie mir gezeigt hatte, wo in der Cafeteria der Mixer für die Jogurt-Shakes steht. Es war mein erster Arbeitstag bei Herrn Schwarz, dem Boss der Anwaltskanzlei, bei der ich einen Sekretärinnenjob ergattert hatte. Oh, ich meine natürlich meinen Job als „persönliche Assistentin“. Mann, ich bin so vergesslich—stimmt also, wahrscheinlich bin ich tatsächlich eine echte Waage! Kati war so süß. Nachdem sie mir eine Diet Coke angeboten hatte, sagte sie mir noch, wo ich meine Nike-Schuhe verstecken konnte. Gott sei Dank war Kati Zwilling. Wir waren kompatibel für eine lebenslange Freundschaft. Jetzt wusste ich, dass ich es in Berlin schaffen würde!

Siehe auch: Hauswirtschaft, Heathers, Helen Love, H&M, Hormonschwankungen


CE SKATING
Die feinen Kreiselbewegungen. Die todesmutigen Sprünge. Die glitzernden Kostüme. Minderjährige Mädchen, die gegeneinander antreten müssen und zum Heulen gebracht werden. Mädchenhafter als Eiskunstlauf geht es gar nicht. Es ist die einzige olympische Sportart, die uns wirklich interessiert. Na ja, und Gymnastik, was ja im Prinzip dasselbe wie Eiskunstlauf ist, nur ohne Eis. Oh, und das Schwimmen der Männer, weil das sexy ist.

Siehe auch: Intimacy, I’m with the Band von Pamela Des Barres


OB
Müssen wir dazu wirklich noch etwas sagen? Im 21. Jahrhundert? Müssen wir wirklich noch mal betonen, dass wir smart sind und Wert darauf legen, unser eigenes Geld zu verdienen, weil wir keine Lust haben, nett zu reichen Vätern, Freunden oder Verehrern sein zu müssen, wenn wir ein neues Paar Schuhe wollen. Männer arbeiten, Frauen arbeiten, beide können das super—Basta. Aber leider gibt es noch eine Vielzahl retardierter Chefs, die Frauen weniger Geld für die gleiche Arbeit bezahlen: In Deutschland verdient eine Frau im Schnitt 20–30 % weniger als ein Mann. Den Chefs sei an dieser Stelle gesagt: Wir können uns gerne Mal treffen und über all eure Komplexe sprechen. Reden hilft.

Siehe auch: „Ja“ sagen und „Nein“ meinen, Jojo-Effekt, Jungfrauen, Jungs


ONDOME
Mädchen hassen Kondome auch. Aber es ist nun mal der Job des Typen, sie NICHT anzuziehen. Wenn wir ihm das dann auch noch sagen müssen, fühlen wir uns wie die allerletzten Schlampen. (Aus pädagogischen Gründen schreiben wir hier noch mal ausdrücklich hin: Seit 1981 ist bekannt, dass es AIDS gibt. Man stirbt daran. Kondome schützen. Peace.)

Siehe auch: Kamasutra, Karma, keine Lust auf Analsex haben, Klitoris


ESBEN
Nur weil wir Mädchen sind, bedeutet das nicht, dass wir genau wissen, was in Lesben vorgeht. Dem Klischee nach kommen sie vom Land, haben unvorteilhafte Kurzhaarfri-suren, schminken sich nicht und haben in ihrer frühesten Kindheit schlechte Erfahrungen mit ihrem Onkel gemacht. Klischees heißen nicht umsonst so—deswegen: Wir haben keine Ahnung von Lesben. OKAY?!?

Siehe auch: Lästern, Lecken, Lustmolche, Louis Vuitton-Taschen (gefälschte aus China)


EAN GIRLS/GIRLS CLUB (DER FILM)
„Ich hasse dich nicht, weil du fett bist, du bist fett, weil ich dich hasse.“ Da habt ihr sie, die beste Zeile aus dem besten Film über Mädchen im Teenageralter, seit John Hughes Molly für Macaulay verließ (übrigens keine clevere Entscheidung). Man hätte eigentlich denken sollen, dass Lindsay Lohan das eine oder andere gelernt haben sollte, nachdem sie in einem Film mitgespielt hat, in dem es darum geht, wie man sich nicht wie eine dämliche Teenagertussi verhält. Auch egal. Tina Fey ist hier die wirkliche Heldin. Wir sehen uns hundertmal hintereinander die DVD an und wünschten, wir hätten das Script geschrieben.

Siehe auch: Malone, Männerfreundschaften, Mannsweib, Masturbation, mehr wollen, als er bereit ist zu geben, Menstruation, Mütter

N steht für Nice Tits Foto von Yonathan Thiang

ICE TITS
Titten mag jeder. Titten sind das Allerbeste. Außer unsere eigenen. Die sind viel zu klein, groß, spitz, hängend, schief—was auch immer. Mädchen mögen ihre Titten nie. Es ist wie ein Fluch. Aber ihr müsst Folgendes wissen: Richtige Männer lieben richtige Titten. Richtige, wabbelige Titten, die zur Seite fallen, wenn man auf dem Rücken liegt. Keiner will harte, unechte Silikontitten, außer Pornofetischisten und gegelte Prolls. Oder würdest du wirklich wollen, dass diese Plastikdinger deinen Intimbereich bearbeiten?

Siehe auch: Nancy Drew, „Nein“ sagen und „Ja“ meinen, Nikki Corvette, Nonnen, Nymphomanie


NE NIGHT STANDS
Es gibt eine Regel: Männer dürfen nach einem One-Night-Stand niemals (wirklich niemals!) sagen: „Normalerweise mache ich sowas nicht.“ Kuscheln ist auch total daneben. Das ist unser Job, OK? Ihr solltet dezent, unverbindlich und freundlich sein. Außerdem wünschenswert: Seid ein bisschen dreckig, nehmt uns ran, gebt es uns. Ja, ganz richtig gehört, wir wollen das. Das Problem ist nur, dass wir es nicht sagen können, weil ihr dann meint, wir seien billige Schlampen. Also, einigen wir uns in Zukunft darauf, den Lady-like-Benimm-Kodex zu vernachlässigen. Im beiderseitigen Interesse. Bis dann.

Siehe auch: Ödipuskomplex, Orgasmus, Östrogen


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