Crystal Meth ist in letzter Zeit wieder groß im Kommen—und nicht nur bei dem üblichen Publikum aus homosexuellen Clubkid-Typen mit Glitzer im Gesicht. Erst letzten Monat wurde bei einer Razzia in der mondänen Citywohnung des Vizepräsidenten einer der größten Banken der Vereinigten Staaten ein stattliches Meth-Labor ausgehoben. Ups!
Zu blöd, dass er mich nicht angerufen hat, bevor die Cops bei ihm vorbei kamen. So ausgefuchst wie ich bin, hätte ich nur ein oder zwei Stunden gebraucht, um sein Meth-Labor in ein berei-cherndes Handwerksprojekt zu verwandeln. Dann wäre er jetzt schon von etwas Neuem abhängig—von Terrarien! Sie bedeuten Spaß für die ganze Familie, sind sehr viel entspannender als Meth und außerdem wesentlich preiswerter. Und, wenn man sie einmal in Gang gebracht hat, sind Terrarien in sich geschlossene Ökosysteme. Normalerweise halten sie mit ein bisschen anfänglicher, liebevoller Aufmerksamkeit ein ganzes Leben lang.
So kommst du in nur sieben einfachen Schritten von einem Meth-Labor zu einem Terrarium …
ART DIRECTOR UND MODEL JUDI ROSEN, KLEIDUNG VON JUDI ROSEN NEW YORK
FOTOS STEVEN KREBS
REQUESITE AMY HENRY
TERRARIUMSBERATER ROYCE MEIER
MAKE UP SARAH EGAN
BESONDERER DANK AN DIANA KINSCHERF, MISS NOVELLO-VITALE, UND MARTHA VON HICKS NURSERY
You know that if the DOs & DON’Ts didn’t exist these two people wouldn’t be like this. In other words, you’re welcome, eyeballs.
It feels great to buck societal norms and go with your heart. If you feel like you are Lisa-Bonet-fucked-Boy-George, tell your seven-foot-tall body to take a hike. If you feel like a skinny goth kid that’s into hip-hop now, throw your middle-age, stockbroker head in the garbage. You’re you. A fucking loser. And nothing should hold you back from that.
