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„FESTE FEIERN“-SCHILD
Das ist, was man „Armut feiern“ nennt. Du bekommst nicht genug Arbeitslosenunterstützung? Kannst keinen Job finden? Hartz IV bringt dich um? Du hast genug davon, jeden Tag Reis und Kartoffeln zu essen? Scheiß drauf. Geh einen trinken, wenn möglich mit einem Mädchen auf deinem Schoß. Lass sie deine Schmerzen lindern, während deine Frau das macht, was sie soll: Hart in der Schmiede arbeiten, Löffel machen für einen Euro die Stunde. .
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WEHRMACHTSZIPPO
Wir bewundern wirklich den deutschen Sinn für Selbstironie. Amerikanische Feuerzeuge mit so offensichtlicher Symbolik zu importieren, ist so zynisch, dass wir auch anfangen könnten, rumänische Kinder in die EU zu schmuggeln, mit der Begründung, dass es „einen Markt für alles gibt“. Scheiße, vielleicht ist Kapitalismus am Ende doch nicht so toll. |
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NO NAME CREME
Das Lustige an der Semiotik ist, dass man Teile davon verstehen kann, aber die kulturellen Aspekte bleiben ein Rätsel. Wir haben diese Creme in einem Laden namens „Billiger als in Polen“ gefunden. Sie sieht so aus, riecht so und kostet exakt so viel wie das berühmte Original, also warum machen die sich überhaupt die Mühe? Auch hier wird Armut gefeiert. Es ist genau wie bei diesen reichen Kindern, die sich wie Penner anziehen, weil sie sich schuldig fühlen. |
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SCHLÜSSELANHÄNGER
Die Message sollte klar genug sein: Bildung, genau wie AIDS, ist eine Epidemie. Sie zerstört dein Leben, dein Geld, deine Freunde und dein Immunsystem. Sie stigmatisiert dich für den Rest deines Lebens. Man muss das ganz besonders deutlich machen, vor allem in Gebieten, in denen Bildung als etwas Wichtiges angesehen wird, etwas, dass dich aus der Misere rettet. Aber das tut sie nicht. Sie ist schlecht für dich. Am besten hörst du ganz schnell auf, zur Uni zu gehen und fängst an, am Fließband zu arbeiten oder, noch besser, Drogen zu verkaufen.
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PHALLISCHE WASSERKANONE
Habt ihr schon mal eine von diesen Robby Bubble Flaschen mit alkoholfreiem Champagner für Kinder gesehen? Die Verpackung ist voll mit sexuellen Untertönen, die es zum perfekten Geschenk für jeden Freud-Fan machen. Das hier geht aber noch ein bisschen weiter. Auch das haben wir im örtlichen Spielzeugladen gefunden.
Wie man sehen kann, zeigt die Packung ein 12-jähriges Mädchen, das einen riesigen, kanonenförmigen Strap-On trägt, mit dem sie gerade eine sprichwörtliche Wasser-Ejakulation hat. Mal im Ernst, was ist heutzutage mit den Art-Direktoren und Marketing-Chefs los? Jemand muss ihnen vernünftige Aufgaben geben, die ganze Freizeit, die sie haben (die dann zu Dingen wie dem professionellen Suchen nach weirden Pornos im Internet führt), fängt langsam an, ihre Arbeit zu beeinflussen. |
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TOTENKOPF-STEMPEL
Als wir Kinder waren, hatten wir diese falschen Tattoos, die in den Kaugummipackungen drin waren. Auf ihnen war immer die Comicfigur drauf, die zu diesem Zeitpunkt in Mode war, und auch wenn sie aus heutiger Sicht schwul aussehen, sah man früher damit wie ein richtiger Bad Boy aus, wenn du sie auf deinem Arm hattest. Aber die Zeiten haben sich geändert. Die Kinder in Schwedt müssen nur in den örtlichen Spielzeugladen gehen, um diesen pseudo SS-Totenkopf-Stempel zu kaufen und die Angst vor Rechtsradikalismus in den Medien anzustacheln. Das ist, wie zu jemandem auf Acid zu sagen, dass sein Gesicht anfängt, grün zu werden. Es verschlimmert das Problem eigentlich nur.
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BOCKWURST
Dieser fettige Herzinfarkt auf einem Teller, die Hauptnahrung auf unserer Reise, war so köstlich, dass wir es immer noch schmecken können. Die Wurst ist dick, gallertartig, salzig und enthält absolut nichts, was natürlichen Ursprungs ist. Die Gurke ist ebenso riesig und innen ganz weich. Das Toast ist außen knusprig und in der Mitte ganz schlabberig. Wir hatten leider keine Zeit, uns in Ruhe hinzusetzen und die örtlichen Spezialitäten zu probieren. Wenn man fünf Tage lang nur das zum Mittagessen bekommt, fängt man an, total kaputt zu gehen, man bekommt Schmerzen in den Beinen und Pickel im Gesicht. Du fühlst dich, als wärst du zu einer Säule aus Salz geworden, was auch mit den Leuten in Sodom and Gomorrha passiert ist—das kommt in einem Buch vor, das sich Die Bibel nennt. |
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