FOTOS VON TAZ DARLING
STYLING VON ALDENE JOHNSON
KOORDINIERT VON TOM LITTLEWOOD & ANITA CRAPPER
Tom: Cambridge Hockey Blues Blazer, Cambridge Blues Cricket-Pullover, Cambridge Hockey Blues Krawatte und Cambridge Blues Cricket-Mütze von Ryder and Amies, Hemd von Oliver Spencer, Hose von Fred Perry, Schuhe von Azor |
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 ie Cambridge-Universität ist bekannt für ihre elitären Klubs und Vereine, die Mitgliedern exklusive Vorteile bieten und ihnen Kontakte zu einem riesigen Netzwerk aus Ehemaligen herstellen, die heute in den einflussreichsten und bestbezahltesten Jobs des Landes arbeiten. Diese Leute regieren die Welt.
Wenn man Mitglied einer dieser Gangs wird, gehört man automatisch zu Englands wichtigstem Boys Club, der gegenwärtige Chancellor der Universität etwa ist Prince Phillip.
Um Zutritt in diese Vereinigungen zu bekommen, muss man sich aller-dings Aufnahmeritualen stellen, die auch in einem Hell’s-Angels-Club nicht fehl am Platz wären. Pisse trinken, kotzen, Krankenhausaufenthalte und Erniedrigungen im großen Stil gehören dazu. Wir unterhielten uns mit den hohen Tieren der Vereine, um herauszufinden, wie das alles funktioniert.
| Joe: Anzug von Nerve, Hemd von Taylor and Wright, Marguerites Krawatte, Uhr von Black Dice, Schuhe von Kickers |
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NAME: Joe Marwood
ALTER: 21
NAME DES VEREINS: The Marguerites Club
POSITION IM VEREIN: Frauenbeauftragter
Vice: Was ist der Marguerites Club?
Joe: Wir sind die Christ’s College Men’s Sporting Society, gegründet 1899. Unser Ziel ist der Erhalt der sportlichen Exzellenz des Christ’s College. Wir haben unseren Stammtisch meist mittwochs oder sonntagabends, und es ist immer ein Haufen hübscher Frauen da, die neugierig sind, was „sportliche Exzellenz“ bedeutet. Der Club schmeißt auch Partys, wo die Studenten dem akademischen Stress und der Anspannung entfliehen.
Gibt es spezielle Kleidung, die eure Mitglieder tragen? Bestimmte Jacken für einige Leute oder so?
Mitglieder sind berechtigt, die Vereinsfarben zu tragen, kastanienbraun, marineblau und weiß. Allen anderen würde ich das nicht empfehlen.
Was ist euer Aufnahmeritual?
Neue Mitglieder werden am so genannten „Suicide Sunday“ aufgenommen, dem Sonntag vor der weltbekannten May Week. Drei Teams aus bereits etablierten Mitgliedern statten den voraussichtlichen Neulingen unangemeldet einen Zimmerbesuch ab und servieren ihnen einen „Welcome Drink“, irgendwann zwischen sieben und neun Uhr morgens. Die Teams haben kreative Freiheit, was die Zutaten der Drinks betrifft. Man sollte aber bedenken, dass anderthalb Liter Spirituosen vor dem Frühstück für einen ziemlich einzigartigen Tag sorgen. Das Frühstück sollte man definitiv nicht vergessen. Danach geht es für alle Mitglieder auf die Klubfeier im Garten des Vorsitzenden, wo ein paar hundert Leute eingeladen sind. Die Neulinge betrachten wir übrigens als noch nicht bereit, um mit Frauen zu sprechen und wer es doch tut, muss eine Strafe zahlen.
Hat euer Verein irgendwelche bekannten Ex-Mitglieder?
Die meisten, wenn nicht alle unserer früheren Mitglieder sind heute unglaublich reich und berühmt. Schließlich haben wir auch nur die angesehensten Gentlemen in unseren Reihen. Wir können natürlich keine Namen nennen, denn es wäre nicht angemessen, jemanden gesondert hervorzuheben. Man muss eigentlich nicht erwähnen, dass alle Marguerites, damals wie heute, bedeutende Menschen sind.
| Andy: Blazer von Crow and Jester, Hemd von U are U, Ferrets Fliege und Schal von Ryder and Amies, Hose von Seal Kay, Schuhe von Azor |
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NAME: Andrew Middleton
ALTER: 20
NAME DES VEREINS: The Ferrets
POSITION IM VEREIN: Großer Meister
Vice: So, die Ferrets. Erzähl uns mehr.
Andrew: Die Ferrets sind der universitätseigene Trinkerverein für Männer mit einer gemeinsamen Leidenschaft: Alkoholgenuss. Früher wurden die Mitglieder nur unter den Leistungssportlern der Universität ausgewählt, aber da man inzwischen glaubt, dass Alkohol und Sport nicht so gut zusammen passen, mussten wir unsere Suche ausweiten.
Gibt es spezielle Vereinsregeln?
Unsere Halstücher dürfen nicht gewaschen werden, und man muss alles trinken, was vor einem steht oder in den Trichter gefüllt wird. Bei einem unserer Ausflüge hat ein Typ eine viertel Flasche Wodka mit etwas Pisse gemischt. Ein anderer hat sich geweigert, die Pisse zu trinken, also warteten die anderen, bis er besoffen war und pissten ihn dann voll. Tabasco oder „Dave’s Insanity Sauce“ sind ein Standardzusatz zu all unseren Drinks. Das Aufnahmeritual findet am Ende der Nacht statt. Um ein Ferret zu werden, muss man eine Flasche Portwein auf Ex durch ein Kondom trinken. Man muss das Kondom aufbeißen, aber wenn man zu fest zubeißt oder zu viel Wein verschüttet, muss man es noch mal machen. Nicht alle eingeladenen Kandidaten kriegen am Ende ihren Port, manche mögen wir einfach nicht. Als ich aufgenommen wurde, musste ich mich unter ein Bierfass stellen und trinken, bis ich gekotzt habe. An den Portwein wird man sich sowieso nicht mehr erinnern, weil man vorher schon so viel anderes getrunken hat. Als großer Meister möchte ich demnächst verstärkt Tequila trinken lassen. Die Session beginnt um zehn Uhr morgens, bis nur noch einer steht. Einmal baten wir einen Neuling, uns mit einem Partytrick zu beeindrucken, also zog er sich aus und hielt seinen Schwanz in „Dave’s Insanity Sauce“. Den Rest der Nacht verbrachte er mit dem Versuch, das Zeug wieder abzuwaschen, weil es so gebrannt hat. Die meisten Neulinge landen in ihrer ersten Nacht im Krankenhaus oder im Gefängnis. Einer ist mal auf einen spitzen Zaun gestürzt und war acht Wochen im Krankenhaus.
Hat euer Verein berühmte Ex-Mitglieder oder Ehemalige?
John Crawley.
| Alun: Downing Patricians Blazer von Aitken and Niven, Hemd von Taylor and Wright, Strickjacke von Fenchurch, Hose und Schuhe von Paul Smith, Gürtel von Ben Sherman |
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NAME: Alun Rees
ALTER: 21
NAME DES VEREINS: The Gentlemen Patricians
POSITION IM VEREIN: Militant sein und hart saufen—keine offizielle Position
Vice: Mir gefällt der Klang eures Namens, The Patricians. Kann ich eintreten?
Alun: Nein. Wir wurden 1977 von einem Gentleman namens Robert Watson gegründet. Ursprünglich war die Gründung eine Reaktion auf den „Griffins Club“, den Trinkerverein des Downing College. Um nämlich dort Mitglied werden zu können, musste man ein guter Sportler sein. Die Patricians, oder „Pats“, gibt es extra für jene Gentlemen, die gerne saufen aber nicht unbedingt sportlich sind.
Was für Positionen oder Titel gibt es in euerm Verein?
Es gibt eine Hackordnung bei den Patricians. Der Präsident ist der dienstälteste Patrician, immer im dritten Jahr, und er hat das Sagen. Er organisiert die sommerliche Gartenparty und Stammtische mit weiblichen Trinkervereinen. Er bestimmt auch den Ablauf des wöchentlichen Saufgelages jeden Freitagabend. Allgemein kann man sagen, dass sein Wort Gesetz ist. Sein Stellvertreter ist der Sekretär, der im zweiten Jahr ist und folglich der nächste Präsident wird.
Was ist euer Aufnahmeritual?
Man muss mindestens acht Pints in zwei Stunden trinken. Das nennen wir „eight before eight“. Kotzen wird hart bestraft, denn es geht darum, das Bier unten zu behalten. Acht Pints sind aber das absolute Minimum und es ist wirklich nicht viel. Alles unter elf gilt als ziemlich schwach. Bei seiner Aufnahme vor zwei Jahren trank unser Präsident zwanzig Pints in zwei Stunden und musste sich nur einmal übergeben. Der Präsident muss bei seiner Vereidigung außerdem ein Pint mit Faal Curry wegkippen. Diese Curry-Restaurants verlangen oft, dass man vorher eine Krankenversicherung abschließt. Mit schicken Ritualen, wo man sich fein anzieht und isst und so, haben die Patricians nichts am Hut.
Öffnet ihr euern Mitgliedern Türen in bestimmte Bereiche/Unternehmen?
Viele enden bei einer Bank, bei der Stadt, Anwälte, Kaufmänner etc. Ein „Ex-Pat“ wird sich immer freuen, jemanden aus dem gleichen Verein einzustellen.
CONTINUED:
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