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Scherzartikelläden sind das Paradies! Zwischen der ganzen essbaren Unterwäsche, den penisförmigen Feuerzeugen und aufziehbaren Modellhunden, die mit Frauen poppen, gibt es da so allerhand bunte, nett verpackte Instrumente für Sabotage und Vandalismus, die Kindern nicht nur Spaß, sondern noch dazu RACHE versprechen. Du hast an der Schule einen Feind? Tu ihm Furzpulver in die Limo. Deine Mutter ist eine blöde Kuh? Steck dir ein paar Kapseln falsches Blut in den Mund und tu so, als hättest du einen epileptischen Anfall. Wir haben im örtlichen Scherzartikelladen gerade jede Menge Knete auf dem Kopf gehauen und haben unseren elf Jahre alten Kumpel Jimmy gebeten, den ganzen Scheiß für uns zu testen, um rauszukriegen, ob irgendwas davon wirklich so gut ist, wie es auf der Packung aussieht.

		Niespulver: Wow! Dieses Zeug sieht stark aus: Eine Nase voll reicht sicher aus, um die komplette Berliner U-Bahn hochgehen zu lassen und tausende unschuldige Menschen zu verstümmeln und in einen frühen Tod zu treiben. Jimmy: Ich bin in das Zimmer von meinem Bruder gegangen, als er geschlafen hat und habe ein bisschen von diesem braunen Puder auf seine Oberlippe getan. Ich hab gewartet und gewartet, aber es ist nichts passiert. Ich hab sogar selber was davon genommen. Es ist dann hinten im Rachen kleben geblieben, aber niesen musste ich davon nicht. Enttäuschungsfaktor: 10/10
		Juckpulver: Ohhh, das juckt! Der Kunde auf der Packung erleidet echte Höllenqualen: Er sieht aus, als würde er vor lauter Verzweifelung gleich eine Niere auskacken. Tanzt da ein Schwarm Killerbienen in seiner Unterhose Conga? Aber nein: Er hat nur gerade ein wenig von diesem fantastischen Juckpulver aufgetragen. Jimmy: Ich habe es meinem Vater vor zwei Tagen in alle seine Unterhosen geschüttet, aber ich hab nicht gesehen, dass er sich jucken musste. Vor kurzem sind wir dann im Kino gewesen und ich dachte, vielleicht fängt er an, sich zu jucken, weil es da ziemlich heiß war. Hat er aber nicht. Enttäuschungsfaktor: 7/10
		Der Horrorfinger: Oh mein Gott, der Horror! Der pure, höllische, ungetrübte Horror eines fetten, blutigen Fingers. Jimmy: Der ist ziemlich schlecht. Ich hab ihn mir auf den Mittelfinger gesteckt und hab so getan, als hätte ich mir in den Finger geschnitten, als ich einen Apfel geschnitten habe, aber mein Vater hat mir nicht geglaubt und hat gesagt, ich soll mit dem Quatsch aufhören. Es sieht noch nicht mal wie ein Finger aus. Enttäuschungsfaktor: 9/10
		Schäumender Zucker: Mann, das Zeug sieht wirklich nach einer echten Schaumparty aus! Sogar der Hund kotzt Schaum—und das tun Hunde sonst nie. (Hunde können außer Schokolade alles essen, ohne dass ihnen was passiert.) Jimmy: Ich habe meinem Vater eine Tasse Tee gemacht, als er nach einem harten Arbeitstag nach Hause kam und hab die ganze Packung rein getan. Er hat den Schaum gar nicht mitgekriegt und hat die ganze Tasse ausgetrunken. Kann sein, dass ich ihn ein bisschen vergiftet habe, weil, bestimmt darf man das nicht trinken. Ich dachte, dass es dann so was macht, wie das, was auf der Packung drauf ist. Da ist ein Bild von so 'nem fetten Mann, der Kaffee oder so was trinkt und die Tasse schäumt total über. In echt ist das überhaupt nicht so. Enttäuschungsfaktor: 7/10
		Knoblauch Bonbons: Auf der Packung sieht man, wie giftige Schwaden aus dem Mund von so 'nem fetten Clowntypen auf eine junge französische Dame zuwallen, die diesen seltsamen Geruch scheinbar sehr anziehend findet. Hat die 'nen Schaden? Jimmy: Ich hab sie meinen Freunden angeboten, als sie mich besucht haben und hab so getan, als wären es Zitronenbonbons. Meinem Freund Josh ist schlecht geworden und seine Mutter musste ihn abholen. Mein Vater hat mit mir geschimpft, aber es ist echt nicht meine Schuld. Ich dachte, sie schmecken bestimmt okay und sind einfach ein bisschen geschmacklos, aber ehrlich gesagt sind sie ziemlich fies. Ich würde sie nicht essen. Sie schmecken genau wie Knoblauch. Enttäuschungsfaktor: 3/10
		Stinkbomben: Das sind echte Profidinger, oder? Wenn man der Packung glaubt, sind sie so, dass man sie während des Krieges vielleicht über einem vietnamesischen Dorf hätte abwerfen können, um zu Tode erschrockenen Kindern die Haut vom Leibe zu brennen und einen Pfad der Vernichtung zu hinterlassen, dessen Nachwirkungen noch Generationen später die Gene der lokalen Bevölkerung vergiften würden. Jimmy: Die riechen echt schlimm. Ich hab sie alle auf einmal bei uns im Garten auf den Gehweg geworfen und ich musste ins Haus rennen, um von dem Gestank wegzukommen. Es roch zehn mal schlimmer, als wenn mein Opa einen fahren lässt. Auf der Packung steht: „Setzt einen wirklich höllischen Gestank frei.“ Der Gestank ist nicht höllisch, aber er ist schon echt schlimm. Ich musste mir die Nase zuhalten, obwohl ich im Haus war und alle Fenster zu hatte. Enttäuschungsfaktor: 1/10
		Furzgas: Selbst in der verrückten Welt, in der wir leben—ist etwas Ekelhafteres vorstellbar, als eine Sprühdose voller Furze? Der Typ auf dem Behälter muss sich die Nase mit einer Klammer zuhalten, weil es so schlimm riecht—so eklig ist das Zeug. Jimmy: Ich dachte, da kommt dann so grünes Gas raus, wie ein riesiger grüner Furz, aber es ist nicht so schlimm, wie es auf der Dose aussieht. Ich hab überhaupt keine Gaswolken gesehen. Mein Vater hast es nicht mal mitgekriegt, als ich es im Haus versprüht habe, obwohl ich fast die ganze Dose versprüht habe. Es riecht nicht so wirklich nach Furz. Eher ein bisschen nach Chemie. Enttäuschungsfaktor: 8/10
		Big Bang Seife: Diese Produkt muss ziemlich toll sein—das sieht man schon daran, dass der Typ so ausflippt, dass er noch nicht mal mitkriegt, dass eine nackte, fette Frau mit Dauerwelle beim Anblick seines kleinen Pimmel gerade voll abgeht. Jimmy: Ich wollte das ins Bad legen, damit jemand kommt und wenn er es benutzt vor Schreck in die Badewanne springt oder so, aber als ich es aus der Packung genommen habe, war es schon kaputt. Das Teil, das den großen Knall machen soll, war von dem Seifending abgegangen und als ich versucht habe, dran zu ziehen, ist es mir am Finger auseinandergebrochen und hat mich dabei geschnitten. Das ist sehr gefährlich. Mein Finger tut weh. Das ist doof. Enttäuschungsfaktor: 26/10
		Schwarze Gesichtsseife: Was ist schlimmer, als wenn man zu spät zur Arbeit kommt, weil man sich dieses schwarze klebrige Zeug aus dem Gesicht kratzen musste, das irgendein fieser, aber extrem witziger Scherzkeks mit der normalen Seife vertauscht hat? Wenn man der Illustration auf der Packung glaubt, könnte diese Seife Leuten den Job kosten, was dann wiederum wirtschaftliche Folgen hätte und die gesamte westliche Welt ins Elend stürzen würde. Probieren wir es aus! Jimmy: Ich dachte, es soll einem das Gesicht richtig schwarz und hässlich machen? Ich hab es mir gleich nach dem Aufwachen ins Gesicht geschmiert und mein Gesicht wurde ein bisschen grau davon, aber dann ist es einfach wieder abgegangen, ohne dass ich es gemerkt habe. Totaler Schrott. Einmal hat so'n Clown mir das auch schon mal gegeben und es hat auch nicht funktioniert. Ich hab wahrscheinlich nicht viel erwartet, weil es vorher schon mal nicht funktioniert hat. Ich glaube, es sollte besser „leicht graue Gesichtsseife“ heißen. Enttäuschungsfaktor: 89,67/10